• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

***

Кстати о счастье. Есть два принципиальных цветка в моей жизни)) мимоза на восьмое и ландыши летом. В этом году не сбылась моя мечта о мимозе. Только напомнила о себе. Да еще так, как умеет именно она, спасибо, Ирочка. Ты и твои благие намерения ведут только в ад. Аксиома. И нет, я вовсе не неблагодарная сука. Просто написала ты - душу вынуть, вспомнить, что все еще можешь, все еще больно. Нет, не больно. Упиздовала? Адью.

Зато сбылась мечта о ландышах) причем так, как я перестала надеяться... И это действительно чудо моей жизни.

22:51 

***

Я не поклонница Бродского. А это вообще стало попсой наровне с "не выходи из комнаты". Вообще печально, что какие то строчки затаскиваются. Однако я, кажется, до него доросла. Через призму всего этого галдежа по Бродскому - чувствую, что нравится. Чувствую. И пусть попса.

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

Собственно, я сама бы более точно не описала свое состояние. Счастливы идиоты. Стоит только задуматься... На миг. И все. Мой прекрасный жизненный план катится к чертям. И в тоже время, в моей параллельной вселенной я счастлива. мне хорошо и уютно, меня тянет домой, мне хочется самого простого тепла. И мне нравится, что у меня есть человек рядом. Мне нравится человек.

А в тоже время меня убивает мелочность и лживость всего происходящего в моей жизни. Тошнит от лжи, трусости, слабости людей... Почему все лебезят? Почему каждый из них не знает себя? Неужели так сложно и страшно постоять за себя? За кого же еще? Мне противно. Почти ото всех. Мне нужен кто то мой. Который год я знаю чего хочу. Своего. Действительно своего. В любой эпостаси. Способного не только брать, но и отдавать. Того, кто не будет пользоваться. А просто выберет меня. Неужели, это не достаточно понятная и четкая формулировка?

23:07 

***

Как классно жить - ничего не зная о тебе!

22:36 

***

Миллион лет до нашей эры...

21:32 

***

Было огромное желание собрать монатки и упиздовать в закат от всего и ото всех. Но 30 лет обязывают) серьезность, рассудительность... Думать головой. Вот бы примириться с самой собой... И со всеми. Как-то странно я жила-живу. Уверения, что все хорошо... В общем-то я паразит для двух людей, хотя для каждого из них я стараюсь выкладываться. И вот сегодня очередной день, а я опять сижу на кухне. Вся квартира "моя" а я на кухне. Все хорошо. 100500 раз. Все хорошо. 100501-ый.
Трудно разговаривать в чатах. Тет-а-тет проще. Что сейчас правильно? Я не хочу терять друзей. Я знаю как я поступлю. И знаю, что это очередная глупость. Бог с ним со всем. Меня, как и горбатого, только могила исправит. (Тут следует улыбнуться).
У меня полно сил. На все хватит. В общем то, все складывается вполне удачно. Волшебная сила сострадания и самоубеждения.

Замкнулась чуток... Надо, то ли отлежаться на дне, то ли, наоборот, выползать.

00:12 

***

Помоги мне , Господи... Прошу, дай мне ясности и ума принимать правильные решения и сил им следовать... Дай мне выдержки идти своим путем. Трезвости взгляда и твердость духа принимать все, что происходит. Не ждать и не надеяться. А больше всего душевной силы не чувствовать боли из за того, на что я не имею права.

Боже, я совсем одна, ты мне очень нужен.

22:24 

***

Оценочное восприятие на уровне ощущений исчезло совсем. То есть умом я понимаю, что мне тяжело и больно, что ранит меня сейчас мое положение. Это ясно. Так же как ясно, что у меня все хорошо, что мне нравится как мы живем, нравится все что происходит, потому что это чудесно. Но ощущений всего этого нет. И самый верный ответ на то, как я? - никак. Я - "есть воплощенная пустота". Ничто. И это, вроде как, нормально.

Готовка помогает, появляется хоть какой то смысл и движение. Работа не в счет, она идет параллельно. Если бы не это, я бы, наверное, просто сидела и втыкала в стену. А так хоть что то.

03:20 

***

03:16 

***

Мне хотелось сказать ей, что она моя кинозвезда.... Но глупая боль не позволила этого. Господи, испугавшись того, что она не отвечает, я ведь Джу позвонила... Разве это не...

Моих сил не хватает, чтоб бороться с собой. В общем то, я никому никогда особо не была нужна со всей своей палитрой эмоций. Я даже отдаю себе отчет, что это, вполне может статься, надуманно. Но на подкорке плотно записано, я нужна только когда радую, и только для одного. Сейчас нечестно было бы идти на поводу у своих эмоций. Я не должна. Поэтому, Господи, пожалуйста, дай мне сил держаться, сил, чтобы победить себя.

Я больше не хожу в церковь. Не потому что я лесбиянка и боюсь, что на пороге храма меня ударит молнией... Хотя, немного страшно. Просто мне пусто в церквях. Мне остались только внутренние монологи. А когда я пишу, мне кажется, слова приобретают большую значимость и вес. Поэтому, я надеюсь, что тебя не оскорбят такие мои "письма" и обращения.

01:28 

***

Господи, мне так больно... Я не могу дышать... Пожалуйста, помоги мне выдержать... Помоги мне держаться...

23:03 

***

Я не могу, не могу с этим справиться!!! Ничего не помогло(( Может, обратиться к специалисту? Зачем-то же они нужны...

21:33 

***

Вот приеду в понедельник в Питер, лягу на пол матрас и буду тихо скулить до вечера.

Да, я все же еду в Питер. Столько ебалась, что просто жаль бросать. Можно еще побороться. Вычеркну нахуй все, что расстраивает. А лето проведу как человек.

00:33 

***

Внутри такая боль... Что кажется, я жизнь кладу, чтоб собрать ее, такую реальную в какой-то сосуд, стакан, коробку... И вот держу я ее в руках стоя на одной ноге на шатком бревне... И качает меня от каждого звука. Главная задача - не выплеснуть. Тяжело... И если расплескать, то кажется, зальет весь мой мир... И иногда мне хочется его утопить.

21:54 

***

Не лги себе. Никому не верь. Ни на что не надейся. Надо быть спокойной и очень осторожной. Внутри все сломано, а внешне картинка отличная... Это странно. Чуть-чуть похудеть и... Я никогда не чувствовала себя настолько красивой. Интересно, почему? Из-за отношения Стаса, его комплиментов?... Но я в отношении себя никогда не опиралась на мнение других.

Странно думать, что я все же вернусь в Питер... Не совсем понимаю зачем. Но, наверное, так надо. Не то что бы я была большой потерей, конечно, мое отсутствие ни на что не повлияет. Однако я чувствую в себе силы еще помочь, поддержать, что-то сделать для важного для меня человека. Возможно, когда я вернусь, реальность окажется совсем иной, но я это предполагаю, а значит готова.

Были с мамой в театре: Волки и овцы, Островского. Удивительно, что комедия может мне так понравится. Хорошо играли. И история интересная... В этом году я очень интересно выбираю спектакли... Необычайно точно.

Как же приятно ходить в театры, кино, на концерты... С мамой. Это лето в Питере надо будет провести по старому)

23:11 

***

Маме нравится чай с лимоном и грейпфрутом) называю его алисиным))

Были на "Сирано де Бержерак". Хотелось сравнить с питерским. И тот и другой имели очевидные недочеты. Но я неизменно плачу. Правда из за разных моментов. Вообще, по моему нынешнему состоянию весьма удачный выбор... Роксана так себе персонаж... Но мне хотелось бы сыграть ее. И... С профессионалами не равняются, но как нам далеко даже до провинциальных актеров... Во всем...

22:48 

***

Кормлю маму вкусняшками) маму они не впечатляют особо) мама такая мама)) каждый вечер заканчивается сериями Пуаро, я чувствую себя счастливой) Набрала сегодня билетов в театры, филармонию и органный. Будем гулять) Если это действительно мои последние дни, то я хочу чтоб они были такими: уютными и тихими. Максимально с мамой. Отвоевываю ее у работы с боем)) В свободное время встречаюсь с друзьями. Их истории подтверждают мои мысли о людях в последнее время. Все очень прозаично. Если же я вернусь в Питер, то я готова менять свою жизнь, которую придется основательно почистить.

Мне так жаль моих подруг... Жаль, что с ними обходятся несправедливо... Надеюсь, каждая из нас вынесет из всего этого свой и ценный урок. Не ценящих тебя людей нужно отпускать. Тех, кто принижает тебя - нужно отпускать. Люди, в большинстве своем, ищут только удобства, если ты это чувствуешь по отношению к себе, такого человека нужно отпускать. Люди не меняются. Ты можешь вы вернуться на изнанку, но если тебя не ценят, ты так и останешься приятной мелочью на фоне "святой мечты", которая может вести себя как последнее говно, но оставаться святыней. Нет ничего, ради чего можно было бы позволять унижать себя. Ни ради любви, ни из сострадания. Любящему человеку незачем тебя унижать. Простая истина.

Наконец то у меня есть действительно твердое намерение изменить свою жизнь. Не оглядываясь на чьи то нужды. Пожалуй, хватит. Надеюсь, оставшееся у меня веры в то, что все будет хорошо, хватит на то, чтоб вернуться в Питер. А люди смешны и глупы... Так жаль, что я в тебя так верила...

Мне легко от того, что я всегда поступала по совести. Я по прежнему готова отвечать за каждый свой поступок.

21:57 

***

Почему! Почему я не могу совладать с собой?!!! Сутки, чтоб успокоиться и секунда, чтобы все это потерять!!! Мне нельзя!!! Нельзя касаться людей!!! Не хочу! Уйти... Я хочу уйти... Смелости и уверенности... До конца отпуска нужно решить.

21:53 

***

21:46 

***

Я думаю, какой неблагодарной я, должно быть, выгляжу в глазах близких мне людей... И, наверное, они правы. Но... Я знаю! Все знаю! Мне невероятно повезло! Я так благодарна каждому... Не потому что они помогли мне, а больше из за того, что не прошли мимо, приняли участие... Это так важно. И это совершенно не имеет отношения к тому, что у меня сейчас нет желания жить. Я счастливый человек. Я знаю это. Но очень трудно объяснить... Мне холодно... Мне очень холодно. И не смотря ни на что, я ни для кого не имею истинного значения, необходимой важности. Я не знаю, имеет ли хоть кто то хоть для кого то подобную важность... Чувствую только, что мне холодно. Я прижимаюсь к людям, ищу это тепло и сама себя обманываю, пытаюсь согреться, хоть немного, прикасаюсь, ищу... Оно есть, легкое и ценное. Но не хватает истинности, или какой то фундаментальной стены, закрывающей от всего остального, чтоб этот, так давно живущий холод, исчез...

Я очень благодарна всем, очень...

Я говорю себе, что я не устала, что это обманчивое чувство, что все хорошо и нужно жить.. Ради... Обычных вещей... Чтоб никто не заплакал, даже один человек... Но... А если подумать только о себе? Просто рубануть? Разве это важно... Все останется на своих же местах: моя любовь к ним, их добрые поступки... Мое одиночество.

01:25 

***

Я пытаюсь прислушаться к себе, чтоб хоть как то вычленить ориентиры и жить, но ничего не выходит. Диссонанс в том, что в голове огромное число мыслей, а внутри пустота. Все это заполняет меня тянущей болью, усталостью, ощущением предательства и несправедливости. Устала, устала от людей... Ни одного настоящего человека рядом, ни одной опоры. Ты нужен только пока нужен, пока ты подходишь и хороший. Если с тебя нечего поиметь и в тебе в данный момент нет нужды, о тебе забывают. И по настоящему я никому не нужна. Собственно, иначе то никогда и не было. Просто живешь и на что то все время надеешься. А люди лгут, изворачиваются и лицемерят, более того, гордятся этим. Общество приспособленцев... И это нормально. Какое-то бескрайнее разочарование. Во всем. Мне не хочется жить, я устала. Лучше не будет. Всю оставшуюся жизнь мне придется жить с этим.
Последние пару лет выжали из меня все... Каждый вынул из меня все что мог, на мне отогревались, повышали самооценку, отыгрывались за то, что кто то с ними был несправедлив. А после просто выкидывали, налаживали свою жизнь, а я качусь вниз и чувствую как каждый новый человек в моей жизни все подталкивает и подталкивает... И даже, пожалуй, жаль себя... Хочется справедливости, тепла, любви... Покоя... Хочется снова захотеть жить. Пока я дома, нужно решить этот вопрос. Рациональнее наложить на себя руки дома, чтоб не было лишних затрат на транспортировку. А если я вернусь в Питер, то нужно будет кардинально менять жизнь, исполнить все намеченное, все изменить, вычеркнуть, исправить... Я изо всех сил пытаюсь удержать внутри себя то чувство, что пришло ко мне в церкви "Святого Духа"... Самое светлое и легкое осознание неправильности моей жизни.

главная