Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

***

Такое странное подозрение, что все мои бывшие ебанулись. Радует уже прослеживающаяся тенденция, что двум особям мужского пола как то не понравилась счастливая я. Все поголовно желают мне счастья, но из вежливости я должна была пострадать)) И. то ли хитрее, то ли правда сама счастлива и мне того же желает.

Встреча с М. была эпична. Как был тюфяком так и остался. Плюсом фатальный спермотоксикоз. При всём при этом хватает наглости на нездоровую иронию над окружением. Ну ок.

Л. строит из себя саму суровость. Такой сурьезный, что сам себе в зеркале не улыбается)) насколько надо быть идиотом, что непоняв шутки, как довод того что это закономерно пафосно сказать "посмотри на фото, как думаешь, такие воспринимают шутки?" Блять, на фото???? На постановочное пафосное фото????гребаные идиоты рекансы, очухайся дебил - это не ты, ты не рыцарь 13 века, ты никчемный дурак, который вместо реальных поступков пыжится в контакте. Печалька.

А вот и И. Какая же ты предсказуемая!!!! Обосрать хорошую книжку только потому что у тебя ума не хватило не то что понять, а хотя бы попытаться задуматься, только потому что твоё это повествование на уровне Роулинг... И н хуя ведь умишка не хватило хоть пафосное "смело ставлю 2 из 5" <потому что слишком сложно> убрать из рецензии. На основании чего ты оцениваешь??? С хуя ты вообще решила, что имеешь право опустить книгу, заронить в людей нежелание её читать??? Откуда такая уверенность?)) ах, да... Ты же самая умная))
Самое смешное, что ты удалила коммент со ссылкой наменя. Ну да, это страшное наказание))) расстроена непередать)))

Пишу сюда потому что молчать сил нет, а говорить людям что о них думаешь без просьбы с их стороны некрасиво и вообще свинство.

И да, тест Люшера прав, я дикая-дикая критиканка.

11:36 

***

Люто ненавидеть человека ни за что... Просто за то, что придётся увидеться, говорить, тратить время и мучить себя... Даже представить себе не могу как это компенсировать. То есть куда податься, чтоб не ненавидеть его и себя. В голову приходит только кафепоближе к дому.

За что такая ненависть? Только за то, что он пользуется мной, прикрывая это чувствами? Глупость. Все друг другом пользуются. Это очень старая сказка. Чаще всего, громкое слово любовь - безмерно эгоистично. Личное человеческое хочу обычно выше чужого. Это, конечно, бесит, но не смертельно. Может, мне в принципе надо на кого то срываться и ненавидеть... Блять, это очень-очень хуевое чувство, когда человек, который рядом просто раздражает тем, что рядом.

Отдыха как такового в отпуске не получилось. Наверное, мне нужно куда то сваливать на недельку в одиночестве. Удивительно просто на сколько Анечка социопат.

Хорошо бы выяснить как долго это будет продолжаться. Можно было бы собраться и пережить. Потому что волю эмоциям давать и не правильно и бессмысленно. Ничего это в итоге не даст. Есть желание перележать это время. Имеет смысл попробовать. Или хоть попытаться. Потому что лежать - куда рациональнее, чем орать и рыдать.

Вчера вышла из маршрутки на две остановки раньше, потому что не смогла ехать дальше с определенным человеком. Хорошо, что не со всеми. Это правда радует. В маршрутках мне легче, чем на улице. Например, сегодня даже в хачмаршрутке мне было легче, чем по дороге к метро. Какое-никакое, а закрытое пространство. Вчера пришлось выйти из за этого хрена в шортах. Что в нем такого было? Шорты, волосатые ноги, здоровая клечатая сумка? Что меня выпихнуло на улицу, на которой мне ещё хуже. Немного помогает музыка и не поднимать головы, но это не очень удобно. Все равно до слез, до паники. Так что бы изо дня в день- такого ещё не было.

На работе терпимо, начальник по прежнему любовь. Хотя из кабинета выходить не хочу. И с Мизу хорошо...

У Ирики похожие симптомы. Но мы думали, что у неё это из за долгого отсутствия работы и относительного безденежья. Плюс комплексы из за внешнего вида (хотя я не понимаю с чего). У меня, возможно, тоже из за внешности. Никак не могу найти хоть какой то приемлемый вариант, чтоб не ненавидеть себя. Ненавижу своё отражение в зеркале. Всегда. Даже не верится, что это я могла раньше даже залюбоваться собой на секунды. Сейчас не так все... Вообще ничего не помогает. Возможно потому что я жирная. Хз. Надо выкинуть и убрать большую часть одежды чтоб не раздражала. Оставить несколько комплектов подходящих и все.

А напротив меня за столом сейчас мирно сопит Даша)) Счастливый человек))
А у меня сегодня будет весёлый вечерок...

17:12 

***

Жизнь она такая, цикличная) и странная. То ли из за гормонов, которые накапливаются, все становится хуже (хотя, моё состояние когда я из только начала пить было куда более страшной сказкой, то ли микс с успокоительными дал такой эффект. Но здравствуй студенческая юность. Чуть подзабытое ощущение, когда надо в помещение, невозможно находиться на улице... Вчера просто вернулась домой. В общем то сделала немного полезного... Сегодня с трудом добралась до работы. Сначала уговариваешь себя, что вот, скоро метро, потом, что всего лишь маршрутка и ты на работе... В общем, добралась без потерь. Сейчас в обратную сторону добираться перебежками...

Успокоительные слабые. Если принимать по дозам, прописанным в аннотации - не чувствуется эффект. Вчера увеличив дозу почувствовала этот отупляющий покой... Штука неприятная, на самом деле, но предпочтительнее дискомфорту от эмоций. Но счастье лучше. Радует работа...

11:15 

***

Пришла в голову ужасная по сути мысль: а сколько народа этим летом траванется в Турции дешевым алкоголем по программе оллинклюзив? Не могу отделаться от чувства пренебрежения и к людям этим, горлопанившим про патриотизм, про сбитого лётчика и к этой стране в целом... Хотя какое мне дело?... Но как же мелки люди. Не знаю поеду ли я когда нибудь туда... Но точно не скоро. Доверие надо заслужить.

00:17 

***

Н-да... Денёк открытий просто... Звезда в шоке. От чего? Нееееет, от кого. От людей, конечно. Мужики не просто загадочный вид... Это что то сверх меры понимания... Мужчины - другой мир, увы. И какой то уж очень эгоистичный...

11:27 

Ну, конееееечно)))

Мой мотиватор на сегодня

Герман Мелвилл сказал однажды, что художник должен нырнуть — и либо вы разобьете голову о скалы и умрете, либо этот удар по голове станет настолько вдохновляющим, что вы вернетесь и сделаете лучшее из всего, что когда-либо делали. Но прежде нужно нырнуть, не зная заранее, что из этого выйдет.


Морис Сендак, писатель и художник

Получи свой мотиватор

11:22 

***

Учиться, конечно, никогда не поздно. Шли бы уроки в прок. А то как-то бестолково: даёшь себе обещание, какое-то время ему следуешь, а после все равно родные грабли.

По идее, на западе для выхода из цикла есть такая прекрасная штука как хороший психолог)) В нашей стране я в такую радость не верю) Но решения проблем без понимания причин не быват. То есть конкретно, конечно, можно найти альтернативу, а вот в принципе - нет. Потому что все равно приплывет ситуация, которая повторит все снова, другие люди, другие напряги, а суть та же. Может, поэтому меня и не устраивает альтернативный выход из нынешней. А, может, я просто шибко умная))

В любом случае, истина где-то рядом, а выход где-то впереди. Шуровать до него, правда, ещё очень долго.

11:54 

***

Как же здорово вернуться на танцы) Намиду немного жалко, тяжело с народом) но хочется именно лёгкого хобби, возможности на шутки и хихикание, а не строгую муштру.... Не могу пока понять правильно это или нет...

И да, оказывается есть танцы, которые я знаю))

12:39 

***

В век информации и технологий беспомощность отдельных людей просто поражает... Три раза объяснять как проехать от Коменды до Пл.А.Невского? По метро... Это перебор. Мне казалось, что нынче ключевой вопрос - куда приехать. И крайне редкий как, возникающий уже где то в плане уточнения наиболее удобного маршрута. Но нет... Апофеозом подобного было, конечно, не то, что я сегодня третий раз во всех подробностях описывала как проехать человеку, который за 9 лет второй раз в Питере, почти без инета (сам виноват), да ещё и дальтоник. Нет. Тут странно что мужик разом столько проблем огреб. Веселее было когда мне написала с вопросом девочка, которая дольше меня живёт в Питере, где дом расположен. Да, он на станции, на которой я живу. Но вот неожиданность, я не помню всех домов района! И вот Ме с вопросом написать было проще, чем в гис... Это выше моего понимания.

22:57 

***

Мне бы пригодилось чудо 13 числа...

12:34 

***

Осознала, что пару лет назад боялась гораздо меньше... А сейчас не вступила в открытый паблик, задумалась, а стоит ли делать такой репост... Раньше бы не думала. Может, потому что рядом со мной человек, который не афиширует. Может, напугали столь явные расспросы о моей личной жизни.

00:55 

***

Иногда, надо собраться и сделать выбор с кем ты хочешь остаться: с собакой, которая тебя любит или с мужиком, который нет. Правда сказать это сестре - слишком большая ответственность.

14:21 

***

Я же дома!) и тут много всего такого разного по эмоциональным полюсам... Экскурсии обломались это ясно. Зато купила билеты на Онегина. Говорят прям хороший спектакль. Любопытно.

Подсела на кино. Точнее на кинотеатр. К комфорту быстро привыкаешь))

А вот люди куда менее интересны. Просто соглашаюсь на встречи если приглашают.

Количество обиженных на меня родственников в этом году прям зашкаливает))) удачи им)) правда брат уже передумал обижаться XD

Есть что почитать. Любуюсь своим шкафом с книгами)

Надо раскачаться и пойти на встречу со знакомым... Но он такой мерзкий....(( печаль... И откуда здесь слово надо?

Зато после устрою вечер любви к себе и это компенсирует)

А вообще это мало похоже на отпуск. Как то можно было и работать с тем же успехом. Эмоциональная составляющая была бы такой же.

12:19 

***

Видимо я ебанутая и наживать себе раздражители - это мой личный сорт героина.... У меня реально лужоный характер и почти безграничное терпение. Почти.

Невыносимый человек... Нахуй так жить??? Ни одного решения принять не может, мотается как говно в проруби до упора. Ладно, личное дело. Но нахуя доставать однотипными рассказами перемежая их всплесками: я тебя достаю? Да, достаешь. Мне реально похуям на твои идиотские проблемы, потому что я собираюсь в больницу за ответом куда более важным чем вопрос выйдешь ли ты за меня, задаваемый королеве. И ведь ты знаешь об этом!!!!

Зачем!!! Зачем ты пишешь мне во сколько встала, что сделала, сколько кусков пиццы съела, что не можешь выйти из дома... Мне похуй, я на работе! Аааааааа!!! Хороший, но абсолютно невыносимый человек.

10:59 

***

За плечами ночь музеев, впереди три рабочих дня. За которые нужно успеть уууууууу😆 А после дои, милый дом. Нихера он милым не окажется, зато спать буду сколько влезет. И все ещё думаю про самокат... Соблазн велик)
Есть у меня тут одно желание... Думаю, отступить, что ли, от правил и попросить самой?

Ночь музеев прошла лайтово, но я все равно устала до жути) это старость, пора смириться))) раньше проходила 8 музеев, теперь четыре. И все равно устала. Самое большое впечатление - это вообще не музей, а интерактив в саду фонтанного дома. И Светлана Крючкова читающая литературную лекцию и стихи Анны Андреевны и др. поэтов серебряного. Вот это было счастье!!!

Интерьеры Шереметьевского красивы. Вспомнила, что уже была там😆 Вообще, ночь музеев не полная без дворцовых залов))

Музей обороны и блокады Ленинграда - куда больше впечатляет, когда в нем нет толпы людей. Но закрыла долг перед Алисой по музейной программе. Заработала ещё два😆. Вечно моя жизнь как битва со змеем, одну бошку срубишь - две отрастет. Особенно на работе)) но это у многих так.

И финишем Ленфильм. Я ленилась. Но у музея прекрасный пиарщик и мы соблазнились. Очередь была часа на 2-3. Мы решили не стоять и так как были пригласительные без очереди - прошли. Было очень стыдно. Нет во мне этой жилки всюду без мыла влезать. Экспозиция не впечатлила. Хотя костюмы я бы поподробнее посмотрела. (И меня заразили😂;) Но все бегом.
Вышли и встали в очередь в гараж Ленфильма. Тут пролезать по пригласительным не было сил, стыд взял своё. Зато на входе в гараж познакомились с тем самым пиарщиком😊 Милый мальчик сообщил, что они не ожидали такого ажиотажа))

Всего 4 музея, а вернулись а пятом часу. Как хорошо, что работало метро)

16:18 

***

Творчество, все же, это какая то необходимость) в том числе и чужое. Как же меня рубило вчера после работы... Даже Иру слушала с трудом. Дружить с бывшими - забавно))) столько интересного узнаешь. И это реально успокаивает, закрывает все вопросы. В Малевич буквально ползла. Но! Было реально эмоционально) во-первых, меня впервые за 5 лет пустили бесплатно)) Ванечка был в хорошем настроении) вновь послушать Александер было приятно, мне и пару лет назад нравилось пересекаться с ней на чтениях. Была пара неплохих исполнительниц.

Но шла то я ради Вики и Даши! И с удовольствием бы посмотрела ещё ни на один их танец вместе и по отдельности) вышла - бодрячком) Люблю я, все же всех моих творческих девочек))

10:26 

***

Доброе утро, блеать.

Четверг, девятнадцатое - это явно мой день. Во-первых, нахуй советы раз - уже сколько раз убеждалась - молчи, молчи, молчи. Огребешь один хуй, но сил и эмоций потратишь меньше. А все Ира с этим её со мной надо разговаривать. Помню я как с тобой разговаривать. С чего я решила, что на остальных это не распространяется?

Нахуй советы - два. Мама и межличностные отношения в семье - это нечто. Ну серьёзно! В который раз одна и тоже песня: надо держаться родных, кто ещё поможет... Да хоть кто! Я вот думаю, а сколько мне родные помогли и не родные с тех пор как я уехала? Ни в одной трудной ситуации мне так называемые родные не помогли. Сомневаюсь, что это им в голову вообще приходило. И вот теперь я их чувства должна учитывать. С чего???? То ли я такая бездушная, то ли ценность человеческих взаимоотношений очень приувеличена.

А когда мама пытается помочь - совсем крах выходит. Помирись с сестрой... Вы друг друга не поняли. Ага, я же тупая, незабудку от дерьма не отличаю. Она, оказывается, обиделась! Нагрубили ей, оскорбили чувства натурала злые геи. Обязательно приебется к ЛГБТ по поводу и без, а потом вас не угнетают, херли орете. Блять, и ведь знаю же, что она бесконечно тупая, что у человека просто мозга не хватает подумать о ком то кроме себя. Ну как же взять и представить себя на месте ЛГБТ - это же непосильно. А вот её бедненькую оскобли - драма. И каждый раз на сестринские чувства давит, на родство. Надеюсь, она понимает, на сколько сильно мне на все это похуй)))

Да-да, злая Аня может вычеркнуть из жизни любого человека. Любого.

23:19 

***

Даже когда спали мы не были так близки...

Ощущение сломленности мне не нравится. Но несколько дней сряду веселить и поддерживать разных людей нет сил. Забытое состояние. Очень вовремя в преддверии поездки домой. Я обычно езжу зализывать раны, думать и взвешивать, принимать решения. Конечно, что ещё там делать?

Все очень зыбко. Особенно счастье. Особенно придуманное. Встречи последних дней убеждают, что никому верить нельзя. Когда то давно и довольно долго я чувствовала, что в этом мире есть только я и мама. Вдвоем. Против всего мира. Спина к спине. И было как то... Легче. Сейчас это чувство ушло. Сказываются секреты, разность взглядов, расстояние. И я сегодня почувствовала, что одна. Это было странно и ново. Я одна. Вспомнилось как я плакала позапрошлой осенью в комнате на матрасе на полу после жуткой ночи... Чувство одиночества, бессилия, никчемности. А казалось я так много прошла с тех пор... Но все мои я где то живы.

Наверное, в таком состоянии вливают в себя что то крепкое, на улице, из горла... Но я то убожество, которое не знает. Не знало где покупают наркотики в ленинском районе Челябинска. И не знает, где берут алкоголь в Невском Санкт-Петербурга около полуночи.

Давно такого не было. Никуда не хочется идти.

15:17 

***

Почему люди так любят незаслуженные победы, награды, призы?... В первый раз это поразило после просмотра кастинга Тех, кого нельзя называть😆 Как можно спокойно смотреть в глаза людям, которых ты обставил, зная, что они были лучше, жить рядом... Нет, это не вопрос жизни и смерти. Обычной совести.

Второй раз - в эту субботу. Когда девочковая команда ничего не сделав - пос выпросила подсказку. И самое мерзкое - не захотели сделать. Зачем участвовать в квесте, если ты не хочешь выполнять задания? Решай дома ребусы!

И вот пресловутое Евровидение. Да, я добралась до Австралии) Каааак???? Как можно было выйти на сцену второй раз в качестве "победительницы" если ты слышала ту, что стала второй? Я честно послушала кореянку и украинку, потом снова кореянку и снова украинку. Мурашки по коже от первой и мучительная вынужденность терпеть вторую. Я не могу дослушать картиннее страдания Джамаллы. Это ужасно))

Не понимаю я этого. Не понимаю.

11:03 

***

Вообще, если вдуматься, жизнь очень скучная и банальная штука. Если несколько веков назад ещё можно было делать какие то открытия, то сейчас найти что то удивительное для себя весьма сложно. Все уже было. Любой поведенческий сценарий уже описан в одной из книг. В мировой литературе есть все. И люди с годами не меняются. Одно и тоже, одно и тоже. Исключение составляют разве что социопатические штучки, что то, что не вписывается в массовый поток людей. И я не о творческих или оригиналах, все мы мним себя штучными экземплярами. А о чем то действительно из ряда вот, с наличием диагноза. У настоящих психов, а не тех кто любит этим хвастать или подписывать фото в вк "я дебил" (чем я грешу))), свой отдельный мир. Другой.

Стоит прочесть Дон Кихота, Ярмарку тщеславия, чуток Бальзака и Диккенса, пару классиков из наших (они, правда, куда менее прозрачны, чем зарубежка) и все, люди перестанут тебя удивлять. Все когда то уже было, а значит это исследовали и записали))

К чему это я? Ярмарка - это вообще энциклопедия пороков)) а я в очередной раз отметила: чем проще мы относимся к чужой собственности, тем ревностнее бережём свою.

главная