• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

***

И Вангой быть не надо, скоро покатятся мемасики про Улюкаева градом. Но тут что смейся, что плачь. Ещё один мученик будет сидеть так, как никто из нас жить никогда не будет.

10:39 

***

Как же она меня бесит!!! Бесит, бесит и бесит!!!! Сукаааа!!! Неимоверно, бесконечно, неистово бесит!!! Никогда и никто из коллег в моей жизни меня так не бесил. Могли давить и напрягать. Но никогда не бесили. А эта бесит! Не выношу!!! Аааа!!!!! Все выдохнули, работать.

12:38 

***

Лента начинает пестрить Трампом. А я все жду подвоха к концу дня. Повезло нам, у нас сюрпризов на выборах не бывает.

12:06 

***

День обещал быть говном. С тем перечнем событий, которые сегодня случились или случаться, особых ставок на него делать и не стоило. Но чтоб с самого утра!!!! Сука! 40 минут на остановке в ожидании трамвая, то время, за которое он до работы доезжает. Тварь. Я замёрзла вся. Влезли. Выяснили, что по маршруту они не идут, а идут хуй знает как. Ценная инфа после 40 минут ожидания под снегом. Но чудом нам оказалось по пути. Я уже выдохнула. Но хуй там был. В районе Новочеркасской что то перемкнуло и все встало. Пидарасы! Вылезли. Попиздили в метро. Там было тепло, что радовало, но не достаточно тепло, чтоб я отогрелась, что огорчало. Вылезли на А. Невского, потопали на маршрутку. Очередь, мать её, шкалила. Передо мной тетка, которая не знает, что если куришь, то выпиздовывай из очереди!!!Влезли. Спустя минут 10, плюс - минус. Стоя. Хер бы с ним. Но дорогой товарищ с ближнего зарубежья, рядом с которым мы стояли не знал, что ноги с прохода когда сидишь нужно убирать. Такая сраная мелочь, но прям ненависть вызывает. Аааааа!!!! В общем, надо очень хотеть на работу, чтоб так на неё добираться.

09:42 

***

Круглогодичный пмс - ебаный свет, как же все бесит... Надо радоваться, что ничего особо плохого в жизни нет, разве что мороз за окном а я в тонком пальто. Это вообще семечки, если учесть, что сегодня я вынеслась на работу без шарфа и меховых наушников. Ну не дура ли??? Ебаный май же за окном! Это хуйня и житейские мелочи. Весь тлен - это новости из дома. Тетя Шура умерла... И это странно. Потому что в моем сознании совершенно живой человек: до жестов, мимики, голоса... И именно так вспоминаешь, что бабушки тоже нет... 4 года как миг... И это тоже странно. Я где то даже рада, что далеко и не живу в этом. Моя собственная ирреальность. С остальными новостями, пронизанными безысходностью, в объятия этой семьи возвращаться не хочется. Все больше думаю, что не хочу тратить на это свой отпуск... Но мама... Она не приедет. Этот скот её не выпустит. И в моем сознании Свобода остаётся куда более ценной вещью, чем все возможные мифические блага замужества. Ничего не ждёшь и должен только то, что сам считаешь нужным. Удобно.

Хуй знает как на обводный сегодня поеду. И в магазин не пойду((( аааа, ну почему я такая дура то????😩😩😩

00:17 

***

15:07 

***

Дождь... Дождь... Дождь... Слишком затяжной и монотонный. Похоже уже на потоп. Дождь можно воспринимать очень позитивно. Но для этого нужно стараться. А для негатива - не нужно.

10:30 

***

Аааа! Ну что за дни то?))) люди меня радуют))) ржу - это мягко сказано))) сегодня утром забрала очередную свои монстрицу, душа не выдержала)) составляет мне компашку в этот рабочий денёк. У шефа дочь их собирает, так что он даже может заценить) тем более, это же Олешка!!! Действительно классно выглядит. Моя девочка, естественно, вызвала резонанс в отделе. Тем более, что моя придурошная коллега предсказуема как не знаю что. Комментарии: ужас, страшненькая и иже с ним. Ебушка, где тебя воспитывали??? Где твоя культура? Как можно говорить хозяину вещи, что она ни о чем? Тем более, что ты по странности вида обгонишь любую из монстрхай, кроме двухголовой. И дочь твоя не образчик классической красоты, а очень дисгармоничная внешне. Но я же тебе не сообщаю сей важной инфы. Но это так, мелочи.

Естественно вспомнился скандал вокруг Барби, диснеевских принцесс и влияния их на традиционные ценности. Коллега и тут отличилась))) это говорит из за того, что геи в моду пришли)) твигги всякие. Ну да. Все из за кукол и твигги/андрогинов. Как увидишь твигги, так сразу понимаешь, что замуж уже не хочешь. А такие жопастые как она - самое то. Ну почему люди вечно лелеют свои комплексы? И валят их на все, до чего дотянуться можно. Мало того, что с появлением культа андрогинов с рождаемостью ничего не стало, так люди искренне считают, что все это из за проклятого культа, в сознании попутались ценности и поэтому их не хотят. А жир на жопе ни при чем. Истинная красота в широте жопы.

Она у нас, оказывается, за естественную красоту. Что такое естественная красота? Положим, отсутствие накаченных губищь и сисек. Ок. Но бляяяяя!!!! Люди и без того совершенно разные. Естественно то, как ты выглядишь: не важно плоский ты или с пятым размером груди. И естественный ты в любом случае. Рамки, конечно, есть: фэшн-хуешн. Но! Спасибо, Господи, мы живём в то благословенное время, когда можно быть собой. Положим, плоские андрогины нагоняют комплексы дамам с ярко выраженной жопой. Но! Если женщина должна быть женщиной (те жопастой) то что делать плоским? Кто будет думать о них?

И нет, это не отсутствие материальной базы и поддержки государства заставляет людей не жениться, не заводить детей, а мультики и Барби. В общем, люди удивляют. На себя посмотри, болезная. Как же она меня бесит... Тупая-тупая-тупая баба!

14:26 

***

Аааааа!!! Ебушки.... Мои глаза((( что с людьми, а? Зачем они выкладывают в общий доступ страшные фото еды???? Я понимаю: тортики, кексики, блины или красиво нарезанные бутеры, понимаю ресторанную еду, она эстетична... Но если приготовленное тобой мясо похоже на распидорашенную летучую мышь, то зачем???? Нечем хвастать... Нечем гордиться... Или синюшная даже после того как её приготовили курица... Чертовы тошнотики в сети...

16:41 

***

Это определённо дневник тошнотика. Как накатывает уныние и тлен, так тянет сюда. Просто сказка. На самом деле, у меня все хорошо) и это прям хорошо, я не устаю благодарить и радоваться. И меня не напрягает эта ниша и то что это потолок. Я не хочупрмклбчений, я хочу стабильности. А чему радоваться я сама найду. Так что все ок, мне комфортно. Единственное, надо бы пошевелиться, чтоб финансовая сторона не была такой как сейчас.

Грузит личка. Причём не реальная, реальная радует. Грузит прошлое. И это бесит, ведь это такая пыль. Проблема именно то, что все это продолжает быть проблемой, хотя вообще не значимо, а не наличие прошлого как такового в том формате, в котором оно получилось.

Грузят все те же два пункта. Забавно, что мужики не являются проблемой. Наверное, от того, что все ясно, закрыто, расставлены все точки. Это очень удобно. Иных предположений у меня нет. Наверное, надо все же как то решать. Очень долго тянется внутри все это дерьмо, чтоб не замечать проблему.

По первому пункту, наверное, надо вычёркивать. Жёстко, по полной, не возвращаться, не допускать. Иначе её умильная рожа и рожа ни в чем не повинного парня так и будет отравлять мою хорошую жизнь. А мне это вообще не нужно. Я не понимаю почему так больно. Не должно быть. Хотя вру, больно не то слово. Это обида, раздражение, злость. Какой то такой коктейль. Как то не получается забыть и простить предательство. Будь ситуация менее некрасивой - было бы проще. Не знаю что вернее: не думать вообще или все же разбираться в себе? До сегодняшнего дня я, например, не задумывалась, скребло бы меня так, если бы она была сейчас не с парнем? И неприятный ответ: нет, не скребло. Хотя это и не проверить.

А почему так? Какая мне разница, если меня моя жизнь полностью устраивает. Теперь, когда это не стечение обстоятельств, а мой выбор. Просто это не справедливо. Но дело не в том с кем она, дело в том кто она. И какая. Поэтому лекарство, мне кажется, определено верно. Надо делать и в этом самая мерзкая загвоздка.

По второму пункту все куда запутаннее. Таких ясных ответов нет. Только предположения. У меня нет полной инфы, нет полной картины и, возможно, скребёт именно это. Положение идиотки... Ощущение предательства. Самого сильного и неожиданного. И выход один - задавать вопросы, тогда, если получишь ответы, мозаика станет чётче, с подлинным рисунком. Но поможет ли это? Я решусь спрашивать только если буду знать, что это то, что мне нужно, то, что освободит... А иначе смысла нет. Мне не интересно. Я хочу успокоиться и получать полное удовольствие от моей счастливой жизни. Этих двух червей из красивого яблока пока выставить.

22:13 

***

15:32 

***

Только что прочла, что в одном из ВУЗов договорников обязали платить за август... Ахуеть, а че не за все три летних месяца? При этом, по идее, июнь то оплачивается тоже, ведь в июне экзамены. По крайней мере были у нас. Так что совершенно не понятно чего руководство так расщедрилось и не заставляет платить и за июль заодно. А че, месяцем больше, месяцем меньше...) тем более, на июль можно обязательную практику поставить, вот и повод.

В общем, вовремя я отучилась. Хотя, это трудно назвать образованием)) так, терпимое сочетание цены и качества...

А ещё там же по суду взимают суммы неуплаты, за которую людей, собственно, и отчислили. Тоже ахуеть логика. Если бы у человека было это бабло, то он бы его отдал и учился дальше. А так, вуз в шоколаде, а человек и без учебы и без денег. Интересно, всех, кто был отчислен за неуспеваемость они заставят сдать долги по предметам? Это, конечно, не денежный выхлоп, но хоть поиздеваться над людьми. Это дно.

23:49 

***

Блять-блять-блять!!!!! Спешу поделиться, ибо у меня психологическая травма)))) я реально за 31 год впервые видела ТАКОЕ!!!! На самом деле, раз, два в год натыкаешься на лижущихся натуралов на остановке или в метро. Но!!! Сегодня в "шокозаднице" я почувствовала, что должна заплатить ребятам за просмотренное кино для взрослых в режиме реального времени😫😫😫 Пиздец! Они лизались и лизались, лизались и лизались... Казалось это не закончится.... И держу пари, под столом они 100% лапались... И в кафе они явно не за горячими напитками зашли... Сук, я все могу понять: любофффф.... Бляяяя, но где воспитание??? Почему я должна быть свидетелем всех подробностей вашей личной жизни???? Поебитесь еще😆😆😆 (да, вспомнила тот мем с бабкой). В общем, я сегодня краснела как девочка. Люди - вы бескультурное тупое говно, а не милые влюблённые. В таком возрасте ( а порнушникам было вполне себе около 25) пора бы понимать, где и чему место и уважать окружение, а для лайт версии ебли обзавестись помещением без зрителей. Хорошо только одно: к их приходу я успела поесть, а то бы поблевала заодно.

00:38 

***

Напомнил тут один из постов про клипы 90х😆 Сижу поглядываю теперь😳 Какая, все же, это криптота была😱 Зато яркая😂😂😂 нынешней молодёжи с музыкой явно больше повезло) хорошо, что и на нашу долю пришлось)

Но молодость вспоминать было приятно)

20:27 

***

Поняла, что хочу котёнка... Такое ясное желание, не просто прихоть. Хочу именно маленького... Наверное, овуляшки чувствуют что то похожее.

Но ума и здравого смысла у меня больше, чему у овуль, поэтому полагаться на то, что дал Бог котейку - даст и лужайку, глупо. Условия не те... Грустно((

22:08 

Все, что мне нужно

11:06 

***

Люди очень мнительные. Я, в общем то, тоже. Но... Как там говорят? На каждый чих не наздравствуешься или типа того. Трудно приедусматривать все и учитывать все возможные мысли и мнения. Наверное, если ты что то принимаешь на себя, то либо от неуверенности, либо от не очень чистой совести. А кто в моем возрасте с чистой? Вот и выходит, что все мнительные))

Вчера что то прорвало по поводу двух своих бывших барышень. Так вспомнишь весь ебанизм ситуации даже не понятно где больший)) но Ирочка, конечно, и по сей день клад)) все же, уебать в закат и заменить человека в своей жизни как то честнее, чем то, что делает Ссорина. Объявляется когда захочет (а, нет. Не когда захочет, в когда в её жизни жопка и нужно где то отогреваться), делает вид что друзьяшки, юзает, а как у неё все наладится - выдуманный повод для ссоры и упиздовывает в закат. До следующей жопы. Из раза в раз, сука. Что в отношениях, что после.

Боже, дай мне ума не вестись на это в следующий раз.

А 9 сентября я даже отмечу в этом году)) рили праздник))

23:37 

***

Самое тупое в этой жизни - шарится в прошлом. Вот так залезешь в диалог, в который скидываешь всякую поебень, чтоб не забылась, всего то фоточку найти... А зароешься по уши в прошлое. И зря, ой, зряяяя.

Наверное, мне на роду написано проходить в отношениях третьей - заменой. Хотя, каждый раз в итоге остаюсь я. Это забавно?

В общем то, мне не хватило духа перечитывать диалоги с Оксаной. Так, совсем чуть-чуть выхватила. Но достаточно, чтоб вспомнить, что это все про меня. Моя жизнь... И такая боль. Не вспоминается. Есть. Сидит, сука, все ещё сидит во мне той, что жила тогда, в те пару лет назад... Такая злость! Да чтоб вас твари!!!! Чтоб вам не спалось каждой ровно по одной ночи в году. За меня. За все что вы сделали!!!! Чтоб одна из вас каждое 9 сентября, а вторая каждое 4 марта - бесконтрольно и безотчетно чувствовали все то, что чувствовала я. Разом.

И выдыхаю. Надо быть честной. Надо быть хорошей. А жизни надо быть справедливой.

Надеюсь, что все это было для того, чтоб я могла быть счастливой сейчас. Это хоть как то бы объясняло весь этот пиздец. И примиряло меня с ним. Мне нужны силы для смирения и прощения. А не просто постараться забыть. Забыть - это трусость. Я хочу помнить и не чувствовать боли. Не вздрагивать от появления фото в ленте и от звуков имени. Хочу.

00:49 

***

Отдавать вещи через группу Отдам даром - это какой то гребаный ад... Проще выкинуть! Что с людьми??? В правилах и сообщении все написано! Указала, что выберу 29 числа человека. Нет, через минуту после публикации объявы посыпался поток попрошайничества в личку. Неужели не стыдно? И отдаю то простенький кофейный сервиз. Но дайте-дайте-дайте!!! Страшно подумать, что происходит, когда что то действительно дорогое отдают. И отдельно радуют сообщения без "здравствуйте" и на ты.
Закрыла личку нахуй.

22:30 

***

В преддверии выходных вспомнились прошлые. Думала, что наспалась на неделю вперёд, но это невозможно)) а сны, между тем, были тягостные. Во-первых, сниться человек начал с ввходных. И я сегодня думала, что она сниться мне всего четыре дня сряду. А тут поняла, что больше. Потому что впервые приснилась в прошлые выходные(( Когда то она говорила что имеет необычные способности. Конечно, я в это не верю)) но странно. Надеюсь, что сегодня это прекратится.

А в воскресенье я проснулась от того, что приснился ещё один человек. Что ещё страннее. И всю неделю я не могу отделаться от гнетущей боли ощущения предательства. Никому в этой жизн я не верила так, как Раймон. Не считаю маму, естественно. И вот ей я верила. В общем то, до сих пор у меня в мозгу только один вопрос к ней и только одна фраза: я ведь тебе верила... И стыдно признаться, но больно до сих пор. Из-за того, что предали. Из-за того, что это так ранило. Из-за того, что так как ей я больше никому не верю. Нет, это не дыра в душе, но незаживающая царапина. Удивительно, что такая незначительная хуйня как непорядочный человек может принести столько боли и бед.

А ещё этот сон не отпускает потому, что я чувствую эту пустоту и в тоже время в моей жизни человек, который стоит выше подобных частиц моего я. Человек, которому я верю совершенно иначе. Трудно понять себя, когда обнаруживаешь в себе такие похожие и такие разные одновременно чувства. А кажется все тоже доверие.

главная