• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

История одной ненависти.

Я подумала, что стоит начать писать хотя бы от безысходности, что, может быть, так станет хоть немного легче. Это же как поговорить. И тут все может быть абсолютно честно. А такой роскоши, как быть до конца откровенной, я себе позволить не могу ни с кем, хотя вариантов масса. Я напишу об этом. Распечатаю. И сожгу. Ты же всегда говорила, что я показушница. Будь правой, детка, у тебя это не так часто получается.



Пафосно так: целую вечность назад, а на самом деле меньше полутора лет... Смешно и горько. Какая относительная штука время... Я потратила на тебя 1,5 года жизни. И что это значит? Ничего. Я даже понять не могу, чего мне жалко, неужели времени? Для человека так не ценящего жизнь, это смешно. Обманутых надежд всегда жалко. Несостоявшегося счастья. Ты вроде как выбираешь коробочку со счастьем, а тебе достается фиг. Понятно - неприятно)) И я, наверное, никогда не пойму, как все так получилось, почему... Хотя ответ куда как прост и не раз уже произнесен: ты меня не любила. И даже на последующий вопрос: зачем тогда? ответ есть. И он не менее прямой и не менее очевидный: хотелось. И будем милосердными ко мне и и остаткам моего чувства собственного достоинства: хотелось не поиздеваться, не самоутвердится, а выстроить идеальное счастье. Такая вот глупая попытка чужой жизнью окупить эксперимент: выгорит - отлично. Не выгорит - не страшно. Сделка с минимальными рисками. Но ослепленные желанием никогда не видят такую мелочь как отсутствие не то что бы одной детальки в в ворохе элементов в этой грандиозной стройки счастья, отсутствует целая масса... и все рушится, как бы даже оба ни старались. А если еще и не старались...

Смешно... смешно... смешно.

Когда смотришь на ситуацию хотя бы годичной давности, всегда кажется, что была такой дурой... А если учесть, что любой момент жизни когда-то станет прошлым с годичной давностью, то дурой я являюсь постоянно))

26 ноября 2012 года... Ночь в клубе, счастья полные штаны: меня пригласили!!! И стойкое ощущение: всех люблю!!! Собственно, я не слишком изменилась за это время) все еще всех люблю))

Почти все мои дурости были по пьяни...Я не оригинальна. Но и не столько уж выпила. Все весело. Я, наверное, никогда не пойму как все произошло... Ты уезжаешь... я подхожу попрощаться... в руках бокал шампанского... я точно помню, что наклонилась поцеловать тебя в щеку... доли секунды... и мы целуемся. Ни одной мысли, только удовольствие и счастье. Фоном слышу голос, кажется, Оксаны: забирай её... Вика хватает тебя за руку и утаскивает к выходу. Я замечаю только ТВОЮ улыбку. Ни кто в мире так не улыбается. Только ты. И искорки эти твои сияющие в глазах....

13:10 

История одной ненависти.

Потом была твоя смс и долгие разговоры с девочками, что все это ничего не значит... Я сидела на работе и часами кликала по твоей странице в вк. Плохо помню всю череду событий. Встреча в кафе, помню как выбегала из дома, снимала какие-то смешные деньги в банкомате (дорога-чай)... как ты держала меня за руки и целовала кончики пальцев... И это было невозможное, бесконечное счастье. Разговор на ступенях в "Малевиче". Ты помнила как в первый раз меня увидела, что говорила... и я тебя вспомнила... до этого ты у меня ассоциировалась совсем с другим днем. Ты говорила, что я ничего не теряю, наоборот, ты. Какая забавная это ложь оказалась в итоге.Посиделки у тебя дома в первую неделю декабря... поцелуй на пороге. Что за чем следовало я совсем не пойму... "Ночь футбола", мы едем к тебе, такие смелые твои прикосновения и "Десятое королевство" фоном. Каждый раз мне приходилось возвращаться туда, где я живу... соблюдение правил приличия.

Я уезжаю домой на два месяца. Мы пишем друг другу каждый день... почти каждый день. Я живу от сообщения к сообщению. Но при этом все слишком похоже на игру. Я не верю до конца в происходящее. Тебе не верю. Но все очень и очень красиво. На НГ мы гадаем на киндерах и мне попадается белый медвежонок. Моя Умка... Все хочется отдать его тебе, но никак не могу.

Я возвращаюсь в День Св. Валентина. Усилием воли, чтоб не з0атягивать уезжаю из дома, к тебе... Самара. Москва. Питер. Разбираю вещи, выхожу в инет... Ты. Все по прежнему сказочно. В тот же вечер мы встречаемся. Кино. "Дневник памяти". Мы держимся за ручки в маленьком темном зале кинотеатра без попкорна. На всех и на все наплевать. Впереди - вечность.

16:36 

История одной ненависти.

Помню, как попала тогда на ДР Дженни... Так мало времени на встречу, так хочется увидеть тебя... и я бежала по Садовой на своих каблуках, чтоб хоть часок побыть с тобой.И опять же, была совершенно счастлива. Все выглядело таким реальным, ты была так убедительна...

Мой ДР. Я еду к тебе, провожает из клуба Вика, твой неизменный сосед. Я захожу в двери, на часах чуть за 12, первые минуты моего 27-летия. Вся твоя комната заставлена свечами... очень красиво... Шампанское, фильм, ночь... Твои руки настойчивые и нежные... Целовать тебя можно до бесконечности... наша первая ночь, мой первый раз... Я растеряна и скована, ты разочарована... и можно было бы все понять, если бы хотелось. Но ты делаешь выводы и эти отношения уже не спасти. Хотя я об этом и не догадывалась.

Ты все больше злишься, что я не переезжаю, я окончательно договариваюсь с Максимом, собираю вещи на первое время и съезжаю от Леши. Готовлюсь к тому чтоб отметить ДР. Собственно сам праздник, вполне ничего. Ночь в клубе, я счастлива... пьяна и веду себя глупо. Ты с кем угодно, только не со мной. Максим напивается как раз к моменту как я протрезвела, надо ехать домой, мне так не хочется уезжать от тебя, но ты успокаиваешь... 26 февраля... В следующий раз я увидела тебя 3 марта. Свободный микрофон, ты сама прислала мне ссылку на мероприятие, я вписываюсь, придумываю эту хрень с рубашкой и плюшевым медведем... Ты странная, но картинка еще не складывается. Отчитала, переволновалась... Ты выступаешь последней. Я смотрю на тебя и дыхание перехватывает... Как ты хороша!.. Я не осознаю того, что ты говоришь... а потом как то разом все резко доходит. Стихи... признание... откровенное... не мне. Все в твоей жизни всегда было не мне. Я выбегаю из зала прям в этой дурацкой рубашке, бармен успокаивает... Я жду тебя, жду... а ты все болтаешь с Рудиком, Яной, Никой... еще с кем-то... Я стою рядом и не понимаю что сказать, но что-то нужно. Максим пытается меня увести, но мне уже не до меня. Я не помню что тебе тогда говорила, убеждала в чем-то наверное... я хватаю тебя за руки, притягиваю к себе, целую... ты на секунду замираешь, но решение уже принято, ты резко отталкиваешь меня, надеваешь улыбку и уходишь к друзьям. До меня до сих пор не доходит.

8 марта. Ты смертельно обижена. Я позволяю оскорблять тебя своим друзьям. Я ничего не понимаю. Еду на тупую работу, после дозваниваюсь до Вики, она объясняет, что на стене у Инессы некрасивая запись, я звоню в Самару, все выясняется, это не о тебе... Тебя я сегодня не увижу, так что еду к Леше, не хочется в праздник быть одной. Звоню тебе все объяснить, чтоб ты не обижалась... Пытаюсь поговорить, но ты сказала, что ты в машине, разговоры отвлекают водителя... Я настаиваю... и ты произносишь что-то вроде: "Я люблю другую, неужели ты не слышала меня третьего на микрофоне?" И кладешь трубку. Слышала... Очевидное становится ясным даже для меня... Смс: "Прости, я не могу ломать себя". Ответ, чисто мой: "Я люблю тебя. Я хочу чтоб ты была счастлива". Словно свет погас. Я закрываю лицо руками, слезы просто катятся. Я умираю.

12:54 

История одной ненависти.

Сначала я не знала как жить. Но, спасибо ненормальной работе, думать было особо некогда. Бесконечным кошмаром рабочий стресс вымотал мне за 1,5 месяца все нервы, я была на грани истерики, зато не сходила с ума по тебе и не доставала. 15 марта умерла бабушка. Я уехала домой на неделю. Когда я шла через свой двор по привычной диагонали, в голову пришли первые строчки о тебе. Маленький такой стишок. Хотя нет, это был второй. Первый вряд ли бы ты когда то увидела. Прости мне эту вполне человеческую слабость) Я вернулась в Питер. Мне хотелось чтоб ты пожалела меня. Я написала тебе о бабушке, ответ был вежливый до неприличия и сквозил явным "мне не до тебя".

7 апреля на втором свободном микрофоне я читаю этот стишок. Все прозрачно... Ты подсаживаешься ко мне за столик и даже обнимаешь... Твое самолюбие потешено сполна. Оно того стоило.

Работа выматывала. Нервы сдавали. Я начала болеть тобой. Это как заходить в воду... все глубже и глубже... с каждым шагом.

Как уволилась - свободного времени стало куда больше и меня понесло. Стихи, стихи... Каждая минута о тебе. А в конце апреля случилось невероятное. Как начался тот разговор? Не знаю... но твоя фраза "я и так каждый вечер сдерживаю себя, чтоб не написать приезжай", останется в моей жизни как тату. Для меня это был сигнал к действию. Все говорили, что не стоит, что кончится тем же... я не слушала.

Я приехала к тебе поздно, ты пустила, даже обняла. Так мило прижалась ко мне всем телом, что я во все заранее поверила. Мы дорисовывали открытки для ветеранов к 9 мая, ты показывала фотографии и много говорила о себе. Ты ничего не обещала и это полностью развязывало тебе руки. Но в этот раз я почему-то так безоговорочно верила, что ты ко мне что то чувствуешь! Как я это себе придумала?

В кои то веки я была уверена, что смогу. Ага, смогла. Я бегала за тобой как собачонка. Ирочка щелкала пальцами, Анечка бежала... Все внимание только тебе. Не сработало. Тогда я вообще не понимала с чего ты психанула. Не дала не единого шанса и обвинила меня все в той же чуши: будущего у нас нет, я не готова к серьезным отношениям... Я спорила, доказывала, что все могу, а попутно даже, что у тебя ко мне есть чувства... Очень умно. В общем, я в чс оказалась в итоге. Если что-то не по твоему - все выливается в скандал.

В итоге я начала сходить с ума. Ужасная сцена в клубе с обмороком поставила точку на моем бреде и унижениях. Ты как заноза сидела в сердце, но я молчала. Пришел июнь, началась другая глупая игра.

15:33 

История одной ненависти.

Наверное, только я могла в такое вляпаться, потому что в свои на тот момент 27, не умею думать. Еще на первом свободном микрофоне познакомилась с девочкой, сама невинность. Тоже впервые читала, волновалась... подача ужасная была. Захотелось поддержать и я подошла. Но так как не переоделась, мой внешний вид не понравился ее барышне. Тут же окрестили шлюхой. А вот Лизачке я понравилась. Точнее запомнилась. Однако на три месяца я об этом и думать забыла, кто помнит такие эпизоды? И тут аноним в формспринге предлагает познакомиться. А почему бы и нет. Каким то чутьем понимаю - она. И не ошиблась. Договариваемся в кино... Собственно, после этого мы только и таскались в кино... Зачем я это сделала? От скуки.

Надо сказать, все "удачно" сложилось: я, Лиза, ты и Лена оказываемся участниками спектакля, "приз" за участие в СМ. Вот почему я это сделала. Потому что ты тогда мелькала на горизонте все время и на Лизу смотрела недвусмысленно. Боже мой, а сейчас ты заявляешь, что быебала ее только потому что она меня за ручки хватала потихоньку... смотрит на меня и почему то тотчас становится нужной тебе. У этой суки вообще какая-то своя история была... Как вспомню как мне ее жаль было, как я переживала, что она плачет, что скучает по умершей маме, что она в 19 сирота... а еще и девушка ее не понимает... Блять.. горите вы все в аду.... хотя и я вместе с вами. Я пользовалась Лизой, да. Хотелось позлить тебя, показать, что я интересна, тем более интересна той, которая нужна тебе. О Маше Лизиной я тоже думала, но не слишком. Может хоть это мне зачтется вкупе с раскаянием. Но я тогда решила, что пусть лучше Лиза бегает за мной и все ограничится парой поцелуев, чем если найдет себе кого-то и уйдет от Маши. Ага, ушла бы она от бесплатного жилья.

Я хуевый математик. И шахматы не мое. Догадаться, что Лиза успевает везде я не могла... Сначала меня пугали ее признания в любви, казалось, я искренне нужна ей, что у нее чувства. Потом всплыл ваш эпизод... Зачем она об этом рассказала перед их отъездом мне... но я и представить себе не могла, что тогда она была у тебя и это тебя она трахала... Я не понимаю эту дуру вообще.

Спектакль проходит. На протяжении всей подготовки ты изводила меня как могла, мы ругаемся постоянно. Я даже думаю не участвовать. Но все проходит красиво. Не считая Лизы с Машей.

Лиза уезжает и каждый день мне пишет. Я не скрываю, что люблю тебя. Она удивляется и кажется ставит себе за цель уверить меня, что я была нужна тебе для коллекции. Но я же упрямая, меня не свернуть)) Я даже сейчас верю, что это была любовь. Вот такая хуевая.

Со временем вспоминаешь момент с которого все покатилось и как-то не по себе становится. Почему тогда то ничего не чувствовалось, как я ничего не заметила?

Однако в итоге все выяснилось именно обо мне. Самой невинной составляющей Лизиного длинного послужного списка. Разборки и грязь по сети. Которые в итоге оказались большой удачей))

01:07 

История одной ненависти.

Наверное, целых полтора месяца счастья. Даже на целую жизнь этого много. Жаль только, что они прошли. Хочется пережить заново каждый день этого времени. И это самая большая ошибка. Ведь это не позволяет так жить дальше. Надо собраться с силой и сесть на строгую диету. И отвлечься и себя наказать и похудеть. Хочется довести себя до голодных обмороков, но сил не хватает. Когда-нибудь я все же решу так умереть.

Сейчас думаю как мало нам было дано. Прямо дни моментами бегут перед глазами. Я думаю о людях, которых я люблю... а мысли потом все равно к тебе сводятся. Это удивительно больно, руки отнимаются. Я думаю о том, что я тебя ненавижу. И о том, что я совсем перестала спать по ночам. Тебя это должно радовать. Видишь, и твои мечты сбываются. А я даже не могу заставить себя пожалеть, что ты снова мелькаешь в моей жизни. Пытаюсь представить как я могла быть счастлива с другой... и не представляется.

Два костюма. Надо сделать два костюма на фотопленеры. И собрать наконец все на мюзикл. Ах да, денег же нет. Почему никто в детстве не думает, что будет нищебродом? Что заставляет детей из среднестатистических семей думать, что все будет хорошо?

Почему не получается? Господи, почему у нас не получается?

12:40 

История одной ненависти.

Мне кажется, это обычный, самый обыденный страх... А все говорят, что я пессимистка. По мне, так адекватный взгляд на вещи куда лучше раздутой и непонятно на чем основанной уверенности. Не знаю почему именно сейчас это стало меня заботить... Но ведь правда, пока я работаю, оплачиваю съемную комнату... а что потом? что я буду делать в старости? на пенсию комнату не снимешь, даже угол в комнате. Да и соседи с одинокими старушками не церемонятся... Какая меня ждет старость? Положим, до пенсии мне еще 30 лет, и я могу до этого возраста не дожить, что в наше время что то вроде блага... И все же... Может, я рассуждаю как неудачница, но я же себя знаю, на квартиру я не заработаю. А все эти красивые разговоры о целях... бла-бла-бла, не более. Хотя, поглядим.

03:44 

Я совсем не могу теперь без вас... счастье вперемежку с грустью, ведь в следующие выходные уже никуда не нужно будет идти...

18:10 

***

Люди глупые и жестокие. Я не люблю людей. Все врут-врут-врут... улыбаются в глаза и пиздят за спиной... Но это ерунда. Надо набраться сил и делать то, что хочу. Мне 28 лет, я переехала в этот город чтоб жить так как я хочу. А по факту я на каждый чих спрашиваю разрешения. Нахер мне это надо. Не нравится - к чертям. Ну правда, сколько можно, с хера ли из меня душу вынимать, за какие такие радости? Нет и нет. Сначала человек делает для тебя что-то, что тебе вообще не нужно, а потом требует нереальной благодарности за это. ахуеть система.

13:31 

***

Грустно быть уебищем просравшим любовь... Я в жизни никого так не любила, как тебя. Более того, я никогда не делала столько для отношений, никогда так не отдавала себя. Итог... Этого оказалось не достаточно... Так или иначе, одиночество впереди.

15:02 

Человеческое. Слишком человеческое.

Из пустого в порожнее... снова и снова по замкнутому кругу. Боже мой, мы дотянули до года!!! Что дотянули - печально. И удивительно, что в 28 мне не хватило ума за всей этой чернотой и жопой увидеть настоящий свет. Только я, блять, умудряюсь въебать во что-то кучу сил и времени, а когда до счастливого финала рукой подать - сворачиваю обратно. ,И сколько я буду таскаться по этому ебучему тоннелю туда-обратно??? Вылезай уже на свет!!!
На самом деле, я уже не помню, когда в череде всех этих наших расставаний мне было так по настоящему страшно... Ощущение конца такое неотвратимое и четкое... такое знакомое. Как в первый и второй раз... Смешно... Потом был третий, четвертый и, кажется, пятый. Получается сейчас шестой. Ненавижу эту цифру. Собственно чем отличаются ситуации 3, 4, 5 от нынешней? У тебя была уйма проблем. Сейчас все идет в гору. И я стала вроде как и не нужна... Ну, или не то что бы не нужна... необязательна. Наверное, я просто не могу думать о тебе хорошо. Не получается.
Не получается, собственно, еще и потому, что я не вижу усилий. Когда что-то надо - ты делаешь... А мы, только жалуемся... И осознаем все очень поздно.

НУ ЖЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОСЛЕДНИЙ РЫВОК, НАСТОЯЩИЙ! пожалуйста, жизнь... или все к черту.

14:33 

***

Какой же глупостью все это оказалось)



Как-то очень долго я еще буду ахуевать от того, что сделала. Это ведь ненормально, нереально... никак нельзя... Но факт есть факт. На своем маленьком веку я понаделала кучу хуйни и народ не раз удивлялся как эта тихоня\серость могла решиться. А решиться то не трудно. Мозг отключаешь и делаешь, а не думаешь. Но это ведь совсем другое дело... Я думаю... Эта мысль словно висит у меня перед глазами и я ее читаю: я отказалась от любви. От своей настоящей, единственной любви... Ебануться... Это не оставит меня даже когда ты перестанешь сниться. И вот она настоящая серость то... Здравствуй стадо. Я вижу свою будущую жизнь и не то чтоб расстраиваюсь, нет. Но она без любви. Потому что тебя в ней никогда не будет. Я выйду замуж. За хорошего человека. И буду жить как все. Плакать ночами, если присниться, что ты обнимаешь меня. Плакать днем, натолкнувшись в городе на наши места... И так до конца дней. Потом я умру. И это будет настоящий всеисцеляющий конец. В промежутке будет много хорошего. Немного плохого. Самое плохое, что кто-то будет меня трогать... Руками... Мерзость. Я, наверное, научусь с этим жить. Еще большая мерзость.

Я всегда буду любить тебя. А ты люби, пожалуйста, кого-нибудь другого. Настоящего... Ту, что будет соответствовать и делать все то, что тебе так нужно. Нужно больше меня. Я очень хочу, чтоб ты была счастлива. И никогда не жалела. Пусть будет больно только мне.

Какие мы с тобой все таки дуры...

15:42 

Низзяяяя...

Много-много чего нельзя. Хотя некоторые утверждают обратное. Например, так увлекаться человеком. Вообще никаким. А уж тем, кому до тебя не то что бы дела нет, наоборот, есть, но в определенных рамках. И выбраться за них почти невозможно. Я надеюсь, что почти.
С другой стороны, глядя на тебя даже дышать ровно не получается. Я совершенно не понимаю, как зная тебя, можно не быть очарованным, не влюбиться, а думать о ком то другом. Это не потому, что я превозношу тебя, я правда не понимаю КАК??? Но, у многих получается. А у меня нет. И тем все более пугающее, что как бы мне ни хотелось обратного, чувства мои к тебе совершенно искренние.
Вот как так бывает? Абсолютно не нужные ни тебе ни мне чувства. А есть и уже почти год никуда не деваются. При этом, эти ненужные чувства могут вырасти в настолько настоящее, что счастья хватит на жизнь и еще останется. Без преувеличений. Так что не такие уж и не нужные. Мне.
Но я тут почувствовала, как мне важно, чтоб тебе было хорошо. Со мной ты, не со мной... Главное, чтоб хорошо. И я буду стараться для этого. Потому что это не в пустую. Это для тебя.
Это не только благодарность за то что ты для меня делаешь. Да, невольно. Но это не важно. Возможно, я жива сейчас только из-за тебя. Во всех смыслах.

11:11 

***

Страшно даже дышать... Спугнуть такое возможное и такое ясное счастье. Перед глазами словно гифка: воскресение, вечер, ты... одно движение, изменившее во мне все... Причина, по которой я уже два дня улыбаюсь. Твое прикосновение, секундное. Ты сразу отдернула руку и отстранилась. Но я знаю, что если бы мы стояли не у входа в Троицкий, то время бы остановилось.

11:34 

***

Удивительно, как можно общаться по нескольку часов в сети каждый день и так скучать по человеку...

16:46 

***

Ты есть. И это все, что имеет значение... Я бы так хотела доверять тебе... Что останавливает? Собственная глупость, неверие в себя и в возможность счастья для себя... Твоя осторожность... Все это бред. А что не бред? Казавшееся несуществующим ощущение того, что все правильно, все так как надо... АБСОЛЮТНО ВСЕ. Каждый удар моего сердца - твой, даже когда я не думаю о тебе... Но... вот узнаешь ты, что я так чувствую... и не побежишь ли? Хочу чтоб все так и было. ПРАВИЛЬНО. Так, как должно быть.

16:42 

***

Я выжила и выдержала эту поездку)) Теперь могу улыбаться всему произошедшему) Я не могу сказать, что абсолютно довольна собой... В самом начале я совершенно непозволительно потерялась. Но это было ожидаемо.

Самое главное, что я вернулась. И не просто, а к тебе. Я чувствую себя увереннее и в моем сознании мы складываемся как пара. Мне так важно чувствовать отдачу от тебя, чувствовать, что я тебе нужна....

Все постоянно, ты счастье!

13:31 

***

Я хочу, чтоб ты была счастлива, чтоб ты улыбалась. Я думаю, что только хочу этого и совершенно ничего не делаю для этого. И вроде бы суббота должна дать мне повод не сомневаться ни в чем, но меня настораживает твой останавливающийся взгляд. О чем ты думаешь в эти не такие уж редкие моменты? Почему вообще это происходит? Возможно, это просто ты. Да и проблем же достаточно, так что все объяснимо. И нет, я переживаю не за свое благополучие. Я. Хочу. Чтоб. Ты. Была. Счастлива.

13:32 

***

А вообще-то забавно жизнь от выходных до выходных свелась к череде флешбэков)

Я жду март...

19:52 

***

Какая же я глупая нуделка все же. Так не должно быть. И вся эта женская херня. Вот уж чему нынче не место в моей жизни. Радоваться. Каждому. Мгновению. Радоваться. Пока есть чему.

главная