Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

***

Люди, сука, слабоумные! Убить собственно животное - как посрать сходить. И ладно бы повод был, а то чуть приболел зверёк и все: мне так тяжело, надо усыпить. Себя, сука, усыпи. Сделай подарок миру, мразь. Хочется плюнуть в рожу коллеге за одни такие мысли, за то, что она вообще это в слух произнесла. Надеюсь, хватит ума и не сделает. Пиздец. Никакого уважения к жизни.

18:38 

***

Сентиментальные фильмы, слезы, чувство отчаяния, чай и пироженка... Пмс в разгаре))

Иногда, не смотря ни на что, мне, все же, хочется вскрыться. Людям всегда мало. Мало хороших друзей, мало хорошей работы, мало весьма средней зарплаты)), мало счастливой любви... мне хочется ещё и покоя, права быть собой... Хочется бороться! Но... я знаю, что не буду. Знаю, что не наберусь той необходимой силы духа. И мне хочется спастись. Я должна спасти себя. Как уже сделала однажды - переехав. Может, это и будет считаться ща побег... это не важно. До нового переезда ещё уйма времени и тьма дел. Но мы должны суметь это.

11:06 

***

Вчера я была настоящим гребанным счастливчиком)) с самого утра МТС вернул мне незаконно снятые деньги за подключение к "порно сайту", к которому я, конечно, не подключалась)) В общем, две претензии и деньги вернули. Я даже наварилась на них на 200 рэ, выплаченных мне по "программе лояльности)))

А вечером пришли на карту 3 евро таксфри. Квест, контрой мы прошли в мюнхенском аэропорту оказался не напрасным)))

А вот с сегодня все было ясно. Во-первых, два дня сряду везти не может. Во-вторых, надеяться на день, в который на тебя с утра за нихуя наорали - не стоит. Но, степень дерьмовости дня мной даже не предполагалась))

Я то наивно думала, что все закончится на дорожной аварии и том, что пришлось пешком ащиться лишние две-три остановки.

Но когда начальник сообщает тебе прям с утра, что хотел бы поговорить - хорошего ждать не приходится. Но к такому жизнь меня не готовила.

Ииии, внимание! Сотрудники контрактного отдела спросили у моего начальника, а правда ли, что одна из его сотрудниц нетрадиционной ориентации? Бляяяя, оказывается можно ходить по отделам и спрашивать у начальника с кем ебется каждый из его подчиненных. А че нет то, чем не норма.

То, что он решил, что речь идёт обо мне понятно. Лене под полтинник, она вся такая девочка-девочка, и плюсом шарилась с одним из коллег. Шастать с женатиком - это ничего, вопросов не вызывает)) Ну и со мной, видимо, что-то, все же, не так, раз выбор пал на мня) Или контрактники просто сразу спросили обо мне, а не одной из. Но шеф у меня вежливый)) Самый любимый, кстати)

Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. Хотя чего я удивляюсь, все закономерно. Но люди... боже, как так можно вообще???

Не знаю что он им на самом деле ответил, но со мной был предельно тактичен. Это приятно. Сказал, что личная жизнь сотрудников его не касается. И мне, в общем, повторил тоже самое. Что его это не волнует. И что если меня эта история не парит, то можно считать, что этого разговора не было. А так, он хотел предупредить, что кто то значит распускает слухи. И мое дело думать - кто. А выбор то не большой)) и самое смешное, что среди таких же "замазанных")).

Немного подташнивает от бессилия и злобы. Но по сути похуй. Надо было учиться на того, кто может работать из дома и было бы мне счастье. Кто же знал, что люди будут так раздражать) Шефа люблю) сказал не расстраиваться, что уважает меня как сотрудника и как человека, что считает себя моим товарищем... ну как его не любить?) Наверное, только это во всей этой истории и важно. Как обычно делаем выводы.

12:14 

***

Как-то безумно скучно от людей... не то что бы я была такой пиzдатой... но с людьми то что??? Все слишком предсказуемо и мелко. Моему окружению по 30 лет, а большая часть поступков)) Нет, это хорошо душой не стареть... но есть же какой-то житейский опыт, есть понятие солидно-не солидно. Нельзя же в 30 лет сосаться в кафе или трахаться в туалете за неимением места... в 30 ценишь комфорт и снимаешь номер. И яркие, весёлые поступки - это не тоже самое, что детский лепет.

Аааа, ладно.

Надо где-то отметить годовщину) большой соблазн сэкономить и пойти туда, где есть акция, действуют купоны. Цены в заведениях такие, что не грех воспользоваться скидкой)) но когда ещё будет повод сходить в довольно дорогой "Сидр и Негси"?

00:33 

***

Почему я сижу и плачу? Почему я сижу в ванной и плачу? Почему я читаю наши переписки, о которых не вспоминала больше 4х лет точно??? Почему? Почему я удивляюсь тому, что ты сделала это? Хотя, кажется, все твои стихи были об этом. 24 года. Кто меньше? Как это все жутко, неправильно, выматывающе! Невыносимая пустота? Бесконечная тошнота... так ты решила попрощаться? Напомнить какой я была дурой? Сколько, блядь, будут умирать люди, у которых внешне все есть? У которых жизнь, наконец, устаканилась? Скучно стало??? Все было??? Нахуй так делать???? Нахуй так делать???

Нахуй оставлять людей задыхаться??? Хотя я даже, сука, думать о тебе не должна!!! И, блядь, ведь помню почти все... птздец... одно не полное лето через 5 с хером лет!!!

Я очень надеюсь, что ты жива и это все очередной твой ебаный розыгрыш! Хотя я как то по дебильному тебе всегда верила... жутко от того, что верю и сейчас... если бы не Валя, мне бы и в голову не пришло, что это все какой то странный и страшный план.

Нахуй так делать??? Нахуй заселять в голову мысль о том, что, может, ты то как раз и права... что так и надо... и подобные поступки правильный, настоящий выбор... может, так и надо? Не сомневаться, не проходить одни и те же круги, не думать...

Лена - Лиза .... кто же из вас умерла?...

20:29 

***

Пришло время, когда начали умирать те, с кем ты обнимался в тёмных кинотеатрах и дальних уголках кафе...

15:13 

***

Что заставляет нас выбрать того или иного человека? Порой кажется, что он/лена могла бы получить любого... но... нет, не простенькая внешность, а именно слезы, сопли, кров, минимум нервотрепки. Такое редко, конечно. Иногда люди словно созданы друг для друга. Иногда не понятно как они вообще вместе проснулись в 112 раз. Как происходит эта магия, когда двое выбирают друг друга и умудряются пронести этот выбор через всю жизнь. И ладно бы холодный расчёт. А то ведь вообще никакой логики. Это ли истина? Это ли единственная правда на Земле?

10:56 

***

Не люблю стихи, ставшие растиражированной попсой. Но в Полозковой вечно что-то есть.

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

Мне хотелось бы так понятно и жизненно писать. Чтоб не набор слов, а смысл. Не просто смыл, а понятный. Не только понятный, но и нужный. Но я ничего не умею. Я не спортсменка, не пою, плохо танцую, писала пустые, глупые стихи для себя, дурно играла и никогда не умела рисовать. Ни одного признанного таланта. Самое печальное - это, наверное, отсутствие хоть какой-либо заметной одаренности хоть в одной из наук. И вот даже не знаю дар это или горе осознавать свою обыденность. Счастье, вроде как, в неведении. Но быть не просто посредственными дураком, а ещё и нелепо заблуждаться на свой счёт, выставляя себя посмешищем в глазах жизни - совсем жалко и горько. Не знаю. Чего-то не хватает. Надо бы перечитать М.Пажа и перестать отпускаться...

12:23 

***

Я вернулась из куска отпуска, который и как отпуск то не воспринимала. Для меня это было скорее паломничество. Сбылась мечта. Я была в месте, которое хранить легкое присутствие Лермонтова. Ближе к нему я, наверное, ещё не была.

Следующий пункт Тарханы. Если сложится, то в следующем году.

Оказывается, не вглядываться в то куда едешь - полезно. Путешествие приятно удивило красотами и возможностями. Горы - это фантастически! Получился хороший такой сюрприз)

Поездка оказалась не такой бюджетной, как хотелось. Но факт - отдыхать в России дорого. Не так долго как в Европе. Но там и держишься.

Ненавижу поезда. Вот прям ненавижу-ненавижу. Это ужасный способ путешествия, если превышает 8 часов. Проводники мужского пола - омерзительны. Наглость зашкаливает. Зато за доплату готовы кланяться.

Дома хорошо. Успела соскучиться. Даже на работе хорошо) адовые дни прошли до отпуска и выход на работу получился плавным. Даже удаётся адекватно вставать.

А погода не радует. В здании холодно. Правда в нашей кладовке, именуемой кабинетом, царит тёплый рай)

Смирилась с коллегой, привыкла)) почти год ушёл.

Больше всего радует семья. Я так люблю возвращаться. Ведь меня ждут.

В общем все обыденно. Надо потихоньку разгребаться и укладывать вещи и дела.

Снова захотелось читать.

Смотрю на чужие отношения. Как глупо упираться и тянуть то, что сдохло. Когда со стороны - так ясно видишь, что человек своими руками лишает себя счастья, цепляясь из за страха за человека-говно. Зато счастливые пары меня радуют. Пусть некоторых я и вижу только на фото. Все равно видно, что счастливы. Такая красивая молодость) в общем, состояние люблю 💙

17:08 

***

Как быстро, однако, лечит работа от ощущения счастья, преобретенного за выходные😆🙆

21:06 

***

Какой хороший был бал! Прям отличный) Идеальный день до секунды) и как же хорошо от светлых дней) хоть и холодных... тепла хочется, да... надеюсь, прогнозы на неделю не врут... так хочется походить на уличные танцы!

На работе надо продержаться неделю. Купить билеты в Че, оплатить игру. И очень бюджетно съездить в Пятигорск. Простые планы, но кажутся ирреальными.

11:44 

***

Вот это поворот... собралась настроить планы на следующие выходные, а я оказывается уезжаю! Уже!!!😱 А на работе такая канитель, что как то не вериться, что есть жизнь вне работы!!! Надо как то продумывать сборы, чтоб с одним рюкзачком...

15:51 

***

Мысль все не сформируется. Наверное, так сильно, как в последнее время, я в себе никогда не сомневалась. За все 5 лет, когда ЛГБТ перестало быть для меня аббревиатурой и стало обыденной жизнью. С тех самых слов тёти, что меня то не оттолкнули (какая наглая ложь!))) видимо, оттолкнули в ее понимании только вычеркнуть из жизни или сдать на принудительное лечение). Оттолкнули - это когда врут, когда нельзя поделиться радостью или горестью, потому что они неугодны. Не важна эмоция, не важен человек, важно только то, что это неправильно и не угодно. И не удобно, кстати)) Эта обида живет во мне и не уходит. Даже не смотря на то, что я честно могу признаться себе в своих чувствах.

Больше всего меня напрягает это сомнение в самой себе. А они неотъемлемы в связи с той чредой, что нас окружает. Россия. Обидно, что сомнения так прочно сидят в голове, когда рядом самый адекватный и надёжный человек из всех, что когда-то встречались.

Я сомневаюсь, а правильно ли все это, а не больна ли я, а не нужно ли меня лечить, а не заслуживаю ли я порицания и наказания? И тд и тп. Мысли, которые с самого начала были для меня преступны. Так заебало общество, так заебало давление.

Может, дело в том, что раньше я хоть как-то, да относилась к правозащитникам? Все время находясь в позиции защиты и войны - ты не можешь сомневаться в том, а правое от дело, за которое ты воюешь? Конечно правое. Никаких сомнений. А сейчас так опротивели и те и другие, что хочется быть подальше и от правозащитников и от граждан типа Милонова или безгрешных праведников.

Как отделаться от сомнения, если даже родственники тебя типо снисходительно не оттолкнули? Как принять и переступить, не принимая к сердцу, что в сознании кучи людей, в том числе по воле случая и родных тебе, ты больной человек, на одном уровне с алкоголиками и наркоманами. У меня в голове не укладывается. Я ведь себя такой не чувствую! Это как слышать от людей вокруг все время, что ты негр, смотреть в зеркало и видеть белую кожу. К принимаешь ни себя, ни других.

Правильно ли просто положить хер на все это и жить? Вроде, правильно, хотя, это же родные. Но как так жить я не понимаю.

Сомневаются ли остальные... как то не принято об этом говорить.

12:01 

***

Интересно, есть такая модель телефона, чтоб и экран достаточно широкий и в руку нормально ложился? Хотя, менять телефон сейчас, конечно, не время.

Основной отпуск все ближе. 1,5 месяца где-то. Приближается время расплаты за отель и прочее)) и он как бы становится реальностью. Но вот именно сейчас я не особо верю в то, что действительно куда-то еду, не укладывается это в голове. Пол года назад он казался более реалистичным и возможным. Хотя, кажется, мой мини отпуск вызывает ещё больше вопросов. Время летит слишком быстро) и совсем не трудно представить как пройдёт вся жизнь. И, вроде, ещё так много всего. Но, с другой стороны, чудес ждать не приходится. Все достаточно предсказуемо. И кроме отражения в зеркале с годами вряд ли что то изменится. Поэтому и ощущается все: что сейчас, что через 20 лет - все равно.

10:57 

***

Песня все та же: как все заебало. Уровень усталости такой, что хочется заболеть, лишь бы было время в тишине и наедине с собой.

Жаловаться не на что. Но жаловаться хочется. Чёткая такая потребность. Все усугубляется тем, что выглядит это как зажралась.

Заебало.

Заебало, что я не принадлежу себе. Заебало, что постоянно нужно куда-то бежать, чему-то соответствовать, оправдывать собственное существование и чужое представление о тебе, о том, какой должна быть стоящая жизнь. Отбрехаться от универсальной схемы: семья-дети можно только, если у тебя есть хоть на сколько то стоящая замена: карьера, хобби, друзья и т.д. Нельзя просто жить, лежать, отдыхать так, как хочется тебе. Это все равно существованию, а существовать стыдно. И вот ты соответствуешь и соответствуешь. И все никак не можешь достичь этого удобоваримого соответствия.

Заебало бежать, бежать... А финиша не видно. Ни от чего нельзя отказываться, ничего нельзя упускать. Все теряется безвозвратно. Постоянное нельзя, а вот чего хочешь ты - не важно. Важно, что нельзя. И это чертово нельзя сидит, в первую очередь, в твоей же чертовой голове.

Я хочу хоть чему-нибудь радоваться. Но каких то здравых мыслей нет. А самые примитивные вещи не приносят ожидаемого удовольствия, а следовательно не имеют ценности.

Это ещё не депрессия, но, как обычно, хер пойми что.

15:37 

***

Как же все заебало-то!!!! Сил моих нет! Особенно погода. Сука!!!! Бесит!!!! Твою мать!!!! Сколько, блять, можно???? Май почти!!!! Не могу!!!! Ааааааааааааа!!!!

Дышать... дышать, дышать...

15:36 

***

Как же все заебало-то!!!! Сил моих нет! Особенно погода. Сука!!!! Бесит!!!! Твою мать!!!! Сколько, блять, можно???? Май почти!!!! Не могу!!!! Ааааааааааааа!!!!

Дышать... дышать, дышать...

11:42 

***

Сижу на работе. Коллеге звонит дочь, чтоб узнать для подруги что нужно для переоформления паспорта в 20 лет. И собственно гениальный вопрос: можно ли сфотографироваться дома и распечатать самим. Блять! Люди в 20 лет такие тупые... конечно, сука, можно. Прям селфи из инсты распечатывай и норм. Это же паспорт! Всего лишь основной твой документ. Пиздец(( На этом фоне тётка, которая мне звонила в цто с вопросом можно ли заказать паспорт через инет в другой город, кажется мне уже не самым дном. Сегодня со дна постучали.

Но это и не удивительно. Яблоня от яблоньки. Коллега, которая ещё в июле работала в окне - не помнит, что пошлина за паспорт 300 рэ. Странно все это.

21:39 

***

Если со мной в последнее время случалась хуйня - я думала "ну, хоть работа есть". Тем более сейчас ещё и любимая. А сегодня я позволила себе мысль, что Ира ошибалась на счёт меня. Я, в общем-то, до сих пор помню ее ту фразу о том, что я тяну ее вниз. Тогда у меня были проблемы с работой, а у неё нет... она была кем-то вроде хозяйки офиса: секретарь плюс готовка и минимальная уборка. У этого есть какое то умное название, но я его не помню. А сегодня я подумала, что спустя почти 1,5 года я все ещё счастлива и безмерно благодарна за этот шанс, эту работу. У меня хорошая должность в хорошей организации. Не высокооплачиваемая)) но достойная работа. Вышка, периодические похвалы начальника. А она либо безработная, либо оператор в колл-центре. Я не злорадствовала, так, просто всплыла былая обида и я позволила себе погордиться собой.

Не удивительно, что жизнь напомнила, что все это очень хрупко и шатко.

И самое паршивое, что так и в личном и вообще во всем.

Не понимаю, то ли надо расслабиться и плыть, то ли быть все время на чеку. Никогда не знаешь когда облажаешься и все потеряешь.

01:28 

***

Сегодня со мной в вагон метро села женщина и перекрестилась. На этом фоне шутки со словом "теракт" от тупых сук из города NN кажутся ещё более гадкими. Ебаные дуры.

главная