Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

***

Хоть разорвись😂

15:08 

***

Некоторые незначительные вещи вспоминаются совсе некстати, неожиданно, когда, казалось бы, ничего не должно было натолкнуть на это воспоминание. Но ты вспомнил. И даже не понял изменилась твоя жизнь после этого или нет, лучше стала или хуже. Одна из самых забавных вещей - это слышать рассказ от разных участников каких-либо событий. Не последовательную хронологию, а именно эмоции, причинно-следственные связи. До дикости удивительно насколько субъективно мы все воспринимаем. Не только через свой опыт, но и призму любви к собственному Я. Я не встречала людей, которые бы не любили себя. Даже те, кто утверждает обратное (я, например). Именно по таким моментам становится ясно, что каждый себя все же любит. Некоторые даже чересчур откровенно))) мне это странно и непонятно, но любопытно)

В общем, мысль о настолько крайней субъективности так ошарашила меня, вот это самая банальность, что я аж подвисла на секунду и перестала дышать. О какой правде и истинности хоть чего либо можно говорить в таком случае? Жутенько немножко.

23:55 

***

Ахахахахахаха, блеать😆😆😆*




*Это про работу(с).

01:21 

***

Да-да, это я то чучело, которое в день потенциальной выписки может чувствовать себя хуевее, чем непосредственно после операции. А после операции я была прям бодрячком. Спасибо высокому болевому порогу - единственная из палаты не колола обезбол.

Вообще, высокий болевой порог это и хорошо и плохо. Я, например, вечно нихера не пойму стоит ли паниковать из за самочувствия. Вроде терплю, значит норм, жить можно. Вот и сейчас не могу идентифицировать своё состояние: то ли швы болят, то ли чуть порезаные внутренности. А врачи не спешат прояснять. Собственно, в понедельник отскреблась не смотря на то что было более, чем хуево и доехала снимать швы. Швы сняли, больняк для предъявления врачу отдали. Не посмотрели, не говоря уже про узи. В своей больнице тоже: больняк продлили, смотреть сочли излишним. Действительно, зачем? Хотя накануне температура, которая все это время была в норме - неожиданно самым наглым образом поползла вверх. По всем статям нехорошо. Но не для врача в нашей консультации (боже, какая же жаль, что наша врач по участку - в отпуске, вот она вызывала доверие, а замена прям печаль).

В общем устроила я себе внеочередной отпуск. Прощай апрельская зарплата))

02:16 

***

Вот и нет больше секретов...

00:28 

***

Бля, бля, бля.... Я реально в шоке!!!! Даже в ахуе.... Не помню что ещё меня так удивляло... Не, всякое в жизни есть.... Пранкеры и сумасшедшие, катающиеся на крышах поездов... Но шоплифтеры.... Понимаю, что ворюги всегда были, но превращать это в движение, в повод для гордости.... Всегда думала, почему шваль, спиздившая кошелёк у девушки в метро, или обманувшая и обчистившая квартиру доверчивой старушки, считает, что она дохуя умная. Грабили бы госдумовских чиновников, ломали бы офшорные счета. Но бабушек то грабить проще. Или в магазах. Эти козлы считают, что грабят огромный богатый конгломерат и не понимают, что на самом деле продавцов с зарплатой 25. А те кто понимает, что продавцов мило оправдываются, что те сами виноваты - не досмотрели. В общем все хуевые, кроме ворюг.

И вот мне то казалось, что шоплифтеры тырят шоколадки, максимум книги и трусы. И на такое не проживёшь. Что это больше стремный понт. Но вот нашла группу шлплифтеров и суммы награбленного поражают...

Тюмень, 2 часа в ТЦ 67 тысяч.... Как??? Как можно спереть три фотоаппарата????
m.vk.com/wall-119482347_336

Не понимаю как можно воровать... Списывать то стремно было, вечно сердце колотятся, руки дрожат... А тут ходить и целенаправленно, под заказ птздить..,

В общем, не перевелись ещё суки на земле.

21:31 

***

Все бывает в первый раз. Повторять не хочется)) из-за того, что я все утро продрыхла перед операцией доктор сказал, что "всем бы такие нервы")) а смысл был переживать на пороге то.

Удивил мой хирург, пристально посмотревший на меня и спросивший понимаю ли я, что мне предстоит, что происходит. Какая разница, доктор? Главное в этой ситуации чтоб вы понимали, что происходит))

Первую девушку из палаты так и не привезли, в реанимации, завтра вернут. Вторая отсутствовала три часа. Я вообще всего два.

Кататься на каталке не понравилось. Линзы пришлось снять, поэтому ничего рассмотреть не получилось. Только здоровенные лампы над собой. Наркоз внутривенный, маски как в кино не было) с одной стороны это хорошо, с другой чуть чуть разочаровалась.

Вообще, конечно, я странно собиралась в больницу, несколько бездумно) все ожидалось, что будет как в кино) например, не взяла сорочку на операцию, думала, что дадут этот зелёный халат с разрезом)) медсестра смеялась)

Все же, выбирать больницу по доктору было правильно. И клиника хорошая, чисто, персонал вежливый, доброжелательный. Это действительно много и стоит тех не маленьких денег. Хотя, главное, конечно, врач.

В 31 год впервые попасть в больницу - это, наверное, удача. Соседки по палате уже раз в четвёртый. Но они и старше.

Странно, что так долго ждала свою очередь... Весь этот месяц пока прислушиваешься к себе... Организм - странная штука) операция прошла словно за минуту: закрыл глаза и открыл. Когда перекладывали на кровать - уже звонила домой)) ещё так гордилась собой, что ясно мыслю)) Оказалось не очень) говорила разумно, но оооочень не внятно)))

Приятно, что столько людей проявили участие. От самых главных, кто поддерживал с первого дня, до тех, кто просто оказался неравнодушен.

Что ни одна приехала тоже очень помогло, потому что у меня же слава богу то не бывает. Оказалось, что в поликлинике не отдали группу крови!!! Ахереть, для операции совсем не нужная вещь. В общем, наполиклинику я зла, но все обошлось.

Домой, хочу домой)

23:30 

***

Может, это не слишком корректно, но гребаный ж ты свет! Мамашки интересные существа. тема на гале: муж не хочет крестить ребёнка, баран. И куча советов - тайком, крести тайком. Это твой ребёнок. Красота! Как алименты и что то надо, так это твой ребёнок, ты же отец, содержи. А чуть что, мамашки на дыбы: мой, я решаю... Гоупая какая то система самоутверждения.

13:41 

***

Мусорные полигоны захламлены неразлагающимися отходами. Проблема озвучена на прямой линии. Вроде все ясно: проблема важная, решения требует. Спасём матушку-Землю!
На самом деле, правильная утилизация отходов - это плюс к энергетике, дополнительные рабочие места, переработка экономически обоснована. Хотя, чтоб организовать экосбор и потратить придётся не мало.

И вот интересно, может, действительно общественно важные проблемы стоит обуславливать экономической выгодой? Напоминает анекдот о том, что если бы деревья раздавали вайфай то их бы берегли больше. А они вырабатывают всего лишь кислород, которым мы дышим.

Почему не достаточно того, что мы засираем свою планету, что деньги мы не сможем жрать и дышать ими.

11:10 

***

Не перестаю удивляться, что отечественная медицина меня, все же, радует. То ли привыкнув, что просто так ничего вообще не получишь, начинаешь радоваться естественным мелочам, то ли реально всего достаточно. Но у меня к поликлинике и консультации, к которым я прикреплена, нареканий нет. Только очеред в регистратуру)) но это фигня)

11:01 

***

Честно отмониторила сообщения сми о смерти Дмитрия Циликина. Нигде не увидела ни намёка на то, что его убили на почве ненависти к ЛГБТ. Может, плохо искала. Не смотрела блоги. Но интересны были официальные сми. Они ограничились чередой однотипных заметок. И только Н*Ц* опубликовала огромную оду Дмитрию, красивую и проникновенную. Эдакая расширенная версия заметок с разъяснениями почему все же он был хорошим человеком, талантливым журналистом... И так вообще не вскользь пишет о том, что его убили на почве ненависти к ЛГБТ. Не имея никаких доказательств. При этом сама же пишет, что он не был открытым геем, то есть вообще не известно был ли геем. Может, был. А, может, нет. Знают только те, с кем он спал. И ещё пара близких друзей, к коим Н*, как она сама говорит, не относится. Люди скрывающие ориентацию не имеют привычки говорить: привет, я гей. Более того, даже люди не офиширующие. Но товарищи из Альянса не приминули сделать из смерти хорошего человека информационный повод погромче. И плевать, что человек не искавший славы гейиконы при жизни, вряд ли хотел бы ей стать после. Но некоторых такие тонкости не волнуют. И я, в общем то, понимаю, что нам нужен свой Харви Милк. Об этом говорят давно и долго. Правда добровольцев что то нет. Но Милк отдельная тема.

Поэтому я и ушла из Альянса. Не из за давления мамы, не из за страха за свою жопу. Умирать не хочется никому. Тем более так глупо. Даже избитым быть не хочется. А потому что все это провокация и пиар. Причём грязный. И руководство с обеих сторон делает что то лишь с учётом собственной выгоды. Правда, к чести ЛГБТ, их руководство подставляет не только идейных максималистичных дурочков, но и сами.

Может, Н* знает больше, чем сми, что может утверждать о причинах убийства. Может, его действительно убили за то, что он гей. Но никто не имеет право офишировать что то посмертно, если погибший этого не хотел.

10:11 

***

Только я могла так мило перепутать рестораны))) зато побывала в IlLago, где цены начинаются от 900. Девятьсот - это одна позиция, так что, справедливости ради, от 1200. Не понимаю я этого. Да, расположение и вид, здорово пить кофе и любоваться на лебедей на Крестовском. Но на вкус еды это никак не влияет.

Вечером клуб. Раз в год можно и потерпеть. Все же, ребята милые) и трависти это забавно. У Стеллы шикарные платья. А клуб, похоже, на ладан дышит. Что жаль, ведь это такое знаковое место.

В субботу был день самого позитивного пса)) я по нему скучала. Заехала в цто. Вряд ли к этой смене приеду ещё в ближайшие несколько месяцев. Все равно уже чужая. Приехала уже около восьми. Такая тишина была. Странная) а как вспомню количество звонков - в дрожь бросает. Тяжёлая, все же, работа.

И завершение выходных Джекил и Хайд. Вот он мюзикл, который примирил меня с этим жанром) не только зрелищная, но и глубокая постановка в отличии от того же Бала. Хотя и этот спектакль не понимаю как можно больше двух раз смотреть в разных составах.
Почему то подумалось, что главный герой мне безумно напоминает Германа и Пиковой Дамы. По дороге домой вспомнила ещё и Хитклифа.

И ведь я читала книгу!!! Лет 9 назад, но почти ничего не помню. Обидно. И читаю сейчас мало. Так что Иркина идея с читальным клубом кажется весьма увлекательной.

Гостей в дневничке не уменьшается. Забавно. Надо бы закрыть. Да и постов больше весёлых не будет. Я вернула своё, гештальт закрыт. Моя душенька спокойна и больше не интересуют ни люди, ни их дело. Все остальные вполне в состоянии побороться за себя сами, раз тоже считают все произошедшее несправедливым.

09:43 

***

Доброе утро, несчастное анонимное существо, которое таскается в мой дневник с неиссякаемым упорством XD

11:36 

***

То, что к нам в столовку набирают персонал по уровню IQ аксиома. Но когда мне сегодня предложили суп налить вместо супового контейнера в салатный... Я засомневалась в том, что у девушки вообще хоть какой то мозг есть и скорее всего она природное чудо и живёт без этого органа. И вроде херня, но дичайше выбесило!!! Вот почему нельзя спросить тупого человека: ты тупой????

Про то какие они медленные - отдельная песня. Блиц - реально на их фоне скорость без границ. И ведь все!!! Абсолютно все медленные. Как на подбор. Видимо, критерий отбора. Вы тупой и медленный? Тогда вам к нам: в столовую Фабрика.

15:50 

***

Перепады настроения меня доканают. Или не меня... Поругалась с матерью. Но реально бесит. Спасибо за ничего не решающие советы. Давай в миллионный раз в пустую потрендим о моем здоровье, это ведь совсем не раздражает. И странная мысль пришла в голову... На нервах, наверное. Но с советами то они лезут. Но никто не спросил где я денег возьму на... Даже в голову не пришло предложить помочь. Я бы отказалась. И вроде все ок, не должны помогать настолько взрослым, но другим, например, помогали при болезни. Странно, конечно, что мне вообще это в бошку пришло. Но! Не лезьте ко мне тогда и со своими ебучими советами!!!!!! Ааааа!!!!

Зато на форуме "старшее поколение" вчера от дедуль услышала столько комплиментов вчера)) прям ми) самое приятное, что таких галантных) в общем, лайфхак: хотите повысить самооценку - езжайте туда, где собирается много дедуль)

17:28 

***

Счастье - это моменты прописных истин) но это действительно так. Чертовски приятно, когда после бесконечно зебного дня любимый человек уступает тебе место в маршрутке) едешь и улыбаешься)

14:43 

***

Чиорд((( жизнь - боль!!!( желание вернуться в отпуск пришло оттуда, откуда не ждали. Точнее, решение, что я еду в Че уже принято. Но хочу то я в Доминикану... Вот почему родственники живут не таааам????( океаааан, тепло, песочек, пальмы... Заверните!!!! Ладно, минутка пиздостраданий прошла, Родина - это святое)

15:10 

***

В понедельник, болтая с Ирой, я сказала что то про перемены, про то, что я ни в чем не уверена, не строю особо радужных надежд и моё счастье лично для меня вполне себе не бесконечное, а как раз таки, может статься, наоборот. Все может закончится. Завтра. Или через 5 лет.

И взгляд у неё был такой грустный... Не сочувствующий. А именно грустный. И это странно. Начиная с того, что не ей за меня грустить. И заканчивая тем, что пару лет назад именно она долбала меня за признания и обещания, за планы и веру, что мы вместе навсегда. Не любила слов и обещаний. А тут... Как можно вписываться в отношения и не верить что это навсегда? Оказывается, надо верить, что ты с этим человеком на всю жизнь.

О причинах, почему так надо, я не спросила. Может быть, с такими мыслями ты будешь больше вкладываться в отношения, в человека. Но это сомнительно. Для меня, во всяком случае, ты вкладываешься в человека не ради дивидендов с накопленных богатств, а потому что хочешь. Именно столько и именно для этого человека. А уж навсегда это или нет...

В первые свои серьезные отношения я верила. Даже будучи молодой и глупой я представляла себе и ответственность и среднестатистическое будущее.

Лёшу не считаю. В душе не чаю сейчас что я тогда думала и считала. Хотя, возвращалась я в Питер к нему и по любви))

Потом Ира и святая вера, что это не то что навсегда, навечно. Я готова была драться за этого человека. И, собственно, два года жизни были вынуты на неё. Самая большая боль... Самое тяжелое решение. Жуткая заноза до сих пор, потому что с ней мне лучше, чем без неё. Хотя мир с её появлением становится тяжелее и больнее. Но хочется чтоб она была где то рядом. С другой стороны, если она исчезнет я буду вполне себе жить.

Странно сейчас вспоминать как было больно, как я кричала... Как я не жила три месяца, ничего не видела и не чувствовала. Какая это была пустота. А ведь было же...

Потом Катя. Это вообще весело. Как меня так долбануло?)) но тут я чётко поняла, что могу жизнь прожить с человеком. Жизнь... Как страшно звучит. Даже семью захотела. Чего уж там, свадьбу. Перестала бояться старости.Почему я все это увидела? Никаких ведь поводов.

Потом все эти сложности с N. Которых я вообще не допускала в своей жизни. Как то не думалось, что я буду так жить. Целый год. Даже чуть больше. И только пару дней назад я поняла почему тогда не ушла. Могла же. Осознала, но легче не стало. Тогда это пресловутое слово и не всплывало. Ему не было места.

В прошлый раз или в этот я забыла слово навсегда.

Нет, именно первые мои две барышни отучили меня от слова навсегда. И это немного обидно. Ведь сейчас, встретив по-настоящему хорошего и взрослого человека я не допускаю мыслей дальше полугода и совместного отпуска. Я не чувствую всего того, что могла бы от всех разговоров про ремонт и особенности интерьера. Нет, мне приятно, что меня спрашивают, но вместе с тем, удивительно, я до конца не понимаю почему, ведь это не моё и моим не будет. Так какая разница что думаю я? Какое это имеет ко мне отношение? Даже когда другие говорят мне про свои отношения, называя имущество второй половины не его, а наше, я словно слышуиностранную речь. Непонимаю как они с такой лёгкостью так говорят. Не от жадности, а именно потому, что это обыденность. И мне хочется так же, совсем не чувствовать всех этих ограничений. Я иногда говорю наш диван и наш стол. И даже скребёт немного, когда не слышу подобного же. Меня невероятно радует планируемая в стеллаже полка под моих кукол, которых она терпеть не может, но планирует под них полку. Это счастье. Но... Я вижу одинокую старость. И вполне смирилась с этим.

10:00 

***

Раз мама не приедет, то, по сути, я могу поехать на игру. Но окончательно решиться не могу. Во-первых, я в упор не помню дат. И если это отпуск, то с ним и так полная жопа и неразбериха. Во-вторых, игрок я так себе. С другой стороны, как учиться, если ничего не делать? В общем, надо хорошо подумать и посчитать деньки с этими отпусками и свадьбами.

И снова: век живи - век учись)) оказывается, как вторая сторона договора я должна была ПОПРОСИТЬ свой второй экземпляр)) гениально!) не руководитель, чья прямая обязанность бумажки и кто, собственно, общается с первой стороной, а я! Ни разу в жизни, от покупки первой симки, когда заключался договор, или оплаты медицинских услуг, до заключения договора с универом при обучении и не первого уже на моем счёту трудоустройства, такой постановки вопроса не было) попроси второй экземпляр и мы тебе его отдадим. А нет, и так сойдёт))) объявляю вторник днём юмора))

Вчера хорошо посидели с Ирой. Даже странно. Было абсолютно комфортно. То ли она и правда изменилась, то от играет хорошо. Не могу сказать, что память о былом свежа. Но, все же, очень много было всего, что приравнивается к сумасшествию и скотству.
Но приятно иметь человека извне, не имеющего отношения к основной конве твоей нынешней жизни. Можно говорить о всяких мелочах, делиться моментами своих отношений. Бабский треп, все же, приятный))) а я немного, но девочка)

Но с моим умением придумывать друзей на пустом месте стоит быть осторожнее)) хотя... Это же я))) верить людям куда приятнее) Ира меня, конечно, кинет. Но приятно думать, что, может, я наконец, найду настоящего друга.

17:22 

***

Лёд тронулся!!!!:jump:

главная