• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

***

Устала... Хочу в отпуск... Хотя совершенно не понимаю как это будет... Неделя как сон? Ощутимо жаль, что одна. Точнее, что без тебя. Не смотря на то, что пол осени считай перевалило, всё равно страшно. За два года я привыкла бояться осени. Тихо-тихо, ровно-ровно шагать. Больше ничего не надо.

Увлекает кастинг. Две самые ажиотажные роли, ага. Что я еще выбрать могла)) о, это самая длинная очередь? Отличное место, я постою тут)) смешно, что некоторые уверены, что их уже считай взяли на роль. И это не дракула) там то все очевидно, а человек пробующийся наоборот, совершенно ничего не утверждает и готов попробоваться и на иные роли. А отдельные личности... Ага) попробуем побороться. По крайней мере, даже абстрагируясь от результата, сама подготовка интересна. Мне нравится учить и думать.

Первое впечатление о хореографе оказалось ложным. Она молодец. Пока импонирует как человек. В воскресение надеюсь проникнуться и методом преподавания, уроками. Жаль, что так поздно понимаешь, что поступил неправильно. Мне ненравится наше отношение... Но готова ли я сама его менять? Ибо, возвращаемся в начало поста. Надо искать золотую середину.

13:43 

***

Блять, людская неблагодарность - это нечто. Договариваешься на счёт проведения мероприятия для людей на халяву, даже более того, не на халяву в их пользу, и нет, зачем говорить спасибо, надо дохуя раз сказать какой дерьмовый клуб. Ищите ахуенный, флаг в руки. Этот клуб пускает нас по дружбе. Третий, блять, раз!!! Им это нахуй не надо. Платить официантам, открываться на несколько часов раньше, убираться в гримерке после всех, кто не счел нужным убрать за собой. Они свое на шоу заработают, мы им не миллионы приносим. Они пускают нас на таких условиях только потому что хорошо относятся ко мне, иначе условия были бы другими.

Да, с микрофонами они подвели, пиздец подвели! Не спорю. Но те сто у них были тоже не идеальны и все об этом знали. В том числе руководитель второго театра, который мог и должен был предупредить. Две сука репы им устроила (найдите блять еще клуб где артистам без роду и племени на халявных условиях выступающих дадут два раза прогнать номера!!!!) Все могли оценить и уровень и обстановку! Какого хера жаловаться????

Человек, который хорошо поет и в этот микрофон спел хорошо. Если у тебя хуево получилось, то наверное и себе вопросы задать надо, а не только к технике. Я слышала большую часть номеров, нормально голоса звучали, ничего кошмарного и караул-караул не было, ничего резко отличного от прошлых выступлений!

Но зачем радоваться??? Надо кучу говна вылить.

Что же, могу сказать только одно: всегда пожалуйста, обращайтесь. Обожаю помогать людям, подставляя себя и отвечая собственной репутацией перед людьми к которым хорошо отношусь и которые пока еще хорошо относятся ко мне, чтоб послушать какое все было говно. Этот вечер делали вы. И если он был говно, то... Я ни на что не намекаю. Лично у меня была отличная, веселая вечеринка. Вечеринка, мать вашу, а не концерт в олимпийском! В каком мероприятии участвовали вы... Вам виднее.

00:07 

14:51 

***

Страшно. Тебя. Потерять.

10:45 

***

Думу думаю, или около того. Как то наминально в семье считается, что на божий свет я не хотела. И я могу в это поверить, ибо жить не сложно, а тяжело. Дело не в рутине дом-работа, не в том, что жить приходится за чертой бедности, которая давным давно превратилась в горизонт. Мне эмоционально тяжело. Потому что эмоции никак не дохнут. Без всего этого дерьма я стала бы человеком. А так я это я. Сломать себя не получается. Гребная суть это основное. Ее не переломить. Личность, конечно, меняется. Но основа - нет. И это бесит. "Как я стал идиотом" учит, что не в идиотизме счастье. Но честно говоря, я напрочь забыла чем там все закончилось. От этого не вериться, что не в нем. Отупеть бы. Мир стал бы простым. Эмоции примитивными. Не на уровне трех полосок Адидас. Нормальнее. Я ненавижу радугу. Ненавижу гребанные оттенки и переходы. Все это захлестывает и топит меня в сомнениях. Чб. Простота и ясность. Лаконичность всего и вся. Жаль, что я не технарь и не математик. Восемь лет поошло с осознания, а не хватает мне того же. Гармонии. Теперь еще и лаконичности. Я растрачиваю себя и меня все меньше. Я не знаю что сделать, чтоб включилось чувство самосохранения. Проблема не решается. Хоть я и уверена, что ответ простой и ясный. Поэтому я заполняю жизнь всем чем угодно и побольше. Не знаю справлюсь ли. Но мне не от. Кого ждать или просить помощи. Ее нужно много. А много отдавать никто не согласиться. Зачем? Поэтому пора вспомнить то, чему меня научила жизнь с Ирой. Как делать вид. Это очень нужное умение: молчать, ничего не ждать, не хотеть и отвечать только тогда, когда нужно, говорить только то, что нужно и никогда не открывать рот помимо таких моментов. Со всем соглашаться, не чувствовать и не думать. Необходимо контролировать себя до мелочей, до громкости дыхания. Тогда все будет хорошо. Может, это окажется моим простым ответом. Если вдуматься - беспроигрышный вариант. Если сработает в плюс, сломаю себя, стану другой, мысли и чувства утихнут, а с ними желания и эмоции. Сработает в минус - доконаю себя, процесс саморазрушения расставит все по местам. Мне бы только не хотелось страдать. Вообще испытывать какие либо эмоции по этому поводу. Это как с неожиданно появившимися болями. Неудобство жуткое, начиная с того, что я не люблю ходить по врачам, заканчивая тем, что некогда. Это самая-самая бездарная трата времени! Поэтому, я недовольна. С другой стороны, тело не слушается меня все чаще. Возможность избавиться от этого кожаного мешка заманчива... Поэтому каждое новое нездоровье это даже хорошо. Сама то я ничего не сделаю.

Жаль, что не с кем поговорить... Точнее, жаль, что нельзя поговорить с мамой. Никогда так долго от нее ничего не скрывала... А мне все кажется, что она обо всем знает, понимает что со мной происходит... Но не говорит это вслух, потому что тогда это станет правдой.

Но план ясен. Основной. Дополнительно нужно решить, что для меня будет полезнее: наркотики, тли витамины. Что из этого даст мне именно нужный результат.

15:38 

***

В номинации самое тупое чувство побеждает любовь! Стоит только допустить хотя бы мысль о том, что человек тебе несколько больше, чем симпатичен... Жизнь тут же даст тебе в нос. А нечего расслабляться. И уж тем более привыкать к хорошему.

Не допускай мысли о любви и все будет хорошо.

17:53 

***

Аж тошнит... Может, правда, подумать о смене работы? Заебали и заявители и наши структуры социальные.

От выходных до выходных без сил.

16:50 

***

Когда у тебя есть ясное ощущение того, что жизнь сложилась неправильно, то появляется острое желание понять когда все посыпалось. Мозг пристрастен, выбирает ложные моменты. Возвращаясь к простым истинам - я такая какая есть - из за себя. Все что со мной происходило за 30 лет - моя вина. В хорошем - моя заслуга. Это отметая удачу, коей по мелочи в моей жизни было предостаточно, хорошее отношение, помощь... Мне везло.

Странное время. Все ли я делаю правильно? В общем то, ни разу в жизни мне не хватило ума правильно выбрать. С чего бы в этот раз. Так не все ли равно?

Обидно за людей. Обидно, что в очередной раз поверила, позволила себе привязаться - и тишина. Опять же, прогнозируемо было. Но осознать и примириться с этим не получилось. А навязываться - не мое.

И вот знаю же, что разумно от всего отойти в сторону... Хоть бы раз попробовала!

Кстати! Любуюсь считай третий день) красивые мы.
(А вот хуй, не выкладывается фото той самой дружбы)


23:54 

***

Поездки на самокате делают меня действительно счастливой.

15:20 

***

Ну, что с тобой? Так едешь в маршрутке и понимаешь, что все твое уныние сейчас от того, что ты уперся в потолок. И меня он то и давит. Потолок во всем... Ты пытаешься двигать то, что тебе важно, но оно не двигается. Ты негодуешь, расстраиваешься... Усилия же! Не то, что бы ты на жопу сел. А смысл? И тут до тебя доходит - потолок. Не двигается потому что потолок. Некуда двигаться.

Тошно. До странного тошно. В общем то понятно, что каждый из нас, отдельно взятый, нахер никому не нужен. Даже родственникам. Ведь по сути, необходимость эта обусловлена не тем, что ты - это ты, такой, какой есть, набором гормонов , "кровью", привычкой, родственностью. Которую к заслугам относить никак нельзя. Это просто факт, который не делает тебя - тобой. Хотя, с другой стороны, не только же из-за этой самой "крови" не бросают вопреки тому, что ты - это ты? Но это тоже привязанность. Ведь любовь и необходимость - разные вещи.

Ничего не хочется. Странно. Хотя вру. Хочется, чтоб хотелось.

Мне надо научиться вставать чуть раньше. Или выходить чуть раньше. На 5 каких то минут! Что уходят на утреннюю кормежку симейства. Плакать хочется... Они такие маленькие... Это несправедливо! Ни будущего, ни жизни... Я ненавижу себя за это добро наполовину... Я знаю, что надо отвезти кошку на стерилизацию. Но я не представляю как взять ее на руки, отвезти в ветеринарку, а потом опять отпустить на улицу... Нужно учиться делать то, что нужно. Но все сводится к глубоким, скорбным вздохам... Господи, пусть котят разберут, они такие красивые....

00:34 

***

Как же тошно... Не получается уснуть. Единственный человек, который сегодня был необходим - не приехал. Наверное, можно было попросить... Но родня важнее, чем капризы. Тем более там день рождения.

Это как лежать свернувшись и шептать прикоснись ко мне, пожалуйста. И не почувствовать прикосновение.

Вчера было очень страшно. Давно не было приступов паники. Домой почти забежала. И ночью проснулась от ужаса. Лишь бы сегодня не нахлынуло, пока одна.

Я вот думаю, может, легкие наркотики попробовать. Люди выглядят счастливыми... Изменится сознание, восприятие... Отвлечет от самой себя. Надо узнать все у Влада. Раз уж сдохнуть духу не хватает.

С другой стороны, кататься сегодня было здорово... Похоже на счастье...

16:06 

***

Не умеешь - не берись. Анечка - дурочка. Не складывается у меня с цветами. Не умею выбирать.

23:18 

***

Бездарно просранный день... Печально. Но сил нет ни на что, увы... Хроническая усталость в голове. Наконец удалила людей из вк. И знакомых и спамеров. 234 человека!!! Еще минимум сотню можно так же спокойно списать, ибо ничего не связывает, кроме пары фото, или прожитого в школе-институте времени.

Позвонила маме. В кои то веки поговорили больше, чем 5 минут. Пришли к выводу, что ничего не надо ждать от людей. Я не умею. Очень редко когда получается. Это как курить. Знаешь, что плохо, но ты же всего одну. Или как шоколадные конфеты. Если нельзя... Но ничего не можешь с собой поделать. Иногда ты отказываешься от шоколадной конфетки. Но чаще жрешь. Вот и я. Я всегда максимально задумываюсь о людях, о том что им важно, о том как лучше. Максимальная поддержка и максимальное внимание. Я до мелочей выбираю подарки, еду, без раздумий и без оценки личного ущерба лезу защищать. Вот такая я ахуенная. За одним только минусом. Чаще всего, на автомате, я жду и к себе такого отношения. И очень удивляюсь, если мне дарят, например, непродуманную вещь, по которой видно, что выбиралась она просто потому что надо, или когда меня не защищают, не поддерживают, не выбирают, не задумываются. Я привыкла к этому. Но не ожидать так и не научилась. Это плохо. И вот и в этот раз... Вывод то пришел раньше, чем возникла ситуация в которой он бы пригодился. Но не помогло. Мне просто по человечески обидно. Неужели нельзя сказать что то другими, не обидными словами? Или собственная самооценка настолько важна, что не важно ранят ли твои слова кого то? Почему никто не думает что он говорит... При таком раскладе глупо ждать, что люди будут думать и о том, как они это говорят...
На фоне всего этого вспомнила, что никто из моих женщин меня не хвалил. Ира всегда только указывала на недостатки. Только Раймон всегда, когда я говорила, что я некрасивая, плохо сыграла, станцевала, вышла на фото, указывала на плюсы. Но она и не была моей женщиной)) мои указывают на минусы. Просто похвалить ведь это сложно, надо отметить что и где было не так. Честные. Все во благо, все ради моего роста. И их самооценки. Или неумению/нежеланию задуматься. А мне хочется...
Я вечно оказываюсь недостаточно красивой по сравнению, не достаточно талантливой... Господи, неужели я ничего не делаю действительно хорошо? Что то же должно быть? Хоть что то...

Посмотрела две комедии. Проплакала оба фильма. Что то со мной не в порядке...

Снейп не слезает с меня весь день...

И это не удивительно, но я опять запуталась. Такой ступор в жизни... И я не знаю как начать двигаться. Все зависит не только от меня. И мне от этого не шагнуть. Поэтому действительно надо двигать внешние стороны жизни.

11:45 

***

Во дворе завелось семейство... Мамашка и трое котят. Рыжий и два серых, один четко мраморный. Неужели, никто не возьмет такую красоту. Когда кормишь - первым приходит рыжий, потом подтягиваются остальные. А мама зорко следит, чтоб не обижали, сама не ест. Пожалуй, котята - это единственный вариант мама-дети не вызывает отталкивающего ощущения.

23:38 

***

Сегодня мне позвонила женщина, у которой убили мужа две недели назад. А у нее 11 месячный ребенок. Это ужас.

То, что происходит со мной - пустяки. Но я попробовала представить, что отпускаю тебя... И не получилось. А ведь надо... Выходные дни учат тому, что мне нужно уйти и не мешать. Раньше мне это в голову не приходило... А теперь не оставляет. При всей череде неудобств, я верю, что сомневаться это правильно.

18:34 

Чего бы такого нанудеть красивого?) сознательное и бессознательное шепчет: будь проще. И это казалось бы разумным советом, если бы не подразумевало не быть собой. А у меня это как раз лучше всего и получается - быть собой. То бишь мудилой. Может быть, я переоцениваю себя и все люди таковы, влипают в глупые и неудобные ситуации с завидной регулярностью и упрямством, все осознают и ничего не делают. Это обыденность, да. Но ситуация ситуации рознь. И моя... Мне вредит. Если бы я умела абстрагироваться от всего, сосредотачиваясь на чем то одном конкретном, выводя это в цель, то все остальное не имело бы значения. Но чувства зря недооценивают и не берут в расчет. Особенно те, кто им так подвержен. Глупая была ошибка. И слишком большая, чтоб проходить ее на своей шкуре. Но тем яснее. Жаловаться поздно и выход только один. А я слишком хорошо знаю, что это не мой выход. Я так не умею. Когда чувства. И даже когда их нет.

Больно. С тобой. Без тебя. Вопрос лишь в том, какую боль я хочу терпеть.

01:45 

***

Защити меня, Господи. Больше некому...

23:52 

***

Сказка о том, как Анечка стала натуралкой))) Господи, за что существуют такие женщины)))



23:42 

***

Если так пойдет, я полюблю просыпаться))

А если серьезно. У меня сейчас есть хороший шанс научиться ценить то, что есть. А еще, впервые в жизни, научиться не отдавать себя.

Какое это, однако, забавное ощущение быть тенью в жизни людей.

главная