Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:20 

***

03:16 

***

Мне хотелось сказать ей, что она моя кинозвезда.... Но глупая боль не позволила этого. Господи, испугавшись того, что она не отвечает, я ведь Джу позвонила... Разве это не...

Моих сил не хватает, чтоб бороться с собой. В общем то, я никому никогда особо не была нужна со всей своей палитрой эмоций. Я даже отдаю себе отчет, что это, вполне может статься, надуманно. Но на подкорке плотно записано, я нужна только когда радую, и только для одного. Сейчас нечестно было бы идти на поводу у своих эмоций. Я не должна. Поэтому, Господи, пожалуйста, дай мне сил держаться, сил, чтобы победить себя.

Я больше не хожу в церковь. Не потому что я лесбиянка и боюсь, что на пороге храма меня ударит молнией... Хотя, немного страшно. Просто мне пусто в церквях. Мне остались только внутренние монологи. А когда я пишу, мне кажется, слова приобретают большую значимость и вес. Поэтому, я надеюсь, что тебя не оскорбят такие мои "письма" и обращения.

01:28 

***

Господи, мне так больно... Я не могу дышать... Пожалуйста, помоги мне выдержать... Помоги мне держаться...

23:03 

***

Я не могу, не могу с этим справиться!!! Ничего не помогло(( Может, обратиться к специалисту? Зачем-то же они нужны...

21:33 

***

Вот приеду в понедельник в Питер, лягу на пол матрас и буду тихо скулить до вечера.

Да, я все же еду в Питер. Столько ебалась, что просто жаль бросать. Можно еще побороться. Вычеркну нахуй все, что расстраивает. А лето проведу как человек.

00:33 

***

Внутри такая боль... Что кажется, я жизнь кладу, чтоб собрать ее, такую реальную в какой-то сосуд, стакан, коробку... И вот держу я ее в руках стоя на одной ноге на шатком бревне... И качает меня от каждого звука. Главная задача - не выплеснуть. Тяжело... И если расплескать, то кажется, зальет весь мой мир... И иногда мне хочется его утопить.

21:54 

***

Не лги себе. Никому не верь. Ни на что не надейся. Надо быть спокойной и очень осторожной. Внутри все сломано, а внешне картинка отличная... Это странно. Чуть-чуть похудеть и... Я никогда не чувствовала себя настолько красивой. Интересно, почему? Из-за отношения Стаса, его комплиментов?... Но я в отношении себя никогда не опиралась на мнение других.

Странно думать, что я все же вернусь в Питер... Не совсем понимаю зачем. Но, наверное, так надо. Не то что бы я была большой потерей, конечно, мое отсутствие ни на что не повлияет. Однако я чувствую в себе силы еще помочь, поддержать, что-то сделать для важного для меня человека. Возможно, когда я вернусь, реальность окажется совсем иной, но я это предполагаю, а значит готова.

Были с мамой в театре: Волки и овцы, Островского. Удивительно, что комедия может мне так понравится. Хорошо играли. И история интересная... В этом году я очень интересно выбираю спектакли... Необычайно точно.

Как же приятно ходить в театры, кино, на концерты... С мамой. Это лето в Питере надо будет провести по старому)

23:11 

***

Маме нравится чай с лимоном и грейпфрутом) называю его алисиным))

Были на "Сирано де Бержерак". Хотелось сравнить с питерским. И тот и другой имели очевидные недочеты. Но я неизменно плачу. Правда из за разных моментов. Вообще, по моему нынешнему состоянию весьма удачный выбор... Роксана так себе персонаж... Но мне хотелось бы сыграть ее. И... С профессионалами не равняются, но как нам далеко даже до провинциальных актеров... Во всем...

22:48 

***

Кормлю маму вкусняшками) маму они не впечатляют особо) мама такая мама)) каждый вечер заканчивается сериями Пуаро, я чувствую себя счастливой) Набрала сегодня билетов в театры, филармонию и органный. Будем гулять) Если это действительно мои последние дни, то я хочу чтоб они были такими: уютными и тихими. Максимально с мамой. Отвоевываю ее у работы с боем)) В свободное время встречаюсь с друзьями. Их истории подтверждают мои мысли о людях в последнее время. Все очень прозаично. Если же я вернусь в Питер, то я готова менять свою жизнь, которую придется основательно почистить.

Мне так жаль моих подруг... Жаль, что с ними обходятся несправедливо... Надеюсь, каждая из нас вынесет из всего этого свой и ценный урок. Не ценящих тебя людей нужно отпускать. Тех, кто принижает тебя - нужно отпускать. Люди, в большинстве своем, ищут только удобства, если ты это чувствуешь по отношению к себе, такого человека нужно отпускать. Люди не меняются. Ты можешь вы вернуться на изнанку, но если тебя не ценят, ты так и останешься приятной мелочью на фоне "святой мечты", которая может вести себя как последнее говно, но оставаться святыней. Нет ничего, ради чего можно было бы позволять унижать себя. Ни ради любви, ни из сострадания. Любящему человеку незачем тебя унижать. Простая истина.

Наконец то у меня есть действительно твердое намерение изменить свою жизнь. Не оглядываясь на чьи то нужды. Пожалуй, хватит. Надеюсь, оставшееся у меня веры в то, что все будет хорошо, хватит на то, чтоб вернуться в Питер. А люди смешны и глупы... Так жаль, что я в тебя так верила...

Мне легко от того, что я всегда поступала по совести. Я по прежнему готова отвечать за каждый свой поступок.

21:57 

***

Почему! Почему я не могу совладать с собой?!!! Сутки, чтоб успокоиться и секунда, чтобы все это потерять!!! Мне нельзя!!! Нельзя касаться людей!!! Не хочу! Уйти... Я хочу уйти... Смелости и уверенности... До конца отпуска нужно решить.

21:53 

***

21:46 

***

Я думаю, какой неблагодарной я, должно быть, выгляжу в глазах близких мне людей... И, наверное, они правы. Но... Я знаю! Все знаю! Мне невероятно повезло! Я так благодарна каждому... Не потому что они помогли мне, а больше из за того, что не прошли мимо, приняли участие... Это так важно. И это совершенно не имеет отношения к тому, что у меня сейчас нет желания жить. Я счастливый человек. Я знаю это. Но очень трудно объяснить... Мне холодно... Мне очень холодно. И не смотря ни на что, я ни для кого не имею истинного значения, необходимой важности. Я не знаю, имеет ли хоть кто то хоть для кого то подобную важность... Чувствую только, что мне холодно. Я прижимаюсь к людям, ищу это тепло и сама себя обманываю, пытаюсь согреться, хоть немного, прикасаюсь, ищу... Оно есть, легкое и ценное. Но не хватает истинности, или какой то фундаментальной стены, закрывающей от всего остального, чтоб этот, так давно живущий холод, исчез...

Я очень благодарна всем, очень...

Я говорю себе, что я не устала, что это обманчивое чувство, что все хорошо и нужно жить.. Ради... Обычных вещей... Чтоб никто не заплакал, даже один человек... Но... А если подумать только о себе? Просто рубануть? Разве это важно... Все останется на своих же местах: моя любовь к ним, их добрые поступки... Мое одиночество.

01:25 

***

Я пытаюсь прислушаться к себе, чтоб хоть как то вычленить ориентиры и жить, но ничего не выходит. Диссонанс в том, что в голове огромное число мыслей, а внутри пустота. Все это заполняет меня тянущей болью, усталостью, ощущением предательства и несправедливости. Устала, устала от людей... Ни одного настоящего человека рядом, ни одной опоры. Ты нужен только пока нужен, пока ты подходишь и хороший. Если с тебя нечего поиметь и в тебе в данный момент нет нужды, о тебе забывают. И по настоящему я никому не нужна. Собственно, иначе то никогда и не было. Просто живешь и на что то все время надеешься. А люди лгут, изворачиваются и лицемерят, более того, гордятся этим. Общество приспособленцев... И это нормально. Какое-то бескрайнее разочарование. Во всем. Мне не хочется жить, я устала. Лучше не будет. Всю оставшуюся жизнь мне придется жить с этим.
Последние пару лет выжали из меня все... Каждый вынул из меня все что мог, на мне отогревались, повышали самооценку, отыгрывались за то, что кто то с ними был несправедлив. А после просто выкидывали, налаживали свою жизнь, а я качусь вниз и чувствую как каждый новый человек в моей жизни все подталкивает и подталкивает... И даже, пожалуй, жаль себя... Хочется справедливости, тепла, любви... Покоя... Хочется снова захотеть жить. Пока я дома, нужно решить этот вопрос. Рациональнее наложить на себя руки дома, чтоб не было лишних затрат на транспортировку. А если я вернусь в Питер, то нужно будет кардинально менять жизнь, исполнить все намеченное, все изменить, вычеркнуть, исправить... Я изо всех сил пытаюсь удержать внутри себя то чувство, что пришло ко мне в церкви "Святого Духа"... Самое светлое и легкое осознание неправильности моей жизни.

01:22 

***

Леша во всем был прав. Мне открывают секреты правильной жизни, но я ими не пользуюсь. Все на личном опыте. Не на чужом. Еще и не с первого раза. Но... Я знаю что нужно делать.

20:26 

***

Блять, люди меня поражают!!! Заставляет задуматься, но толку... Боже мой, я какая то дура.

22:01 

Мне не больно...

Я говорю себе это каждый день. Не только при мыслях о тебе, или о ней... Но больше о тебе. Я думаю об этом засыпая. И просыпаясь. Думаю об этом на работе, в маршрутке, на репетициях и с людьми не имеющим к этому отношения. Мне не больно. Однажды я в это поверю. Чем сильнее мне нужно оттолкнуть тебя, тем отчаяннее и теснее я прижимаюсь к тебе. И мне больно. Очень. Пока внешне все в порядке - сердце ноет. Жаль, что не фигурально. Я позволяю воображаемой мне съеживаться, плакать и кричать, пока реальная гладит тебя по голове и улыбается. И я счастлива. У меня на это куча поводов.

23:52 

***

Странное чувство, будто я попала в ловушку... Такую немудрящую, для дураков... Снятся тяжелые сны, давят... Люди давят, требуют... Понимаю, что сны лишь от надуманности. Но... Я словно всем должна, всем обязана. Не знаю как из этого выбираться. Но знаю, что с лета должна очень круто изменить жизнь. Пошагово, но изменить приоритеты, все исправить.

22:28 

***

В соседнем дворе появилась еще одна мелочевка. Тоже пестрого дворового окраса. Нашу периодически подкармливаю. Вряд ли она голодает, у нее свои мисочки между первым и вторым подъездами, значит, кормят. Зимой, она очень забавно бегала по снегу почти по уши проваливаясь) Страшно проходить мимо, когда она плачет от холода... Страшно это слышать и знать, что паучи - все, что ты можешь дать. Хотя, подвал не заколочен, там она и греется.

Замеченная сегодня мелочь - ползла вдоль реки, всматриваясь в уток. Если не убежит, завтра снова надо купить что то поесть, она еще мелкая, взгляд растерянный и несчастный... Это не честно!!! Пусть наивняк и сентиментальность, но я хочу, что все животные были сыты и в тепле. А меня хватило только на одного((( и то, не моя заслуга.

Интересно, что с той троицей, что я подкармливала на Шелгунова?.. Разбежались, наверное.

Вообще, у многих моих знакомых дворняжки. Девочки спасли Локки. И у них еще парочка... Мне почему то в голову не приходило спросить откуда. У Алисы подобрашка, у Иры приютский... У Инессы тоже уличный. Вообще, говорят, что это модно сейчас, брать дворняжек, тип благотворительность. Но мне почему то кажется, что в отношении моих знакомых это что то другое, нежели мода.

22:23 

01:07 

***

Глупо чувствовать такую усталость, я же не делаю ничего, просто дышу. Я даже не болею как то серьезно. Но все равно чувствую, что так тяжелее. Еще более глупо уповать на то, что можно отдохнуть. Это бесполезно. Хотя, все равно как то думается, что уеду домой и будет легче... Там мамочка... Я скучаю до слез. Приеду и буду ее обнимать... Кормить вкусняшками, которые сама себе она не купит, таскать по городу) а она ворчать немножко))

А сейчас хочется спать и поправиться. Хотя бы чтоб не морозило на работе. Ладно, прорвемся)) надо только составить план)

Впереди нагруженное воскресение. Значит, надо максимально освободить субботу. Катастрофически не хватает двух выходных... Посмотрим что будет в этот раз, ведь я впервые всю неделю возвращалась после работы в дом, где живу.

И ничего не меняется... Люди как пешки на шахматной доске, двигаются, но сохраняют свой цвет. И ты понимаешь, что от твоего желания он и не может поменяться.

главная