Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:53 

***

Аж тошнит... Может, правда, подумать о смене работы? Заебали и заявители и наши структуры социальные.

От выходных до выходных без сил.

16:50 

***

Когда у тебя есть ясное ощущение того, что жизнь сложилась неправильно, то появляется острое желание понять когда все посыпалось. Мозг пристрастен, выбирает ложные моменты. Возвращаясь к простым истинам - я такая какая есть - из за себя. Все что со мной происходило за 30 лет - моя вина. В хорошем - моя заслуга. Это отметая удачу, коей по мелочи в моей жизни было предостаточно, хорошее отношение, помощь... Мне везло.

Странное время. Все ли я делаю правильно? В общем то, ни разу в жизни мне не хватило ума правильно выбрать. С чего бы в этот раз. Так не все ли равно?

Обидно за людей. Обидно, что в очередной раз поверила, позволила себе привязаться - и тишина. Опять же, прогнозируемо было. Но осознать и примириться с этим не получилось. А навязываться - не мое.

И вот знаю же, что разумно от всего отойти в сторону... Хоть бы раз попробовала!

Кстати! Любуюсь считай третий день) красивые мы.
(А вот хуй, не выкладывается фото той самой дружбы)


23:54 

***

Поездки на самокате делают меня действительно счастливой.

15:20 

***

Ну, что с тобой? Так едешь в маршрутке и понимаешь, что все твое уныние сейчас от того, что ты уперся в потолок. И меня он то и давит. Потолок во всем... Ты пытаешься двигать то, что тебе важно, но оно не двигается. Ты негодуешь, расстраиваешься... Усилия же! Не то, что бы ты на жопу сел. А смысл? И тут до тебя доходит - потолок. Не двигается потому что потолок. Некуда двигаться.

Тошно. До странного тошно. В общем то понятно, что каждый из нас, отдельно взятый, нахер никому не нужен. Даже родственникам. Ведь по сути, необходимость эта обусловлена не тем, что ты - это ты, такой, какой есть, набором гормонов , "кровью", привычкой, родственностью. Которую к заслугам относить никак нельзя. Это просто факт, который не делает тебя - тобой. Хотя, с другой стороны, не только же из-за этой самой "крови" не бросают вопреки тому, что ты - это ты? Но это тоже привязанность. Ведь любовь и необходимость - разные вещи.

Ничего не хочется. Странно. Хотя вру. Хочется, чтоб хотелось.

Мне надо научиться вставать чуть раньше. Или выходить чуть раньше. На 5 каких то минут! Что уходят на утреннюю кормежку симейства. Плакать хочется... Они такие маленькие... Это несправедливо! Ни будущего, ни жизни... Я ненавижу себя за это добро наполовину... Я знаю, что надо отвезти кошку на стерилизацию. Но я не представляю как взять ее на руки, отвезти в ветеринарку, а потом опять отпустить на улицу... Нужно учиться делать то, что нужно. Но все сводится к глубоким, скорбным вздохам... Господи, пусть котят разберут, они такие красивые....

00:34 

***

Как же тошно... Не получается уснуть. Единственный человек, который сегодня был необходим - не приехал. Наверное, можно было попросить... Но родня важнее, чем капризы. Тем более там день рождения.

Это как лежать свернувшись и шептать прикоснись ко мне, пожалуйста. И не почувствовать прикосновение.

Вчера было очень страшно. Давно не было приступов паники. Домой почти забежала. И ночью проснулась от ужаса. Лишь бы сегодня не нахлынуло, пока одна.

Я вот думаю, может, легкие наркотики попробовать. Люди выглядят счастливыми... Изменится сознание, восприятие... Отвлечет от самой себя. Надо узнать все у Влада. Раз уж сдохнуть духу не хватает.

С другой стороны, кататься сегодня было здорово... Похоже на счастье...

16:06 

***

Не умеешь - не берись. Анечка - дурочка. Не складывается у меня с цветами. Не умею выбирать.

23:18 

***

Бездарно просранный день... Печально. Но сил нет ни на что, увы... Хроническая усталость в голове. Наконец удалила людей из вк. И знакомых и спамеров. 234 человека!!! Еще минимум сотню можно так же спокойно списать, ибо ничего не связывает, кроме пары фото, или прожитого в школе-институте времени.

Позвонила маме. В кои то веки поговорили больше, чем 5 минут. Пришли к выводу, что ничего не надо ждать от людей. Я не умею. Очень редко когда получается. Это как курить. Знаешь, что плохо, но ты же всего одну. Или как шоколадные конфеты. Если нельзя... Но ничего не можешь с собой поделать. Иногда ты отказываешься от шоколадной конфетки. Но чаще жрешь. Вот и я. Я всегда максимально задумываюсь о людях, о том что им важно, о том как лучше. Максимальная поддержка и максимальное внимание. Я до мелочей выбираю подарки, еду, без раздумий и без оценки личного ущерба лезу защищать. Вот такая я ахуенная. За одним только минусом. Чаще всего, на автомате, я жду и к себе такого отношения. И очень удивляюсь, если мне дарят, например, непродуманную вещь, по которой видно, что выбиралась она просто потому что надо, или когда меня не защищают, не поддерживают, не выбирают, не задумываются. Я привыкла к этому. Но не ожидать так и не научилась. Это плохо. И вот и в этот раз... Вывод то пришел раньше, чем возникла ситуация в которой он бы пригодился. Но не помогло. Мне просто по человечески обидно. Неужели нельзя сказать что то другими, не обидными словами? Или собственная самооценка настолько важна, что не важно ранят ли твои слова кого то? Почему никто не думает что он говорит... При таком раскладе глупо ждать, что люди будут думать и о том, как они это говорят...
На фоне всего этого вспомнила, что никто из моих женщин меня не хвалил. Ира всегда только указывала на недостатки. Только Раймон всегда, когда я говорила, что я некрасивая, плохо сыграла, станцевала, вышла на фото, указывала на плюсы. Но она и не была моей женщиной)) мои указывают на минусы. Просто похвалить ведь это сложно, надо отметить что и где было не так. Честные. Все во благо, все ради моего роста. И их самооценки. Или неумению/нежеланию задуматься. А мне хочется...
Я вечно оказываюсь недостаточно красивой по сравнению, не достаточно талантливой... Господи, неужели я ничего не делаю действительно хорошо? Что то же должно быть? Хоть что то...

Посмотрела две комедии. Проплакала оба фильма. Что то со мной не в порядке...

Снейп не слезает с меня весь день...

И это не удивительно, но я опять запуталась. Такой ступор в жизни... И я не знаю как начать двигаться. Все зависит не только от меня. И мне от этого не шагнуть. Поэтому действительно надо двигать внешние стороны жизни.

11:45 

***

Во дворе завелось семейство... Мамашка и трое котят. Рыжий и два серых, один четко мраморный. Неужели, никто не возьмет такую красоту. Когда кормишь - первым приходит рыжий, потом подтягиваются остальные. А мама зорко следит, чтоб не обижали, сама не ест. Пожалуй, котята - это единственный вариант мама-дети не вызывает отталкивающего ощущения.

23:38 

***

Сегодня мне позвонила женщина, у которой убили мужа две недели назад. А у нее 11 месячный ребенок. Это ужас.

То, что происходит со мной - пустяки. Но я попробовала представить, что отпускаю тебя... И не получилось. А ведь надо... Выходные дни учат тому, что мне нужно уйти и не мешать. Раньше мне это в голову не приходило... А теперь не оставляет. При всей череде неудобств, я верю, что сомневаться это правильно.

18:34 

Чего бы такого нанудеть красивого?) сознательное и бессознательное шепчет: будь проще. И это казалось бы разумным советом, если бы не подразумевало не быть собой. А у меня это как раз лучше всего и получается - быть собой. То бишь мудилой. Может быть, я переоцениваю себя и все люди таковы, влипают в глупые и неудобные ситуации с завидной регулярностью и упрямством, все осознают и ничего не делают. Это обыденность, да. Но ситуация ситуации рознь. И моя... Мне вредит. Если бы я умела абстрагироваться от всего, сосредотачиваясь на чем то одном конкретном, выводя это в цель, то все остальное не имело бы значения. Но чувства зря недооценивают и не берут в расчет. Особенно те, кто им так подвержен. Глупая была ошибка. И слишком большая, чтоб проходить ее на своей шкуре. Но тем яснее. Жаловаться поздно и выход только один. А я слишком хорошо знаю, что это не мой выход. Я так не умею. Когда чувства. И даже когда их нет.

Больно. С тобой. Без тебя. Вопрос лишь в том, какую боль я хочу терпеть.

01:45 

***

Защити меня, Господи. Больше некому...

23:52 

***

Сказка о том, как Анечка стала натуралкой))) Господи, за что существуют такие женщины)))



23:42 

***

Если так пойдет, я полюблю просыпаться))

А если серьезно. У меня сейчас есть хороший шанс научиться ценить то, что есть. А еще, впервые в жизни, научиться не отдавать себя.

Какое это, однако, забавное ощущение быть тенью в жизни людей.

17:45 

***

Кстати о счастье. Есть два принципиальных цветка в моей жизни)) мимоза на восьмое и ландыши летом. В этом году не сбылась моя мечта о мимозе. Только напомнила о себе. Да еще так, как умеет именно она, спасибо, Ирочка. Ты и твои благие намерения ведут только в ад. Аксиома. И нет, я вовсе не неблагодарная сука. Просто написала ты - душу вынуть, вспомнить, что все еще можешь, все еще больно. Нет, не больно. Упиздовала? Адью.

Зато сбылась мечта о ландышах) причем так, как я перестала надеяться... И это действительно чудо моей жизни.

22:51 

***

Я не поклонница Бродского. А это вообще стало попсой наровне с "не выходи из комнаты". Вообще печально, что какие то строчки затаскиваются. Однако я, кажется, до него доросла. Через призму всего этого галдежа по Бродскому - чувствую, что нравится. Чувствую. И пусть попса.

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

Собственно, я сама бы более точно не описала свое состояние. Счастливы идиоты. Стоит только задуматься... На миг. И все. Мой прекрасный жизненный план катится к чертям. И в тоже время, в моей параллельной вселенной я счастлива. мне хорошо и уютно, меня тянет домой, мне хочется самого простого тепла. И мне нравится, что у меня есть человек рядом. Мне нравится человек.

А в тоже время меня убивает мелочность и лживость всего происходящего в моей жизни. Тошнит от лжи, трусости, слабости людей... Почему все лебезят? Почему каждый из них не знает себя? Неужели так сложно и страшно постоять за себя? За кого же еще? Мне противно. Почти ото всех. Мне нужен кто то мой. Который год я знаю чего хочу. Своего. Действительно своего. В любой эпостаси. Способного не только брать, но и отдавать. Того, кто не будет пользоваться. А просто выберет меня. Неужели, это не достаточно понятная и четкая формулировка?

23:07 

***

Как классно жить - ничего не зная о тебе!

22:36 

***

Миллион лет до нашей эры...

21:32 

***

Было огромное желание собрать монатки и упиздовать в закат от всего и ото всех. Но 30 лет обязывают) серьезность, рассудительность... Думать головой. Вот бы примириться с самой собой... И со всеми. Как-то странно я жила-живу. Уверения, что все хорошо... В общем-то я паразит для двух людей, хотя для каждого из них я стараюсь выкладываться. И вот сегодня очередной день, а я опять сижу на кухне. Вся квартира "моя" а я на кухне. Все хорошо. 100500 раз. Все хорошо. 100501-ый.
Трудно разговаривать в чатах. Тет-а-тет проще. Что сейчас правильно? Я не хочу терять друзей. Я знаю как я поступлю. И знаю, что это очередная глупость. Бог с ним со всем. Меня, как и горбатого, только могила исправит. (Тут следует улыбнуться).
У меня полно сил. На все хватит. В общем то, все складывается вполне удачно. Волшебная сила сострадания и самоубеждения.

Замкнулась чуток... Надо, то ли отлежаться на дне, то ли, наоборот, выползать.

00:12 

***

Помоги мне , Господи... Прошу, дай мне ясности и ума принимать правильные решения и сил им следовать... Дай мне выдержки идти своим путем. Трезвости взгляда и твердость духа принимать все, что происходит. Не ждать и не надеяться. А больше всего душевной силы не чувствовать боли из за того, на что я не имею права.

Боже, я совсем одна, ты мне очень нужен.

22:24 

***

Оценочное восприятие на уровне ощущений исчезло совсем. То есть умом я понимаю, что мне тяжело и больно, что ранит меня сейчас мое положение. Это ясно. Так же как ясно, что у меня все хорошо, что мне нравится как мы живем, нравится все что происходит, потому что это чудесно. Но ощущений всего этого нет. И самый верный ответ на то, как я? - никак. Я - "есть воплощенная пустота". Ничто. И это, вроде как, нормально.

Готовка помогает, появляется хоть какой то смысл и движение. Работа не в счет, она идет параллельно. Если бы не это, я бы, наверное, просто сидела и втыкала в стену. А так хоть что то.

главная