• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:45 

***

Год не продержалась. Подлый контактик выдал в числе возможных друзей - Ссорину. 4 общих друга... Нда, как то странно на фоне остальных людей с кем по 25-30 контактов. Все не просто так. На самом деле, сама виновата, вспомнила. В общем, помучалась какое то время и все же нажала на страничку. С середины мая не заходила. А тут решила: да ладно)

Сердце сжалось, врать бессмысленно. А вот от чего оно сжалось... Не знаю. Не от тоски, не от осознания чувств или чего то родного. Нет. То от по привычке, то ли... В общем то нас многое связывает. Так что не удивительно. Хотя, так оно сжимается только от неё. Ни один из бывших не вызывает таких эмоций. Но и никто из бывших столько времени мне нервы не мотал. В общем, нихрена мне это не дало. Её плешивый на месте) глаза у него по прежнему добрые) видимо его она так не достаёт. Дружат семьями. Меня она в качестве своей пары матери так и не представила. Я же, слава богу, не плешка) удивительным образом к каждому приезду её мамы я оказывалась в немилости, разыгрывалась очередная ссора. Хотя о существовании моем она знала. Тут же всем семейством катались в Грецию: две маман и дети. Аккурат когда я в Доминикану съездила. Наверное, это мило ездить так всей семьёй. Но я этого не чувствую. Сейчас так хуево что вообще ничего не хочется. А вообще, мне нравилось вдвоём. Интересно было бы и небольшой компанией.

Единственное, в чем я ей завидую - это регулярным приездам её мамы. Понимаю, что у Иры своя квартира, но её мама приезжала и в съемную. Я не очень верю, что моя все же приедет.

Меня милостиво вынули из всех чс)) зашла и в паблик. Стихи читать по прежнему тяжко. Проза тоже многабукафф. Но нашла и интересненькое. Новогодние обиды. В которых я занимаю почетное 3 место. На первом - видимо первый после смерти Иркиного отца хахаль мамы, на втором тетя, которая не восторгалась тем, что маленькая Ирочка тоже приготовила на НГ подарки. А на третьем я - не подарившая шоколадного деда мороза. Купившая подарок, оплатившая такси до клуба и домой, вход в клуб, разнимавшая её в клубе с пьяной левкой, решавшая её проблемы, когда всем было насрать. Но не купившая шоколадного деда мороза. Больше двух лет мы не вместе, а она помнит. Обида.

И вот читаешь эту хуйню и понимаешь, что могла ещё кучу времени разбиваться в лепешку ради человека, терпеть скандалы, оскорбления, побои... Но никогда бы из этого ничего не вышло. Потому что как бы смешно это не звучало, но и на смертном одре она будет помнить, что в ночь на 2013 я не купила ей шоколадного деда мороза. Эта конфета важнее меня. И я этого не понимаю. Не понимаю как откровенные мелочи ценнее людей. Более того, любимых людей. В этот мой день рождения чуда не произошло. Было много других, ценных и ярких. Но того, которое я ждала - не было. И я не чувствую по этому поводу таких глобальных разочарований. Я буду ждать его на следующий год. Но это не значит, что для меня оно важнее всего того, чего я не ждала, а оно случилось. Пришедших людей, улыбок, заботливых подарков, в каждом из которых чувствовалось хорошее отношение ко мне. И важны они были именно этим хорошим отношением. Я была очень счастлива.

А тут... Все предсказуемо. И до боли обидно. Каждый раз меня так цепляет, если что то важнее меня. Это не горе и не беда. Но мой мир рушится очень легко. Каждый раз, когда какая то мелочь становится выше меня. Видимо, сказка на какое то время закончилась. Надо переждать.

12:50 

***

Странный день... Вчера вот был абсолютно счастливый. Надеюсь, никто не был разочарован. Мне было более чем хорошо)

Среди прочих поздравлений было одно особо чудесное. Что называется "с чего бы это вообще". От Иры я, положим, поздравление ждала. Ира - это Ира. Кстати, почувствовала, что даже соскучилась и готова увидеться, что я смогу не потерять душевное равновесие. Хотя это по прежнему странная странность моей жизни. Но этот то чудик чего нарисовался? Мальчик-девочка из Че. В самом кошмарном проявлении девочка))) До смешного, до нелепого, до маразма. Собственно, я даже женщин на столько эгоистично-капризных не знаю) И вот этот чмошник, вымотавший мне в свое время все нервы, изо всех сил старавшейся унизить и обманувший трижды, нарисовывается с поздравлениями. "Спасибо". Вежливый ответ. Но, через время он присылает ссыль на яндекс-диск. Там какая-то мура записана. И он так радостно сообщает мне сегодня после моего молчания, что мура эта снята в Хельсинки. И ЧТО? Где я и где Хельсинки. Я не упустила возможности съязвить, что грешным делом подумала, что там фото, последние из которых были сняты осенью 2014. На что он спокойно сообщает: А! нет, я их удалил. (Не, ну нормально, че... Сделать фото человека, пообещать отдать и удалить. Никто никому ничего не должен же) В общем то, он не удивил меня, я помню, что он весьма странный фотограф))) Это третяя серия фотографий, которые он мне не отдал (тут уже вопрос к моему уму, но третьи были сняты во время его визита в Питер и особой ценности для меня не представляли, фотограф он хуеватый). Первый раз он не отдал мне фото с громким скандалом. Вторых особенно жаль, ибо клялся и божился, а сделаны они были в Че, как память о городе и время я на съемку выкраивала мучительно. В общем, до сих пор асоциация с его именем - сука. И вот сейчас сижу и осознаю, что это мальчик-девочко, вызывает у меня приступы тошнотворного отвращения к себе самой за то что я когда то имела глупость встречаться с этим убожеством. Мерзота... Мимолетный роман и я переезжаю в Питер. Оно оскорбилось. Ущербное мужское самолюбие не перенесло "смертельной" обиды, сподвигло его гадить мне по мелочам. Хотя, сама виновата, реагировала же....

Собственно, все что дает мне возможность избавиться от этого отвращения к самой себе за каждый его вздох рядом со мной... Твои объятия и твои прикосновения... Все ошибаются. Хорошо, что не каждый раз)

11:17 

***

Йо-хо-хо и бутылка рома))) Такое может быть только с большого бодуна))

Бывшая одноклассница просит сделать репост для чего создает чатик с милым названием: друзья, прошу слелать максимальный репост. Я грешным делом подумала, что это крик о помощи умирающим детям, или котикам. А тааааам!!!!

chelyabinsk.ru/text/newsline/134479880638464.ht...

В общем, не видела человека больше 10 лет, ни одного сообщения за все это время и сразу такое счастье))

09:37 

***

15:40 

***

Даже очень умные, на первый взгляд, люди позволяют себе ОДЕВАТЬ одежду.

Сама то я безграмотное хуйло, не в претензии... Удивляет именно то, что умные)

10:23 

***

Как хорошо выдохнуть) Надо систематезировать дела на работе. В остальном жить можно.

Выходные на ура - это прям то, что нужно. Честно говоря, не думала, что готова была принимать гостей в количестве больше одного-двух, но когда праздник не твой, то и выбора особо нет, но все прошло хорошо) Хотя, глядя на гору посуды на кухне, думаю, что отмечать свой праздник не дома - очень правильное решение))

С Дедпулом мы пролетели по всем пунктам)) Ажиотаж был такой, что у меня социопатия началась. Поэтому небольшой уютный концерт с чаем и печеньками был прям то, что нужно. Хотя тайм кафе попрежнему не люблю) А послушать ребят было прям приятно, давно не выбиралась куда-то, кроме мероприятий Леграна. А это неправильно. Порадовали несколько девочек, разочаровали все мальчики. Хотя, в общем то, по всем видно, что есть куда расти, вот вроде мажет человек, а потом берет такие ноты, что ах! Я мажу мимо всех нот, так что, пение для меня сродни волшебству)) Магия) Хорошо, что выбрались)

И, кажется, что впервые погуляли по центру) "Мы никуда не выбираемся" - это как раз про нас. Надо исправлять. Особенно, когда тепло станет)

Подарок!!!! Ааааааа! Вот просто АААААААА!!!! Детство!) Как включила - не смогла оторваться. До пройти не хватило всего 117 тарелочек) Сколько же лет я в нее не играла...) класса с шестого?... Почти 20 лет, значит... Ну и цифры! Так что материальная сторона счастья в моей жизни - не уступает нематериальной. Пусть так и остается) Была бы работа - остальное приложится)

10:49 

***

Есть у меня традиция, под энное число праздников ждать чуда)) Не только под Новый год) Все из детства, все из детства))

На самом деле, до определенного, осознанного момента я так и жила в ожидании одобрения отца. Заслужить его так и не удалось, но кое-какие законные подвижки случились. Ввиду того, что нормальной семьи у меня не было, ее очень хотелось. Хотелось семейных праздников. чего-то, что было у других. Каждый ДР я ждала чуда и надеялась, что отец не нажрется, каждое 8 марта, что он вспомнит, что у него в семье 2 женщины. Но, хуй. Я давным давно от них съехала, а чуда к праздникам ждать не перестала, не наигралась в детстве. Поэтому так хочется эмоций и сюрпризов, всего, что в сознании сродни волшебству.

Подруга хочет в подарок подвеску за 38 тыщ-пыщ. Я <...>. Она говорит, что я непритязательная))) А ситуация то забавна как раз тем, что подвеску то она получила и еще ни одну получит. А я, как обычно, нет. Но чуда жду))

12:37 

***

Не материальное счастье - как то глубже) Лишь бы не разучиться замечать и радоваться таким моментам)

12:33 

***

Получила в подарок сертификат на купание с дельфинами!!! Ачешуеть))) Счастье может быть материальным)

09:25 

***

Так забавляют лицемеры)) Никогда этого не понимала. В общем то годами не видеться, не общаться, ни раз сказать при других людях, что это все пустое - наличие этого человека в списке контактов, так, по привычке и для галочки. И с каким то маниакальным упорством из года в год писать мимимишные поздравительные посты ему на ДР с многократными признаниями в любви)) Для меня это странно. Но, может, это я очень неправильный и жестокий человек.

16:37 

***

Я устала. Странное состояние. Постоянной перманентной усталости. Я ничего не хочу, у меня нет сил. Причем не понятно что нужно, чтоб отдохнуть. Может, это, конечно, из-за того, что организм явно болеет. Температура 37,2 уже две недели как естественная, зубы ноют и это раздражает, я не могу нормально есть, все через боль, через дискомфорт. И конца этому "счастью" не видно. Кисты и гормоны соответственно. Постоянный ПМС. Это тяжело быть ежедневно на взводе, когда все расстраивает и раздражает. Как "перекрасное" дополнение - социопатия. Странно удивляться, что в таком состоянии мне может не хотеться радоваться и общаться, что мешает все, вплоть до прикосновений. Трудно радоваться, когда болят половина зубов, низ живота и голова разом, каждый гребанный день и до кучи постоянная слабость. То что я позволяю себе показывать - это в лучшем случае 1/4 от того, что я чувствую. Никто не обязан понимать тебя и входить в твое положение. И в качестве решения проблемы мне бы хотелось даже не понимания от других, а собственного понимания как с этим справляться. Что то более дельное, чем терпи...

Даже вкусняшки теперь не пожрешь, ибо зубы... Да и не хочется ничего. Нет радости.

14:46 

***

Мир не остановился. Солнце взошло. Часы отсчитывают минуты. Так бывает всегда, когда умирает кто-то другой.

Сознание замыкается на банальностях. Вчера, прочтитав, я просто глупо забыла как дышать. И не поверила.

Не знаю на какой "новости" в ленте пришло осознание. Не на первой.

И вот второй день я реву по человеку, которого, в общем-то, не знала. Кажется, что всех плачущих сейчас вместе со мной, объеденяет помимо абсолютно честного горя, удивление. Никто не ожидал ни того, что он умрет, ни того, что это так тронет, ни того, что будет так трудно остановить слезы.

Не знаю на сколько это честно, я не знала и половины его героев, не говоря уже о нем самом. Но я совершенно точно люблю его Снейпа. Живого, настоящего, как любого из тех, кого я встречаю каждый день. И никогда бы не полюбила книжного, если бы не было его.

Неправда, что мир остался прежним. Он стал тусклее.

Я знаю, что боль станет тише. А в какой-то момент вообще забудется, что его нет. Паучий переулок станет более реальным местом, чем Англия. И где то там будет он. Всегда.

01:03 

***

01:01 

***

15:36 

***

Эти мысли не дают мне сосредоточиться и работать... Так странно... Каждой своей женщине я пыталась доказать, что я заслуживаю ее. Что я достойна. Все мои мотивации в выступлениях: будь то поэтический конкурс, Царица, танцы... Лишь попытка показать, что я чего то стою. Что бы каждая из них могла гордиться мной. Даже МазаПарк... Любое удачное попадение, любая победа только чтоб ты гордилась мной. Не понимаю... Неужели, самой по себе мне это не важно?..

10:39 

***

Я больше не могу. Правда. Столько раз это говорила и пёрла дальше... И сейчас снова не могу. Больше. Осень закончилась. А вместе с ней и силы беречь это тепло внутри себя. Мысли облеченные в слова теряют силу. Зачем я говорю? Потому что трудно молчать? Но стоит ли, коль все нарекут пиздостраданиями. Я не могу говорить. Вслух. Просебя мысли переплетаются с эмоциями и несутся куда то со страшной силой. Мне хочется говорить. Вера в то, что это все изменит ещё не сдохла. Но я лгу, ведь мои ожидания не сбываются.

Я больше не могу. Не могу врать себе, закрывать глаза на очевидное, подменять одно другим. И чувствовать то, что чувствую. Я все ещё не боюсь. Я действительно считаю, что честность, честь и правда важнее всего. Я слышу внутри себя ответы, не боюсь им следовать и отвечать за свой выбор. Мне больно. Я старалась не плакать, но больше не могу. Разум все видит так ясно. Но я до конца себе не верю. А внутри это тёплое. Я не хочу! Не хочу его... Оно останавливает меня. Захватывает полностью, волю, разум, эмоции... Все подчинено ему. Из-за него я подползаю близко, обнимаю... Оно сильней меня, и я касаюсь со всей силой и нежностью на которые оно меня толкает... И можно долго целовать: шею, плечи, уголки губ... И шептать уткнувшись в твои светлые волосы то, что нельзя говорить вслух... Ивсе слишком ясно, без каждодневной игры в правила приличия по контракту, который подписал больше года назад. Я. Настоящая, честная я. Как это неправильно, как это всех тяготит.

Я не хочу идти на бал. Зачем я это делаю? Зачем я продолжаю двигаться? Как в Праге, когда ноги так сильно болели, но я все сворачивала и сворачивала в новые переулки города. Будет больно. Я же знаю. Зачем же я? Можно просто не идти. Но вместо этого я пойду сегодня на прогон. За первой порцией. Я не могу себе больше врать. Если бы не знать... Зачем? Все от ущемлённого самолюбия, попытки доказать что я заслуживаю... Хорошего отношения, любви... Заслуживаю? Все началось с отца и никак не закончится. Я так ничего и не заслужила. Не достаточно хороша. Чего я стою, честная девочка? Не так красива, как она. Не так хорошо танцую. Я так устала стараться, лезть из кожи вон, чтоб доказать, что я чего то заслуживаю. Я больше не хочу чего то. Я хочу тебя. Я больше не могу быть участником гонки за этот приз. Я старалась. Старалась. Я... Бесконечная череда проигрышей. И можно было бы продолжать. Но первого места не будет. Что я могу дать вместо улыбки, дарящей настроение, вместо пластики, красивых поддержек, плей листа? Что мне поставить против всего этого? Себя? Свою улыбку, которой у меня, видимо, не получается, дарить тебе настроение. Моё старание быть лучшей, чтоб ты гордилась. Казаться самой себе достойной тебя... Моё желание танцевать только с тобой. Моё то, что нельзя называть? Каким все это кажется пустым. Я так устала собирать этот пазл. Я думала, что из кусочков можно создать что то. Не важно, что долго, что тяжело. Мне казалось, что получая картинку изначально ты неизбежно сломаешь её, она рассыпется. И создание казалось верным. Я все надеюсь, что картинка сложится. Но этого не происходит. И надо бы быть честной: части деталий просто нет, картинки нет. Мне так хочется целовать тебя и не чувствовать боли. Смотреть и не видеть тебя с другой. Не знать... Или хотя бы надеяться на понимание. Все могло бы решиться так просто. Сколько выходов. Ты все можешь. И столько же я. Я больше не могу мучиться. Я не хочу на бал... Я не хочу этого видеть. Мне больно. Мне страшно. Одно слово... Я не хочу его ждать. Не хочу ждать эти слова... Их нет. И картинки нет. Есть я и больше ничего.

14:40 

***

Поздравляю, вы сошли с ума. Даже не так. Организм ёбнулся и ревнует к серой мыши. Ага. Больше не к кому. Не пойму, вовремя или нет. Чувство на столько для меня, вообще не ревнивой, неожиданное, что я как то опешила. Обычно я обижаюсь на какое либо обстоятельство, но не ревную. Это разное. А тут... Типо ты не просто женщина, но ещё и обычная, привет тебе по этому поводу, живи и не забывай.
Вместе с тем я сейчас испытываю такое раздражение, что даже не знаю что из всего подлинное, а что вызвано проекцией от дурной вести. Бесят все: люди на работе, люди в сети, в транспорте, в жизни. Очередная порцайка обманутых надежд. При том, что я и не позволяю себе надеяться. Но ловлю на мысли, что чего то хочется. Не мороженку, не пирожнику... Даже не конкретную куклу, или другой желанный предмет. Хочется чуда. Того, что нельзя называть. И даже думать нельзя. У меня столько всяких нельзя, сохраняющих мою хрупкую веру в придуманное счастье... Что я устала говорить себе нельзя. Нельзя думать, огорчаться, говорить, спрашивать, ждать, хотеть, расстраиваться. Можно повторять себе, что ты счастлива. И что нельзя.
Я хочу забыть, не знать... Хочу верить. Хочу получить то, что так хочу сейчас...
Ах, да... Я же сошла с ума...
Зачем задумываться? Зачем возникает это желание, если знаешь, что все пустое, чудо не произойдёт. Очень много в этой жизни важнее чем я. Меня это обижает. Я убеждаю себя, что я эгоистка. И замолкаю. Так будет и в этот раз. Когда же станет по настоящему безразлично?... Скорей бы... Тогда, перед Р, когда умерли все чувства... Разве было не идеально? Зачем же я каждый раз...? Сейчас бы была рациональной, правильной... Все было бы правильно.

09:49 

***

Я все боялась сказать это... Но я счастлива. Не из-за репетиций, танцев, мероприятий, котиков... Счастье в человеке. Ничего не жду. Борюсь с главной болью. Ни на отдыхе, ни по возвращении не удалось отделаться от одной навязчивой мысли. Даже с тобой не всегда получается забыться. Но либо пройдёт, либо научусь с этим жить. Либо сгорим в этом огне. Я могу не дуть на этот огонёк.

Ничего не прошу. Просто. Счастлива.

13:51 

***

Что же я делаю...

Как бы я хотела не знать... Ничего не знать! Это не сила, то, что я все знаю не дает мне возможности бороться с ситуацией, что то исправить... И это портит то, что есть. Каждый раз я словно куда то проваливаюсь. Мрачная пустота, где становится такой неизбежной правда, которую я не хочу знать.

Так много нужно скрывать... Не сказать ей лишнего, не сознаться... Не выдать того, что тебе причиняет боль то, что ты знаешь. Так не хочется, чтоб сто то отравляло то, что есть.

Но... Я знаю. И от этого не отмахнуться.

18:02 

***

главная