• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:01 

***

Интересно, есть такая модель телефона, чтоб и экран достаточно широкий и в руку нормально ложился? Хотя, менять телефон сейчас, конечно, не время.

Основной отпуск все ближе. 1,5 месяца где-то. Приближается время расплаты за отель и прочее)) и он как бы становится реальностью. Но вот именно сейчас я не особо верю в то, что действительно куда-то еду, не укладывается это в голове. Пол года назад он казался более реалистичным и возможным. Хотя, кажется, мой мини отпуск вызывает ещё больше вопросов. Время летит слишком быстро) и совсем не трудно представить как пройдёт вся жизнь. И, вроде, ещё так много всего. Но, с другой стороны, чудес ждать не приходится. Все достаточно предсказуемо. И кроме отражения в зеркале с годами вряд ли что то изменится. Поэтому и ощущается все: что сейчас, что через 20 лет - все равно.

10:57 

***

Песня все та же: как все заебало. Уровень усталости такой, что хочется заболеть, лишь бы было время в тишине и наедине с собой.

Жаловаться не на что. Но жаловаться хочется. Чёткая такая потребность. Все усугубляется тем, что выглядит это как зажралась.

Заебало.

Заебало, что я не принадлежу себе. Заебало, что постоянно нужно куда-то бежать, чему-то соответствовать, оправдывать собственное существование и чужое представление о тебе, о том, какой должна быть стоящая жизнь. Отбрехаться от универсальной схемы: семья-дети можно только, если у тебя есть хоть на сколько то стоящая замена: карьера, хобби, друзья и т.д. Нельзя просто жить, лежать, отдыхать так, как хочется тебе. Это все равно существованию, а существовать стыдно. И вот ты соответствуешь и соответствуешь. И все никак не можешь достичь этого удобоваримого соответствия.

Заебало бежать, бежать... А финиша не видно. Ни от чего нельзя отказываться, ничего нельзя упускать. Все теряется безвозвратно. Постоянное нельзя, а вот чего хочешь ты - не важно. Важно, что нельзя. И это чертово нельзя сидит, в первую очередь, в твоей же чертовой голове.

Я хочу хоть чему-нибудь радоваться. Но каких то здравых мыслей нет. А самые примитивные вещи не приносят ожидаемого удовольствия, а следовательно не имеют ценности.

Это ещё не депрессия, но, как обычно, хер пойми что.

15:37 

***

Как же все заебало-то!!!! Сил моих нет! Особенно погода. Сука!!!! Бесит!!!! Твою мать!!!! Сколько, блять, можно???? Май почти!!!! Не могу!!!! Ааааааааааааа!!!!

Дышать... дышать, дышать...

15:36 

***

Как же все заебало-то!!!! Сил моих нет! Особенно погода. Сука!!!! Бесит!!!! Твою мать!!!! Сколько, блять, можно???? Май почти!!!! Не могу!!!! Ааааааааааааа!!!!

Дышать... дышать, дышать...

11:42 

***

Сижу на работе. Коллеге звонит дочь, чтоб узнать для подруги что нужно для переоформления паспорта в 20 лет. И собственно гениальный вопрос: можно ли сфотографироваться дома и распечатать самим. Блять! Люди в 20 лет такие тупые... конечно, сука, можно. Прям селфи из инсты распечатывай и норм. Это же паспорт! Всего лишь основной твой документ. Пиздец(( На этом фоне тётка, которая мне звонила в цто с вопросом можно ли заказать паспорт через инет в другой город, кажется мне уже не самым дном. Сегодня со дна постучали.

Но это и не удивительно. Яблоня от яблоньки. Коллега, которая ещё в июле работала в окне - не помнит, что пошлина за паспорт 300 рэ. Странно все это.

21:39 

***

Если со мной в последнее время случалась хуйня - я думала "ну, хоть работа есть". Тем более сейчас ещё и любимая. А сегодня я позволила себе мысль, что Ира ошибалась на счёт меня. Я, в общем-то, до сих пор помню ее ту фразу о том, что я тяну ее вниз. Тогда у меня были проблемы с работой, а у неё нет... она была кем-то вроде хозяйки офиса: секретарь плюс готовка и минимальная уборка. У этого есть какое то умное название, но я его не помню. А сегодня я подумала, что спустя почти 1,5 года я все ещё счастлива и безмерно благодарна за этот шанс, эту работу. У меня хорошая должность в хорошей организации. Не высокооплачиваемая)) но достойная работа. Вышка, периодические похвалы начальника. А она либо безработная, либо оператор в колл-центре. Я не злорадствовала, так, просто всплыла былая обида и я позволила себе погордиться собой.

Не удивительно, что жизнь напомнила, что все это очень хрупко и шатко.

И самое паршивое, что так и в личном и вообще во всем.

Не понимаю, то ли надо расслабиться и плыть, то ли быть все время на чеку. Никогда не знаешь когда облажаешься и все потеряешь.

01:28 

***

Сегодня со мной в вагон метро села женщина и перекрестилась. На этом фоне шутки со словом "теракт" от тупых сук из города NN кажутся ещё более гадкими. Ебаные дуры.

23:00 

***

Мир изменился.

В голову ежечасно приходят мысли, которых раньше не было.

14:18 

***

Удивляет желание людей, которые в условиях страшной ситуации нихуя не сделав имеют наглость осуждать поступки других, принизать их, нивелировать их ценность. Просто потому, что они считают эти поступки лишними и пустыми. Ни на чем не основываясь. На простом я считаю, у нас свободная страна, имею право.

Или даже сделали. Это не повод принижать поступки других. Когда уже усвоится, что некоторое мнение действительно умные и воспитанные люди, должны держать при себе. Не смотря на все свободы. Свобода - это не только права, но и обязанности.

22:55 

***

Не надо больше боли... теперь на каждый вечер одна молитва: только бы завтра все было спокойно.

Надо помнить этот день.

12:25 

***

Иногда мне безумно жаль, что мысли нельзя разом перенести на бумагу/экран... пока тыкаешься по мелким кнопкам они комкаются, теряют свою насыщенность и остроту. Да и вообще, может ли что-то написанное сравниться с секундой у нас в голове? А мне хочется помнить некоторые моменты такими живыми, идентичными, словно мысли можно достать из коробочки в ее первозданном виде. Но даже за это короткое вступление я уже не помню в точности, что побудило меня открыть днев, лишь общий смысл.

Собственно в сотый раз об отношениях. И о том, как хорошо, что рядом со мной именно этот человек. Окс как то сказала, что она бы с ума сошла, если бы ей пришлось и работать со своей девушкой и жить и все хобби вместе. Я к подобному никогда не стремилась и порой действительно устаю от людей. Но я рада, что у нас так, тем более сейчас, когда получается договориться по мелким пунктам жизни) и не смотря на периодическую усталость мне не хочется чтоб было иначе. Я люблю ее и не хочу ничего другого. И меня не пугает то, что периодически в голове всплывают пункты - почему люблю. Для меня теперь это нормально. Осознанность, а не восторженная дурь. Люблю - такой, какая есть. Да с недопониманиями, да со сложностями. Но если я открыто спрашиваю себя: хочу ли я чтоб она изменилась как то радикально или против себя, то честно слышу своё внутреннее "нет". Она мне нужна такая. И именно с такой, с ней я могу быть собой. Может быть это не только она, но и череда обстоятельств последних лет, но я доросла до себя. Ту, с которой мне комфортно. И согласна на то, чтоб со мной остались те, кому комфортно со мной такой.
Даже не знаю, может ли она дать мне что то ещё большее) я никогда не рассчитывала даже на столько) мне казалось, что другой человек не может так много дать. По крайней мере мне: никчёмной, слабой неудачнице из одних недостатков, недостойной, незаслуживающей. Именно такой меня делали последние отношения. И я зачем то верила. До этого меня и обожали и любили, но это было так статично. Почему сейчас все иначе я даже не знаю.

Все, конечно, не идеально. И иногда мне страшно подумать, что она думает обо мне в конкретную отдельну секунду. Какой она видит меня в обычный бытовой не идеальный момент. Или на фоне других: талантливее и лучше. Понятно, что неуверенность раз и навсегда никуда не ушла, для меня доля сомнения это как раз хорошо. Но к неидеальному в итоге результату от себя в ее глазах я не готова. Наверное, это моя следующая ступень роста над собой в этих отношениях.

В общем, в голове все было куда более понятно и складно. Но я хочу запомнить этот момент так как могу.

13:53 

***

Не могу понять смешат меня больше люди или бесят.

Странно, на сколько с возрастом правдивой и жизненной становится поговорка "меньше народа - больше кислорода".

И всеже, я люблю людей. Это как то сложно.

Ещё странно от того как все в этой жизни просто. Не дом построить/сына родить, а вообще. Все сводится к простому: делай своё дело, делай хорошо. Работа, семья. Все должно быть по душе. И никого не принимать близко к сердцу. В жизни вообще очень мало мучительно важных и сложных вещей. И остаётся молиться, чтоб тебя они не коснулись. В остальном мы сами себе все усложняем. Поэтому самое ценное - покой. К нему и будем идти. И это должно быть достаточно просто при определившихся уже целях... но тут как в анекдоте: копишь-копишь на коттедж, а потом раз и купил себе Сникерс)) У меня слишком много хочу. И мелкие надо урезать. Единственное от чего я не готова отказаться - отпуск. Потому что фундаментальное - это хорошо, но повторять судьбу Павла I не хочется. Не хочется всю жизнь угробить на бетонную коробку... и ничего больше не увидеть... как то страшно. Страшно просрать жизнь, страшно от того, насколько необходима эта коробка.

Но это все грустненькое) и при всём при том удивительно как просто быть счастливой. Потому что у меня все правильно. И в общем то, ничего не хочется менять. А исправления - лишь штрихи, без них нельзя. Это рост) это возможность топать вперёд)

17:39 

***

До зарплаты 10 дней. Пожалуй, пора сделать то, что мне не свойственно - составить бюджет)) Нужно уложиться во все, а вот как - будем думать)

Зима заканчивается уныло. Наверное, на это есть причины. Правда говенное настроение только сегодня. Видимо, догнала усталость.
Вечер должен все исправить) очень жду)

Учусь бороться с собой, с дурни в себе. Хочется жить чище, правильней. И чтоб не через усилие, а само собой.

Надо как то помнить и держать в мозгу "откровение" из Церкви Святого Духа. Раз уж пришло именно это.

Покоя...

15:26 

***

Через сутки мир приходит в норму.

14:50 

***

- добро пожаловать в клуб "плохих дочерей"
- не чувствую ничего, кроме головной боли
- люди очень и очень несовершенны
- если не чувствуешь тепла, любви, родства, то и не стоит родниться.
- впервые так далеко от семьи. Пропасть. И будто вечность не виделись. А я ведь там была в июне.
- я надеюсь, что не ошиблась в человеке.
- страшно.
- одиночество пугает. Но, если не обольщаться, то, возможно, получится подготовиться.
- чутьё не обмануло никого. Мы очень разные.
- радует только просмотр забронированных отелей.
- не знаю чего хочется больше: дожить до лета или сдохнуть.
- жду результата очередных неприятных анализов.
- надеюсь, что все обойдётся.
- держаться.

14:48 

***

Все, блять, устала Алла. Точнее Анна. Хер с ним, что бошка болит каждый вечер, что температура в 37 держится ещё с прошлого года, что каждый визит ко врачам это прогрессия к следующему.

Но, сука, читать эти ебучие электронные услуги комитета по энергетике!!!! Ааааааа!!!! Блять, нахера вы делаете справку по услуге тупо скопировав из метод инфу???? Я что, тупая, сама не прочту???? Блять, справка мне нужна потому что обычным людям, а не све полуандройдам этого не понять просто!!! Как по китайски, черт побери!

12:38 

***

Люблю когда люди здороваются. Странно, но банальное приветствие стало чем то из ряда вон. То ли влияние Интернета, то ли увеличившейся скорости жизни. Я не знаю. Но "здравствуй" и "привет" стало чем то редким, не обязательным и даже предметом споров. Например, в группе вк Прдслушанно Отдам бесплатно (по группам, в которых вещи отдают бесплатно или за маленькую сумму/презент) люд разделился на отдающих и забирающих. И вот отдающие с завидным постоянством укоряют забирающих в том, что те ни здравствуйте, ни спасибо не пишут. Ноль вежливости. Забирающие объясняют, что торопятся написать первыми. Но я, например, отдавала вещи в группе, в которой выбираешь "счастливчика" репостом, т.е. не нужно писать в личку. Все равно пишут, а здоровается максимум один из трёх. Встречаются и "эй,ты". Не смотря на то, что я отдаю то, что мне не нужно - вежливость не отменял никто. Какую бы херь я не отдавала, если ты мне пишешь с желанием Ее забрать, значит, она тебе нужна. Так что те, кто не написал элементарного "привет" - идут лесом.

Но если подобное хамство объясняется желанием успеть первым забронировать, то человек, который предлагает услуги не не здоровается - дичь какая то. Знакомая фотограф пишет в личку с предложением поучаствовать в банальнейшем проекте Чикаго за 5 тысяч, при этом сообщение начинается не с привет, а с хочешь? Нет, так точно не хочу. Зато девушка, попросившая меня залить фотки с мероприятия в отдельный альбом, а не на стену - здоровается, а уже потом просит. Естественно, тут же перекину фото. Будьте вежливы и люди к вам потянутся)

20:29 

***

Я худею, дорогая редакция. В вк проскочил пост одноклассницы: "Настоящий мужской поступок делает счастливой даже на расстоянии)))" и фоточки с букетом. Что, бля? С каких пор покупка веника приравнивается к настоящему ПОСТУПКУ да ещё и с гендерной пометкой мужской? Мы так плохо живём, что цветы это не милость и не приятность, а аж поступок??? Куда катится мир? Или я задралась и расцениваю подарки исключительно как милый жест за который я ничего не должна, в том числе восхвалять?

ПыСы: я ничего не тмею против цветов и фотографирования их для инета. Подпись поразила.

11:21 

***

Нахуй люди лезут со своей любовью ни к месту и ни ко времени. Почему никто не понимает неуместность таких признаний? Хорошо, ты любишь. Соответственно, вроде как, должен желать объекту своих чувств всего только хорошего и уж точно не должен причинять дискомфорт своими признаниями. Особенно, когда более чем очевидно, что чувство не взаимно, когда это не просто догадки и произнесённые вслух слова. Но нет. Так хочется же. И, может, я ужасно не права, но мне кажется в таких случаях, что никто никого не любит, разве что себя.

12:07 

***

Сука, весь день мне испоганила... Все планы к чертям! Вечно же находятся особо доброжелательные твари.

главная