• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

***

Якутские чиновники съели торт, предназначенный детям-сиротам!!! 1400 кусочков по 200 грамм!!! 280 кг торта!!! Каааак??? Как стране прокормить якутских чиновников??? Это я ещё не задаюсь такими банальными вопросами, как почему им в голову не пришло, что не весь торт для них, что на праздники обычно гостей приглашают... Но это сильно задуматься надо. А если сильно задумываешься, то не успеешь сожрать 280 кг торта за 10 минут. Именно столько, похоже, понадобилось чиновникам на весь процесс. Жуть. Но даже не это я хочу знать. Чтоб спать этой ночью относительно спокойно мне хочется знать сколько их было... Потому что минимум 1400 должно быть при таком раскладе. Нахер на празднике столико чиновников? В общем, это бесконечный процесс, порождающий все новые и новые вопросы((

Душа подуспокоилась. Нахапывали торт по шесть-десять кусков и простые граждане. Перед жадностью все равны.

11:15 

***

В Канзасе нет места для чудес. И это очень грустная сказка. Хотя, кузина Элли не поверила и мыши все же собрались по свистку. Но это были просто мыши. Те же мыши, только не волшебные. Потому что Канзас - это не волшебная страна. И в нем нет места для чудес.

Какая то всепоглощающая усталости. Неприятная. Но это хорошо, что усталость, хоть понимаю что со мной. Не единственная причина, но уже что то. Ничего не хочется. Думаю об одиночестве и тоже как-то... Находиться в каком-нибудь замкнутом пространстве одной. Неплохо. Ирка советовала снять квартиру на выходные. Но это такая херня. Начиная с того, что это ничего не решит, заканчивая мерзкой чужой квартирой. Фе...

Радости скоротечны, разочарование жрет и жрет. Жаль, что таблетки радости - это наркота. Антидепрессанты - вообще не пойми что. Слабые делают дороже твою мочу, сильные мерзкая искусственная дрянь. Не хочу ничего искусственного. Хочу стать собой, номальной.

За сутки две вещи, напоминающие детство - это забавно. Я слишком часто говорю забавно. Может я отупела. А может сказать нечего. В общем, все как обычно: дотянуть до пятницы.

15:24 

***

Чертов понедельник, как же все достало... Полный набор: сердце и голова болят, плюс подташнивает... Пальцы расцарапаны... Наверное, где то такие же ощущения, когда тебя бросают с лодки в реку учиться плавать... Бесит... Реально столико пробелов, что ощущение именно что кинули. Когда уже пятница...

11:40 

***

В понедельник не пришла развозка, я опоздала на работу и день был говно, чуть чуть не дотянул до мегаговно. В пятницу меня забрали на машине, доставив от порога до порога, ещё и кофе привезли. Посмотрим какой будет день))

Появилось желание. Хочу в кино не дожидаясь 9-го. Может, в субботу...

Все по прежнему тлен, я босс ещё неделя и один день.

12:21 

***

Кстати о заебанности)) Заебанность - это забыть надеть лифчик под платье.

12:17 

***

Сил нет, настроения нет, заебало если не все, то очень многое. Хочу в отпуск, но не хочу делать визу... Вообще, как "настоящая" женщина не знаю чего хочу. Вот так останавливаешься на секунду, а в голове только заебало. Двадцать с хером сезонов Симпсонов скоро закончатся, даже не знаю что смотреть...

И это не работа, нет. Конечно, она добавляет напряга в жизнь, но 5 уже финиш. Считай неделя. Самая жопа позади, хотя гребаный знак вопроса висит странно. Хуй знает норм ли. Вот все остальное норм. Хотя и заебало.

Вечером прихожу домой, делаю необходимый минимум и сворачиваюсь клубком где то в районе кошек... Симпсоны и до 11 успеть уснуть. Все остальное - заебало.

Как водится, пуще всего заебало это состояние. Хочу... Чего?
И все равно это хуйня. Потому что справляться самой, потому что ничего из того что приходит в голову - не помогает. А жаль.

Не хочется даже праздника. Не уверена, что обрадует хоть что то, даже то, что так долго ждала. Соответственно, зачем?

Хотя... Хочется домой, клубком, Симпсоны...

12:40 

***

Четвёртый!!!! Всего четвёртый из трёх!!!! недель день моего "начальствования" а у меня и дергающийся глаз и новые седые волосы.... Никогда так август не ждала...

12:34 

***

Такое странное подозрение, что все мои бывшие ебанулись. Радует уже прослеживающаяся тенденция, что двум особям мужского пола как то не понравилась счастливая я. Все поголовно желают мне счастья, но из вежливости я должна была пострадать)) И. то ли хитрее, то ли правда сама счастлива и мне того же желает.

Встреча с М. была эпична. Как был тюфяком так и остался. Плюсом фатальный спермотоксикоз. При всём при этом хватает наглости на нездоровую иронию над окружением. Ну ок.

Л. строит из себя саму суровость. Такой сурьезный, что сам себе в зеркале не улыбается)) насколько надо быть идиотом, что непоняв шутки, как довод того что это закономерно пафосно сказать "посмотри на фото, как думаешь, такие воспринимают шутки?" Блять, на фото???? На постановочное пафосное фото????гребаные идиоты рекансы, очухайся дебил - это не ты, ты не рыцарь 13 века, ты никчемный дурак, который вместо реальных поступков пыжится в контакте. Печалька.

А вот и И. Какая же ты предсказуемая!!!! Обосрать хорошую книжку только потому что у тебя ума не хватило не то что понять, а хотя бы попытаться задуматься, только потому что твоё это повествование на уровне Роулинг... И н хуя ведь умишка не хватило хоть пафосное "смело ставлю 2 из 5" <потому что слишком сложно> убрать из рецензии. На основании чего ты оцениваешь??? С хуя ты вообще решила, что имеешь право опустить книгу, заронить в людей нежелание её читать??? Откуда такая уверенность?)) ах, да... Ты же самая умная))
Самое смешное, что ты удалила коммент со ссылкой наменя. Ну да, это страшное наказание))) расстроена непередать)))

Пишу сюда потому что молчать сил нет, а говорить людям что о них думаешь без просьбы с их стороны некрасиво и вообще свинство.

И да, тест Люшера прав, я дикая-дикая критиканка.

11:36 

***

Люто ненавидеть человека ни за что... Просто за то, что придётся увидеться, говорить, тратить время и мучить себя... Даже представить себе не могу как это компенсировать. То есть куда податься, чтоб не ненавидеть его и себя. В голову приходит только кафепоближе к дому.

За что такая ненависть? Только за то, что он пользуется мной, прикрывая это чувствами? Глупость. Все друг другом пользуются. Это очень старая сказка. Чаще всего, громкое слово любовь - безмерно эгоистично. Личное человеческое хочу обычно выше чужого. Это, конечно, бесит, но не смертельно. Может, мне в принципе надо на кого то срываться и ненавидеть... Блять, это очень-очень хуевое чувство, когда человек, который рядом просто раздражает тем, что рядом.

Отдыха как такового в отпуске не получилось. Наверное, мне нужно куда то сваливать на недельку в одиночестве. Удивительно просто на сколько Анечка социопат.

Хорошо бы выяснить как долго это будет продолжаться. Можно было бы собраться и пережить. Потому что волю эмоциям давать и не правильно и бессмысленно. Ничего это в итоге не даст. Есть желание перележать это время. Имеет смысл попробовать. Или хоть попытаться. Потому что лежать - куда рациональнее, чем орать и рыдать.

Вчера вышла из маршрутки на две остановки раньше, потому что не смогла ехать дальше с определенным человеком. Хорошо, что не со всеми. Это правда радует. В маршрутках мне легче, чем на улице. Например, сегодня даже в хачмаршрутке мне было легче, чем по дороге к метро. Какое-никакое, а закрытое пространство. Вчера пришлось выйти из за этого хрена в шортах. Что в нем такого было? Шорты, волосатые ноги, здоровая клечатая сумка? Что меня выпихнуло на улицу, на которой мне ещё хуже. Немного помогает музыка и не поднимать головы, но это не очень удобно. Все равно до слез, до паники. Так что бы изо дня в день- такого ещё не было.

На работе терпимо, начальник по прежнему любовь. Хотя из кабинета выходить не хочу. И с Мизу хорошо...

У Ирики похожие симптомы. Но мы думали, что у неё это из за долгого отсутствия работы и относительного безденежья. Плюс комплексы из за внешнего вида (хотя я не понимаю с чего). У меня, возможно, тоже из за внешности. Никак не могу найти хоть какой то приемлемый вариант, чтоб не ненавидеть себя. Ненавижу своё отражение в зеркале. Всегда. Даже не верится, что это я могла раньше даже залюбоваться собой на секунды. Сейчас не так все... Вообще ничего не помогает. Возможно потому что я жирная. Хз. Надо выкинуть и убрать большую часть одежды чтоб не раздражала. Оставить несколько комплектов подходящих и все.

А напротив меня за столом сейчас мирно сопит Даша)) Счастливый человек))
А у меня сегодня будет весёлый вечерок...

17:12 

***

Жизнь она такая, цикличная) и странная. То ли из за гормонов, которые накапливаются, все становится хуже (хотя, моё состояние когда я из только начала пить было куда более страшной сказкой, то ли микс с успокоительными дал такой эффект. Но здравствуй студенческая юность. Чуть подзабытое ощущение, когда надо в помещение, невозможно находиться на улице... Вчера просто вернулась домой. В общем то сделала немного полезного... Сегодня с трудом добралась до работы. Сначала уговариваешь себя, что вот, скоро метро, потом, что всего лишь маршрутка и ты на работе... В общем, добралась без потерь. Сейчас в обратную сторону добираться перебежками...

Успокоительные слабые. Если принимать по дозам, прописанным в аннотации - не чувствуется эффект. Вчера увеличив дозу почувствовала этот отупляющий покой... Штука неприятная, на самом деле, но предпочтительнее дискомфорту от эмоций. Но счастье лучше. Радует работа...

11:15 

***

Пришла в голову ужасная по сути мысль: а сколько народа этим летом траванется в Турции дешевым алкоголем по программе оллинклюзив? Не могу отделаться от чувства пренебрежения и к людям этим, горлопанившим про патриотизм, про сбитого лётчика и к этой стране в целом... Хотя какое мне дело?... Но как же мелки люди. Не знаю поеду ли я когда нибудь туда... Но точно не скоро. Доверие надо заслужить.

00:17 

***

Н-да... Денёк открытий просто... Звезда в шоке. От чего? Нееееет, от кого. От людей, конечно. Мужики не просто загадочный вид... Это что то сверх меры понимания... Мужчины - другой мир, увы. И какой то уж очень эгоистичный...

11:27 

Ну, конееееечно)))

Мой мотиватор на сегодня

Герман Мелвилл сказал однажды, что художник должен нырнуть — и либо вы разобьете голову о скалы и умрете, либо этот удар по голове станет настолько вдохновляющим, что вы вернетесь и сделаете лучшее из всего, что когда-либо делали. Но прежде нужно нырнуть, не зная заранее, что из этого выйдет.


Морис Сендак, писатель и художник

Получи свой мотиватор

11:22 

***

Учиться, конечно, никогда не поздно. Шли бы уроки в прок. А то как-то бестолково: даёшь себе обещание, какое-то время ему следуешь, а после все равно родные грабли.

По идее, на западе для выхода из цикла есть такая прекрасная штука как хороший психолог)) В нашей стране я в такую радость не верю) Но решения проблем без понимания причин не быват. То есть конкретно, конечно, можно найти альтернативу, а вот в принципе - нет. Потому что все равно приплывет ситуация, которая повторит все снова, другие люди, другие напряги, а суть та же. Может, поэтому меня и не устраивает альтернативный выход из нынешней. А, может, я просто шибко умная))

В любом случае, истина где-то рядом, а выход где-то впереди. Шуровать до него, правда, ещё очень долго.

11:54 

***

Как же здорово вернуться на танцы) Намиду немного жалко, тяжело с народом) но хочется именно лёгкого хобби, возможности на шутки и хихикание, а не строгую муштру.... Не могу пока понять правильно это или нет...

И да, оказывается есть танцы, которые я знаю))

12:39 

***

В век информации и технологий беспомощность отдельных людей просто поражает... Три раза объяснять как проехать от Коменды до Пл.А.Невского? По метро... Это перебор. Мне казалось, что нынче ключевой вопрос - куда приехать. И крайне редкий как, возникающий уже где то в плане уточнения наиболее удобного маршрута. Но нет... Апофеозом подобного было, конечно, не то, что я сегодня третий раз во всех подробностях описывала как проехать человеку, который за 9 лет второй раз в Питере, почти без инета (сам виноват), да ещё и дальтоник. Нет. Тут странно что мужик разом столько проблем огреб. Веселее было когда мне написала с вопросом девочка, которая дольше меня живёт в Питере, где дом расположен. Да, он на станции, на которой я живу. Но вот неожиданность, я не помню всех домов района! И вот Ме с вопросом написать было проще, чем в гис... Это выше моего понимания.

22:57 

***

Мне бы пригодилось чудо 13 числа...

12:34 

***

Осознала, что пару лет назад боялась гораздо меньше... А сейчас не вступила в открытый паблик, задумалась, а стоит ли делать такой репост... Раньше бы не думала. Может, потому что рядом со мной человек, который не афиширует. Может, напугали столь явные расспросы о моей личной жизни.

00:55 

***

Иногда, надо собраться и сделать выбор с кем ты хочешь остаться: с собакой, которая тебя любит или с мужиком, который нет. Правда сказать это сестре - слишком большая ответственность.

14:21 

***

Я же дома!) и тут много всего такого разного по эмоциональным полюсам... Экскурсии обломались это ясно. Зато купила билеты на Онегина. Говорят прям хороший спектакль. Любопытно.

Подсела на кино. Точнее на кинотеатр. К комфорту быстро привыкаешь))

А вот люди куда менее интересны. Просто соглашаюсь на встречи если приглашают.

Количество обиженных на меня родственников в этом году прям зашкаливает))) удачи им)) правда брат уже передумал обижаться XD

Есть что почитать. Любуюсь своим шкафом с книгами)

Надо раскачаться и пойти на встречу со знакомым... Но он такой мерзкий....(( печаль... И откуда здесь слово надо?

Зато после устрою вечер любви к себе и это компенсирует)

А вообще это мало похоже на отпуск. Как то можно было и работать с тем же успехом. Эмоциональная составляющая была бы такой же.

главная