Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

***

Не материальное счастье - как то глубже) Лишь бы не разучиться замечать и радоваться таким моментам)

12:33 

***

Получила в подарок сертификат на купание с дельфинами!!! Ачешуеть))) Счастье может быть материальным)

09:25 

***

Так забавляют лицемеры)) Никогда этого не понимала. В общем то годами не видеться, не общаться, ни раз сказать при других людях, что это все пустое - наличие этого человека в списке контактов, так, по привычке и для галочки. И с каким то маниакальным упорством из года в год писать мимимишные поздравительные посты ему на ДР с многократными признаниями в любви)) Для меня это странно. Но, может, это я очень неправильный и жестокий человек.

16:37 

***

Я устала. Странное состояние. Постоянной перманентной усталости. Я ничего не хочу, у меня нет сил. Причем не понятно что нужно, чтоб отдохнуть. Может, это, конечно, из-за того, что организм явно болеет. Температура 37,2 уже две недели как естественная, зубы ноют и это раздражает, я не могу нормально есть, все через боль, через дискомфорт. И конца этому "счастью" не видно. Кисты и гормоны соответственно. Постоянный ПМС. Это тяжело быть ежедневно на взводе, когда все расстраивает и раздражает. Как "перекрасное" дополнение - социопатия. Странно удивляться, что в таком состоянии мне может не хотеться радоваться и общаться, что мешает все, вплоть до прикосновений. Трудно радоваться, когда болят половина зубов, низ живота и голова разом, каждый гребанный день и до кучи постоянная слабость. То что я позволяю себе показывать - это в лучшем случае 1/4 от того, что я чувствую. Никто не обязан понимать тебя и входить в твое положение. И в качестве решения проблемы мне бы хотелось даже не понимания от других, а собственного понимания как с этим справляться. Что то более дельное, чем терпи...

Даже вкусняшки теперь не пожрешь, ибо зубы... Да и не хочется ничего. Нет радости.

14:46 

***

Мир не остановился. Солнце взошло. Часы отсчитывают минуты. Так бывает всегда, когда умирает кто-то другой.

Сознание замыкается на банальностях. Вчера, прочтитав, я просто глупо забыла как дышать. И не поверила.

Не знаю на какой "новости" в ленте пришло осознание. Не на первой.

И вот второй день я реву по человеку, которого, в общем-то, не знала. Кажется, что всех плачущих сейчас вместе со мной, объеденяет помимо абсолютно честного горя, удивление. Никто не ожидал ни того, что он умрет, ни того, что это так тронет, ни того, что будет так трудно остановить слезы.

Не знаю на сколько это честно, я не знала и половины его героев, не говоря уже о нем самом. Но я совершенно точно люблю его Снейпа. Живого, настоящего, как любого из тех, кого я встречаю каждый день. И никогда бы не полюбила книжного, если бы не было его.

Неправда, что мир остался прежним. Он стал тусклее.

Я знаю, что боль станет тише. А в какой-то момент вообще забудется, что его нет. Паучий переулок станет более реальным местом, чем Англия. И где то там будет он. Всегда.

01:03 

***

01:01 

***

15:36 

***

Эти мысли не дают мне сосредоточиться и работать... Так странно... Каждой своей женщине я пыталась доказать, что я заслуживаю ее. Что я достойна. Все мои мотивации в выступлениях: будь то поэтический конкурс, Царица, танцы... Лишь попытка показать, что я чего то стою. Что бы каждая из них могла гордиться мной. Даже МазаПарк... Любое удачное попадение, любая победа только чтоб ты гордилась мной. Не понимаю... Неужели, самой по себе мне это не важно?..

10:39 

***

Я больше не могу. Правда. Столько раз это говорила и пёрла дальше... И сейчас снова не могу. Больше. Осень закончилась. А вместе с ней и силы беречь это тепло внутри себя. Мысли облеченные в слова теряют силу. Зачем я говорю? Потому что трудно молчать? Но стоит ли, коль все нарекут пиздостраданиями. Я не могу говорить. Вслух. Просебя мысли переплетаются с эмоциями и несутся куда то со страшной силой. Мне хочется говорить. Вера в то, что это все изменит ещё не сдохла. Но я лгу, ведь мои ожидания не сбываются.

Я больше не могу. Не могу врать себе, закрывать глаза на очевидное, подменять одно другим. И чувствовать то, что чувствую. Я все ещё не боюсь. Я действительно считаю, что честность, честь и правда важнее всего. Я слышу внутри себя ответы, не боюсь им следовать и отвечать за свой выбор. Мне больно. Я старалась не плакать, но больше не могу. Разум все видит так ясно. Но я до конца себе не верю. А внутри это тёплое. Я не хочу! Не хочу его... Оно останавливает меня. Захватывает полностью, волю, разум, эмоции... Все подчинено ему. Из-за него я подползаю близко, обнимаю... Оно сильней меня, и я касаюсь со всей силой и нежностью на которые оно меня толкает... И можно долго целовать: шею, плечи, уголки губ... И шептать уткнувшись в твои светлые волосы то, что нельзя говорить вслух... Ивсе слишком ясно, без каждодневной игры в правила приличия по контракту, который подписал больше года назад. Я. Настоящая, честная я. Как это неправильно, как это всех тяготит.

Я не хочу идти на бал. Зачем я это делаю? Зачем я продолжаю двигаться? Как в Праге, когда ноги так сильно болели, но я все сворачивала и сворачивала в новые переулки города. Будет больно. Я же знаю. Зачем же я? Можно просто не идти. Но вместо этого я пойду сегодня на прогон. За первой порцией. Я не могу себе больше врать. Если бы не знать... Зачем? Все от ущемлённого самолюбия, попытки доказать что я заслуживаю... Хорошего отношения, любви... Заслуживаю? Все началось с отца и никак не закончится. Я так ничего и не заслужила. Не достаточно хороша. Чего я стою, честная девочка? Не так красива, как она. Не так хорошо танцую. Я так устала стараться, лезть из кожи вон, чтоб доказать, что я чего то заслуживаю. Я больше не хочу чего то. Я хочу тебя. Я больше не могу быть участником гонки за этот приз. Я старалась. Старалась. Я... Бесконечная череда проигрышей. И можно было бы продолжать. Но первого места не будет. Что я могу дать вместо улыбки, дарящей настроение, вместо пластики, красивых поддержек, плей листа? Что мне поставить против всего этого? Себя? Свою улыбку, которой у меня, видимо, не получается, дарить тебе настроение. Моё старание быть лучшей, чтоб ты гордилась. Казаться самой себе достойной тебя... Моё желание танцевать только с тобой. Моё то, что нельзя называть? Каким все это кажется пустым. Я так устала собирать этот пазл. Я думала, что из кусочков можно создать что то. Не важно, что долго, что тяжело. Мне казалось, что получая картинку изначально ты неизбежно сломаешь её, она рассыпется. И создание казалось верным. Я все надеюсь, что картинка сложится. Но этого не происходит. И надо бы быть честной: части деталий просто нет, картинки нет. Мне так хочется целовать тебя и не чувствовать боли. Смотреть и не видеть тебя с другой. Не знать... Или хотя бы надеяться на понимание. Все могло бы решиться так просто. Сколько выходов. Ты все можешь. И столько же я. Я больше не могу мучиться. Я не хочу на бал... Я не хочу этого видеть. Мне больно. Мне страшно. Одно слово... Я не хочу его ждать. Не хочу ждать эти слова... Их нет. И картинки нет. Есть я и больше ничего.

14:40 

***

Поздравляю, вы сошли с ума. Даже не так. Организм ёбнулся и ревнует к серой мыши. Ага. Больше не к кому. Не пойму, вовремя или нет. Чувство на столько для меня, вообще не ревнивой, неожиданное, что я как то опешила. Обычно я обижаюсь на какое либо обстоятельство, но не ревную. Это разное. А тут... Типо ты не просто женщина, но ещё и обычная, привет тебе по этому поводу, живи и не забывай.
Вместе с тем я сейчас испытываю такое раздражение, что даже не знаю что из всего подлинное, а что вызвано проекцией от дурной вести. Бесят все: люди на работе, люди в сети, в транспорте, в жизни. Очередная порцайка обманутых надежд. При том, что я и не позволяю себе надеяться. Но ловлю на мысли, что чего то хочется. Не мороженку, не пирожнику... Даже не конкретную куклу, или другой желанный предмет. Хочется чуда. Того, что нельзя называть. И даже думать нельзя. У меня столько всяких нельзя, сохраняющих мою хрупкую веру в придуманное счастье... Что я устала говорить себе нельзя. Нельзя думать, огорчаться, говорить, спрашивать, ждать, хотеть, расстраиваться. Можно повторять себе, что ты счастлива. И что нельзя.
Я хочу забыть, не знать... Хочу верить. Хочу получить то, что так хочу сейчас...
Ах, да... Я же сошла с ума...
Зачем задумываться? Зачем возникает это желание, если знаешь, что все пустое, чудо не произойдёт. Очень много в этой жизни важнее чем я. Меня это обижает. Я убеждаю себя, что я эгоистка. И замолкаю. Так будет и в этот раз. Когда же станет по настоящему безразлично?... Скорей бы... Тогда, перед Р, когда умерли все чувства... Разве было не идеально? Зачем же я каждый раз...? Сейчас бы была рациональной, правильной... Все было бы правильно.

09:49 

***

Я все боялась сказать это... Но я счастлива. Не из-за репетиций, танцев, мероприятий, котиков... Счастье в человеке. Ничего не жду. Борюсь с главной болью. Ни на отдыхе, ни по возвращении не удалось отделаться от одной навязчивой мысли. Даже с тобой не всегда получается забыться. Но либо пройдёт, либо научусь с этим жить. Либо сгорим в этом огне. Я могу не дуть на этот огонёк.

Ничего не прошу. Просто. Счастлива.

13:51 

***

Что же я делаю...

Как бы я хотела не знать... Ничего не знать! Это не сила, то, что я все знаю не дает мне возможности бороться с ситуацией, что то исправить... И это портит то, что есть. Каждый раз я словно куда то проваливаюсь. Мрачная пустота, где становится такой неизбежной правда, которую я не хочу знать.

Так много нужно скрывать... Не сказать ей лишнего, не сознаться... Не выдать того, что тебе причиняет боль то, что ты знаешь. Так не хочется, чтоб сто то отравляло то, что есть.

Но... Я знаю. И от этого не отмахнуться.

18:02 

***

12:25 

***

Устала... Хочу в отпуск... Хотя совершенно не понимаю как это будет... Неделя как сон? Ощутимо жаль, что одна. Точнее, что без тебя. Не смотря на то, что пол осени считай перевалило, всё равно страшно. За два года я привыкла бояться осени. Тихо-тихо, ровно-ровно шагать. Больше ничего не надо.

Увлекает кастинг. Две самые ажиотажные роли, ага. Что я еще выбрать могла)) о, это самая длинная очередь? Отличное место, я постою тут)) смешно, что некоторые уверены, что их уже считай взяли на роль. И это не дракула) там то все очевидно, а человек пробующийся наоборот, совершенно ничего не утверждает и готов попробоваться и на иные роли. А отдельные личности... Ага) попробуем побороться. По крайней мере, даже абстрагируясь от результата, сама подготовка интересна. Мне нравится учить и думать.

Первое впечатление о хореографе оказалось ложным. Она молодец. Пока импонирует как человек. В воскресение надеюсь проникнуться и методом преподавания, уроками. Жаль, что так поздно понимаешь, что поступил неправильно. Мне ненравится наше отношение... Но готова ли я сама его менять? Ибо, возвращаемся в начало поста. Надо искать золотую середину.

13:43 

***

Блять, людская неблагодарность - это нечто. Договариваешься на счёт проведения мероприятия для людей на халяву, даже более того, не на халяву в их пользу, и нет, зачем говорить спасибо, надо дохуя раз сказать какой дерьмовый клуб. Ищите ахуенный, флаг в руки. Этот клуб пускает нас по дружбе. Третий, блять, раз!!! Им это нахуй не надо. Платить официантам, открываться на несколько часов раньше, убираться в гримерке после всех, кто не счел нужным убрать за собой. Они свое на шоу заработают, мы им не миллионы приносим. Они пускают нас на таких условиях только потому что хорошо относятся ко мне, иначе условия были бы другими.

Да, с микрофонами они подвели, пиздец подвели! Не спорю. Но те сто у них были тоже не идеальны и все об этом знали. В том числе руководитель второго театра, который мог и должен был предупредить. Две сука репы им устроила (найдите блять еще клуб где артистам без роду и племени на халявных условиях выступающих дадут два раза прогнать номера!!!!) Все могли оценить и уровень и обстановку! Какого хера жаловаться????

Человек, который хорошо поет и в этот микрофон спел хорошо. Если у тебя хуево получилось, то наверное и себе вопросы задать надо, а не только к технике. Я слышала большую часть номеров, нормально голоса звучали, ничего кошмарного и караул-караул не было, ничего резко отличного от прошлых выступлений!

Но зачем радоваться??? Надо кучу говна вылить.

Что же, могу сказать только одно: всегда пожалуйста, обращайтесь. Обожаю помогать людям, подставляя себя и отвечая собственной репутацией перед людьми к которым хорошо отношусь и которые пока еще хорошо относятся ко мне, чтоб послушать какое все было говно. Этот вечер делали вы. И если он был говно, то... Я ни на что не намекаю. Лично у меня была отличная, веселая вечеринка. Вечеринка, мать вашу, а не концерт в олимпийском! В каком мероприятии участвовали вы... Вам виднее.

00:07 

14:51 

***

Страшно. Тебя. Потерять.

10:45 

***

Думу думаю, или около того. Как то наминально в семье считается, что на божий свет я не хотела. И я могу в это поверить, ибо жить не сложно, а тяжело. Дело не в рутине дом-работа, не в том, что жить приходится за чертой бедности, которая давным давно превратилась в горизонт. Мне эмоционально тяжело. Потому что эмоции никак не дохнут. Без всего этого дерьма я стала бы человеком. А так я это я. Сломать себя не получается. Гребная суть это основное. Ее не переломить. Личность, конечно, меняется. Но основа - нет. И это бесит. "Как я стал идиотом" учит, что не в идиотизме счастье. Но честно говоря, я напрочь забыла чем там все закончилось. От этого не вериться, что не в нем. Отупеть бы. Мир стал бы простым. Эмоции примитивными. Не на уровне трех полосок Адидас. Нормальнее. Я ненавижу радугу. Ненавижу гребанные оттенки и переходы. Все это захлестывает и топит меня в сомнениях. Чб. Простота и ясность. Лаконичность всего и вся. Жаль, что я не технарь и не математик. Восемь лет поошло с осознания, а не хватает мне того же. Гармонии. Теперь еще и лаконичности. Я растрачиваю себя и меня все меньше. Я не знаю что сделать, чтоб включилось чувство самосохранения. Проблема не решается. Хоть я и уверена, что ответ простой и ясный. Поэтому я заполняю жизнь всем чем угодно и побольше. Не знаю справлюсь ли. Но мне не от. Кого ждать или просить помощи. Ее нужно много. А много отдавать никто не согласиться. Зачем? Поэтому пора вспомнить то, чему меня научила жизнь с Ирой. Как делать вид. Это очень нужное умение: молчать, ничего не ждать, не хотеть и отвечать только тогда, когда нужно, говорить только то, что нужно и никогда не открывать рот помимо таких моментов. Со всем соглашаться, не чувствовать и не думать. Необходимо контролировать себя до мелочей, до громкости дыхания. Тогда все будет хорошо. Может, это окажется моим простым ответом. Если вдуматься - беспроигрышный вариант. Если сработает в плюс, сломаю себя, стану другой, мысли и чувства утихнут, а с ними желания и эмоции. Сработает в минус - доконаю себя, процесс саморазрушения расставит все по местам. Мне бы только не хотелось страдать. Вообще испытывать какие либо эмоции по этому поводу. Это как с неожиданно появившимися болями. Неудобство жуткое, начиная с того, что я не люблю ходить по врачам, заканчивая тем, что некогда. Это самая-самая бездарная трата времени! Поэтому, я недовольна. С другой стороны, тело не слушается меня все чаще. Возможность избавиться от этого кожаного мешка заманчива... Поэтому каждое новое нездоровье это даже хорошо. Сама то я ничего не сделаю.

Жаль, что не с кем поговорить... Точнее, жаль, что нельзя поговорить с мамой. Никогда так долго от нее ничего не скрывала... А мне все кажется, что она обо всем знает, понимает что со мной происходит... Но не говорит это вслух, потому что тогда это станет правдой.

Но план ясен. Основной. Дополнительно нужно решить, что для меня будет полезнее: наркотики, тли витамины. Что из этого даст мне именно нужный результат.

15:38 

***

В номинации самое тупое чувство побеждает любовь! Стоит только допустить хотя бы мысль о том, что человек тебе несколько больше, чем симпатичен... Жизнь тут же даст тебе в нос. А нечего расслабляться. И уж тем более привыкать к хорошему.

Не допускай мысли о любви и все будет хорошо.

главная